* El caballero... El Quijote... * La última vez que conversé con él, me dijo que me había eliminado de (sus amigos de) Facebook porque mis estados eran muy depresivos. **(Quería publicar eso solamente)** * No lo sé, ah. * Si él lo dice así, supongo que será (o era) así. * Pero veo, o siento, que no seremos amigos en mucho tiempo... * Sí, así de triste. * Es que, cómo no tener estados depresivos cuando estoy segura de que no soy digna de un caballero como él... **(Y peor aun, con lo que ocurrió el día sábado 26 de abril. Totalmente olvidable)** * Qué terrible es todo esto. * Estoy tratando de olvidar lo que pasó. * De impregnarme de romanticismo otra vez. * Es difícil. * Siento que perdí toda esa "doble moral victoriana", que tanto me gusta. **(De la señorita que gusta del BDSM. Creo que no hay mucho que explicar de eso... ¿O sí?)** * Y ahora soy sólo la china sexópata. **("La china", qué feo suena...)** * Ay. * Me hace mal la soltería. Me descontrolo. * Si mi ex-novio me viera ahora, seguramente se espantaría. * Pues es precisamente la parte "señorita" de mí la que lo "enamoró". **(Es una larga historia la de la relación con mi ex. No creo que se haya enamorado antes de empezar la relación, sino durante... Sentimientos míos nada más)** **(No quiero desvirtuar esta entrada escribiendo de él)** * Una dama hablando o escribiendo de sexo no atrae en absoluto. * De hecho, da miedo. * ...¡Pero si también tengo sentimientos, carajo! * Y sufro. * De soledad, creo sufrir más que la mayoría de los hombres. * Siempre tan, pero tan lastimera para describirte. * Anhelo sentir piel ajena. **(Y automáticamente recuerdo la sensación de la madrugada del sábado 26 de abril)** * Era una sensación muy cálida. * Casi-placer. * Temo que no fue recíproca. **(Ya, para de recordar)** * Estoy oyendo la canción "Tardes" de Amaral. **(Cantada por Juan Aguirre, y no por Eva. Aunque ambas versiones son bonitas, prefiero la versión con voz masculina)** * La estrofa que dice "mi caballito de mar, mi desequilibrada. Me dejaría matar por una galopada" tiene un significado sexual para mí. * Yo soy la desequilibrada, eso está claro. * Me invento un personaje, y me la dedico. * ¿Como con "Más Guapa que Cualquiera", de Sabina, Páez y Calamaro? * No lo sé, puede ser. * Son para situaciones distintas, supongo.
* Desearía que alguien, algún hombre, desconocido o conocido, leyera esto. * Algo así como un lector fiel, que se sienta atraído a mí por lo que escribo... **(Oh, no estoy diciendo que usted, estimadísimo lector, no sea fiel)** * Y que al leer eso del "anhelo sentir piel ajena" se ofrezca de voluntario, y se me declare. **(Risas)** * Como si eso fuera posible... * No, no existe. * Nadie se enamoraría de mí por lo que escribo. Me falta mucha retórica. * Esto es sólo bulimia verbal.
* Antes de cualquier palabra: * Deseo, con todas mis fuerzas, que esta entrada sea la última parte de lo que originó el fin de semana. * Hoy vi al artista junto a sus inseparables amigos de departamento. **(Artista: El chico con quien dormí, cuyo nombre es el mismo que el "ex-platónico para toda la vida")** * Tonta yo, que fui a saludarlos. * Y los acompañé (aunque no tenía cara para mirarlo a los ojos). * Y los acompañé... * Entonces uno de sus amigos me invitó al departamento. * Acepté. * ¿Cuándo serás capaz de detenerte? * ¿Cuándo podrás darte cuenta de lo inconsecuente que eres? * ¿Dices que no quieres enamorarte, y lo primero que haces es ir a su hogar? * ¡¿Qué diablos te pasa?! * Necesitaba conversar del tema y desahogarme con uno de sus amigos... **(Que creo, también podría considerar amigo mío... Aunque no sé si para él, yo sea su amiga)** * Pero no pude. Él tenía planes, no contaba con tiempo (ni espacio). * Ahí me quedé, con las palabras en la boca, con los sentimientos atragantados. * ...Un horrible nudo en la garganta. * Volví a sentir esa angustiante sensación de soledad en el mundo. * Sólo me dijo que notó al artista algo incómodo por lo que había pasado. * Ay, cielos. Qué culpable me sigo sintiendo. * Y qué vergüenza, qué vergüenza... * A veces, me gustaría que él leyera estas cosas absurdas que escribo... * Así notaría que tengo algo de sentimientos, y que no soy sólo una sexópata adicta mental al BDSM y al fisting, con ganas de comerme su... **(Ya, basta, por favor. Basta)** * No... * Si él leyera esto, de seguro se enojaría conmigo, y todo sería más incómodo de lo que ya es. * Lo único "bueno" de todo esto, es que supe que nunca seré lo emocionalmente fuerte como para tener sexo casual.
