Malos sentimientos

-¿Estamos terminando? 

-No sé.

-Se supone que nos queremos, ¿no?
-Yo te quiero. Y te voy a querer siempre, pero... Pero yo no puedo seguir así.

-Con Mónica nos vamos a separar.

-No, no es eso. Es que... Lo de nosotros no es nada.

-O sea, eso decidámoslo juntos. Veámonos esta noche.

-No, no puedo. (...) Quisimos terminar muchas veces.

-Sí, pero ahora ya te quiero, y eso no tiene remedio. Me estás cagando.

-Va a pasar.

-No. Nada pasa. Todo queda dentro de uno.

-Tarde o temprano se olvida.

-¡Pico que se olvida! Uno no puede escoger lo que se va al olvido y lo que queda en el recuerdo. No entiendes nada, pendeja de mierda.

De pronto recordé esta escena de "Sexo con amor".

Algunos enlaces de referencia:

La escena mencionada aquí.

Un dibujo aquí (enlace disponible sólo si me tiene como contacto en Facebook, ah. No voy a andar mostrando mis dibujos a todo el mundo)

En septiembre de 2017 escribí sobre esta misma película. 

En ese entonces, estaba del lado del personaje de Jorge.

Ahora, inesperadamente, me siento un poco más identificada con Luisa. Y es un alivio.

Deseaba desesperadamente que él me quisiera. Pero eso no pasaba.

Lo deseaba con todas mis fuerzas.

Y lloraba y lloraba. Esperaba y lloraba (lloraba mares, vaya que lloraba), pero nada pasaba.

Simplemente nada pasaba en él.

Qué terribles fueron esos años.

Es un alivio no sentir lo mismo que sentía.

(Estos recuerdos me hicieron llorar)

Florista

Tengo una tía lejana (tía en tercer grado) que vive en esta ciudad.

Era florista (dato irrelevante).

La recuerdo a mediados de los años 90s con su pelo largo negro y brillante; joven, ágil.
Un día fui con mi madre a la estación de metro para encontrarnos con ella. Allí, ella me esperaba con una bolsa llena de regalos y juguetes.

La bolsa era muy grande, y yo, con mis 5 o 6 años, me había sorprendido mucho con la cantidad de cosas que tenía dentro.

Había de todo un poco: juguetes grandes, pequeños, juego de tacitas, muñecos, juguetes a pilas.

Yo, por supuesto, estaba feliz por los regalos, pero más estaba impresionada.

Notó mi asombro y ansiedad por abrir los juguetes, así me recomendó abrir uno que no tuviera piezas pequeñas.

Todo esto aún en la estación de metro, ah.

Me ayudó a abrir un juguete de maromero o trapecista, una figura que da vueltas de trapecio al ser accionado mediante hilos tensores.

Así estuve entreteniéndome toda la tarde-noche, mientras mi madre y ella pasaban el tiempo juntas.

Se casó una vez, pero enviudó demasiado joven aún.

Después de eso, se mantuvo soltera y nunca tuvo hijos.

Hoy tiene Parkinson (... y, a mi vista, una depresión evidente).

(El mundo sería un lugar menos triste si no existieran las enfermedades neurodegenerativas)

La enfermedad la deterioró terriblemente en este último año.

Hace meses, se mudó a un hogar de ancianos por voluntad propia. Va a pasar el resto de su vida allí.

(Todo muy triste)

Usa pañales y debe ser cambiada 6 veces al día. Le dan de comer y la bañan.

Su día a día es lo que dicta el horario establecido por ese asilo de ancianos.

Tiene dificultad para hablar. Apenas le sale un hilito de voz.

Su cuerpo se encoge y sus articulaciones se endurecen. Su rostro, siempre cabizbajo, casi no tiene expresión alguna.

No puede levantarse de la cama sin ayuda, pero (¿afortunadamente?) todavía puede caminar con su andador.

Todo esto estando ella aún con sus facultades mentales plenas, como si sufriera el síndrome del enclaustramiento.

(Nah, el síndrome del enclaustramiento debe ser mucho peor aun)

Hace unos días, acompañé a mi madre a llevarnos algunas de sus pertenencias. Va a vender su departamento. Ella (mi tía) también estuvo presente.

Me fui del lugar con 2 bolsas llenas de cosas: ropa, electrodomésticos, artículos de papelería, adornos, chucherías.

Al irnos del lugar, le di las gracias.