* Hoy tuve un control de lectura en la clase de Urbanismo. * El texto de debí leer tenía once páginas... Pero no las leí. **(Semi-leí sólo las primeras 7 páginas)** * Anoche preferí estar rayando mi borrador, o leyendo relatos eróticos. * Tenía muchas cosas en mi mente. * No era capaz concentrarme en lo académico. * Como supondrá, estimado lector, no me fue bien. * Hoy no vi al de las fantasías sexuales en la universidad. * ...Menos mal. * Pero una parte de mí quería saludarlo. **(Esa idiota e inconsecuente parte de mí)** * Como si no le hubiera hecho suficiente mal. * Pero vi al caballero de mis no-sueños. * Aunque tampoco lo pude saludar. * No se me aceleró el corazón; pero sí, al pensar que vería en cualquier momento a ese chico con el que compartí cama. **(Cama, juego de sábanas, y... Algo de piel)** * Ay, cielos... * Por favor no te enamores. * No sabría aceptarlo, cómo racionalizarlo. * Sería el peor dilema que he tenido en mi corta vida. * Él es demasiado bueno, demasiado caballero para mí. *(Y el caballero de mis no-sueños también , por supuesto)** **(Además, él tiene a una chica en mente)** * Basta. * No sé qué estoy escribiendo. * Aún no sé dónde esconderme de la vergüenza.
* Ayer, sábado 26 de abril de 2014, dormí con un hombre. **(Sí... Tal como leyó, estimadísimo lector)** * Dos personas solas, en la misma cama, encerrados en una habitación. * Debo aclarar que no ocurrió nada sexual... * Aunque pudo ocurrir cualquier cosa. * Tenía el corazón acelerado; la mente muy fantasiosa. **(Los labios aún no eran de cera, menos mal)** * Muchas preguntas surgían. * ¿Tan poco me importaba "el chico de mis no-sueños" en ese momento, que podía tener mil fantasías con quien estaba acostada? * ¿Habrá sentido él la tensión sexual? * ¿Habrá tenido ganas también de que pase algo? * No... * Son fantasías mías. * ¿Y si me empiezo a enamorar de él? * ¿Qué sería de mí, fijándome en dos hombres al mismo tiempo? * ¿Un trío? **(No. Eso no, por favor)** * Le pedí el hombro. Se sintió bien. * Temo que se sintió muy bien. * Y según él, no estaba incómodo por la situación. * Pero... * Esa horrible sensación de estar hablando y hablando de fantasías sexuales, con la persona que no siente lo mismo. * Me sentía ridícula, pero no podía parar de decir cosas aludiendo a la tensión sexual, a las felaciones. * Cielos, ¡qué vergüenza, qué vergüenza, qué vergüenza! * Cuando desperté, no sabía dónde esconderme. **(Cuando desperté, el chico con quien dormí ya se había ido. Regresaría en la tarde-noche)** * Pero cuando regresó, seguí hablando del tema con él. * ¿Qué carajos? * ¡¿Por qué tan descontrolada?! * Siento que tiene una impresión horrible de mí, como "La Profesora de Piano". **(De la película "La Pianiste")** * Pensará que soy una enferma. * Puedo culpar a que esa noche era mi tercera noche sin dormir. **(Sí, eso es un récord. Tres días y tres noches sin dormir)** * Pero seguir con eso al día siguiente de haber dormido... Es inaceptable. * ¿Qué queda de señorita en mí?
* Y temo... * Temo mucho fijarme en él, siendo sólo carnalmente. * Y ay, el otro caballero. * Y todo es muy confuso. * No tengo la seguridad de nada. * No quiero fijarme en él (?). * Es un buen hombre, un artista ordenado. * ¿Acaso quiero seguir sufriendo por el "chico de mis no-sueños"? * ¿De verdad? * ¿Así de masoquista? * Sí. **(Lo curioso es que el chico tiene el mismo nombre que mi "ex-platónico para toda la vida". Y me es imposible llamarlo por su diminutivo)**
* Todo esto me parece muy injusto... * No es justo que cuando precisamente intento "olvidarle" (sí, claro), se me aparezca por las redes sociales, en los perfiles ajenos. * Y una cosa lleva a la otra... * Y me entere de publicaciones que le hacen otras mujeres. * Mujeres hermosas. * Rubias. * Y su preferencia por las rubias. * ...Ay.
* No entiendo por qué sigo comentando en páginas hostiles (llámese Jaidefinichon), si sé que me pueden responder de forma grosera. * Sólo quería sentirme útil. * Tal vez debería dedicar mi "utilidad" en otra cosa... * Simplemente eso.
* Comenzó el Festival de Viña del Mar. * Y en estos momentos se está presentando el grupo Los Tres... * Y a propósito de eso, he recordado una canción; "Amores Incompletos". * También he recordado a un personaje. * Un chico, o un hombre, que en esas épocas en que estaba de moda tener fotologs, comentaba en mi página. * "Trauko". * Un casi-enamoramiento ciego. * ...Y una desilusión después. * Tengo sus comentarios guardados. * Los acabo de leer, y me da pena. * Me da casi tanta pena como la primera vez que leí su último mensaje. * ¿Qué será de él? * ... * Si lees esto, "Trauko", por favor, revélame tu identidad. **(Sé que estoy siendo ingenua)** * Dime quién eres, para besarte y luego abofetearte con todas mis fuerzas, con unas enormes ganas de que te mueras. * Fuiste un canalla. * ¿Cómo diablos pude dejarme engañar tan fácilmente? **(Sí, estoy llorando. Pero no se preocupe, estimado lector; suelo llorar con facilidad)**