Y de pronto recordé el episodio del metro de hace casi 30 años, y me llené de nostalgia.

Ahora todo es más triste.

Me dieron ganas de decirle que recordé sus regalos aquella vez en el metro. No creo que lo haga.

Tal vez se lo diga a mi madre.

O tal vez no, y me guarde todo, como de costumbre.

Correos

Me puse a leer algunos de sus correos, y se me volvió a romper el corazón.

Pero no porque haya vuelto a sentir cosas por él.
(Hace tiempo que mi corazón es de piedra, y espero que se mantenga así)

... Sino porque, a través de sus palabras, volví a sentir el rechazo que le producía.

Y a través de mis palabras sin respuestas, volví a sentir esa soledad y esa tristeza.

Cielos, esa angustia abrumadora.

Respira hondo. Exhala.

Ya pasó. Ahora estás estable.

Ya pasó.

No debo revisar sus correos antiguos.

Ya pasó.

Por amor a las...

A propósito del bultito este, el año 2012 en Chile hubo una campaña llamada "Por amor a las tetas" (una publicidad que envejeció tan mal, tan cosificadora, que incluso sería funable el día de hoy).

 

Recuerdo que, en ese momento, la publicidad me había parecido divertida. 

La vi con mi ex (la campaña era dirigida claramente a hombres). Le sugerí que me examinara, y así lo hizo, siguiendo las instrucciones de la página web de la campaña.

Fue un momento lúdico. Hubo risas entre medio.

Con el poeta nunca pude sentir esa comodidad/intimidad/seguridad que me daba el estar en una relación con nombre.

Yo sólo era su amante, y en cualquier momento él podía desaparecer (y así lo hizo).

(Lo anterior no quiere decir que la relación con mi ex haya sido buena. De hecho, qué bueno que ya no está)

Me pregunto si alguna vez volveré a estar en una relación sentimental.

A veces extraño mucho el contacto físico.

Miércoles 16 de septiembre de 2015

En un día como hoy, hace exactamente 8 años, me encontré por primera vez cara a cara con una persona que había conocido por internet.

No fue una idea muy brillante que digamos.

La calentura me pone errática. Fue el momento de menor lucidez (y mayor vulnerabilidad) que podía tener en mi vida.

Me puse a releer algunas de las entradas de este blog de esos días.

Qué terrible era todo. Era una chica digna de compasión.

(Risas)

De todos modos, no me arrepiento de las experiencias físicas (sexuales) vividas, aunque faltaron más.

... Muchas más.

Muchísimas más. Y mucho más duras.

(Estás siendo una despechada por cosas que nunca pasaron y que nunca van a pasar. Deja de serlo)

¡El poeta fue un blandengue conmigo! Jajaja.

(¿Qué será de él? ¿Estará teniendo otras conquistas? Sólo curiosidad)

Si viviera otra vez ese nivel de angustia y llanto, no dudaría ni por un segundo en acabar con mi existencia.

No debería escribir esto (porque estas cosas no se dicen; se hacen), pero acá va:

El suicidio nunca dejó de ser una opción para mí.

Y tuve el impulso y la oportunidad de hacerlo, hace algunos meses, desde el balcón de un piso 29 de un hotel.

(Tuve un par de meses de inestabilidad mental severa, gracias a algunos comentarios de mi madre)

Mi cabeza se habría estrellado contra el borde de una piscina, y mis sesos y mi sangre habrían salpicado el agua.

Habría sido una escena asquerosa.

(Risas)

Mi vida se estancó desde que se me metió la idea de suicidarme en 2018.

Todo iba a terminar ahí.

Luego de eso, ya no supe qué hacer con mi vida, y todo dejó de tener sentido.

Dejé de tener planes, metas, sueños, motivaciones.

Ya no hay proyectos de vida.

Vivir sin rumbo es desesperanzador.

Por eso, el suicidio no deja de ser una opción.

De hecho, en ese caso, hasta parece lo más sensato.

No tengo edad

Tengo 31 años.
No estoy en edad de andar llorando por cosas que ya pasaron.

... O, más bien, por algo que no pasó y nunca van a pasar.

Deseé tanto, con tantas fuerzas.

Y esa espera destruyó mi corazón.

Ahora ya no espero nada. Ya no siento nada.

Ahora es tan tarde.

Además, ¿por qué ahora?

Tal vez esto siga siendo sólo un juego para él.

Él nunca me va a desear como yo lo deseaba a él.

Ahora es tan tarde.

Recuerdos a la basura

¿Cómo meter toda una vida en dos maletas grandes y una pequeña (o en un total de 56 kg)?

Reviso recortes de una antigua agenda del año 2005:

Hubo una pequeña etapa en que estaba enamorada del profesor de música de mi colegio.

(Una etapa bastante sexual, por cierto)

Las cosas que escribía, los sueños, los recuerdos. Cielos, qué vergüenza.

¿Debería tomarles fotos y conservar los escritos? ¿Será necesario recordar esas cosas?

Nah...

Esos papeles irán al reciclaje (a la basura).

Instagram

Qué abrumador es Instagram.
Qué abrumador es ver la vida exitosa de antiguas/os compañeras/os del colegio, siendo independientes, libres, felices, en pareja, casándose, teniendo hijos (aunque esto último no lo deseo para mí).
Especialmente, independientes.


Tengo 30 años, y no sé si logre algún día independizarme de mis padres, y vivir en un departamento de soltera, como alguna vez lo imaginé.

Mi futuro no se ve muy prometedor.

Sujetadores nuevos

La entrada anterior fue una falsa alarma.
Sólo era nerviosismo y ansiedad pre-cumpleaños.
(Risas)

Aun así, Jorge González no deja de parecerme guapo en esa presentación porque me recuerda a mi amigo J.

Y mi amigo J, a veces, en ciertas fotos, me parece desesperantemente guapo.

(OK, ya deja de escribir eso)

Desde que publiqué la entrada anterior, he estado algo melancólica.

A ratos extraño el contacto físico y el estar acurrucada y desnuda con alguien en una cama.

Y luego, mi corazón vuelve a ser de piedra.

Entre otras noticias que a nadie le importan:
Compré sujetadores nuevos según mis medidas, y me di cuenta de que hace más de un año que he estado ocupando tallas más pequeñas.
... Así que, oficialmente, me crecieron las tetas.
(Carcajadas)

"Pequeño rayo de sol"

En una de las transmisiones en vivo de Alberto Plaza, contó la historia de su canción "Pequeño rayo de sol".
Resulta que la canción trataba de un amor a distancia.
Inmediatamente se me vino a la mente la relación del poeta y su chica de púrpura.

Fue inevitable sentir que algo de angustia quedaba.
(Muy poco, eso sí, ah. Mi corazón es de piedra)
(Risas)



Pequeño rayo de sol,
pequeña luz de esperanza,
mi alma es hoy una danza,
música y versos de amor.
Como si fueras la flor
que sale de la penumbra,
con tus olores alumbras
la noche de este viajero.
Te beso de lejos, pero
mi boca no se acostumbra.

Si amarte tanto es pecado,
espérenme en el infierno;
las llamas del fuego eterno
que en vida ya me han quemado,
porque no estás a mi lado,
porque la pena es tan larga,
y la distancia me embarga,
llenándome de vacío.
¿Quién me devuelve lo mío?
¿Quién aliviana esta carga?

Pequeño rayo de sol,
preludio de primavera;
una mañana cualquiera,
vino contigo el calor.
En un abrazo, tú y yo,
cerramos tantas heridas.
Despiertan ansias dormidas,
vuelan de nuevo los sueños.
Somos gigantes pequeños,
aguas de fuentes perdidas.

Pequeño rayo de sol,
viene la noche y escapas,
y son culpables los mapas,
por esta pena de amor.
Por no vencer el temor,
nos echan del paraíso.
Se rompe todo el hechizo,
se ha cometido un pecado.
¿Quién profanó lo sagrado?
Ay, corazón, ¿quién lo hizo?

Pequeño rayo de sol,
ya dio en el blanco tu flecha,
dejando abierta una brecha
por donde sangra mi voz;
es una herida feroz,
que el tiempo aún no ha cerrado.
Y aunque no vuelve el pasado,
yo estoy aquí todavía,
queriendo hacer poesía,
queriendo estar a tu lado.

Incómoda invocación

* Últimamente he vuelto a llorar todos los días.

* Y he llegado a pensar que la relación con Aries era mejor. Tan mal estoy.
**(Risas)**
* Bueno, a decir verdad, había cosas buenas con esa persona, sobre todo en la cama.


* Estaría mintiendo si dijera que esto no es una especie de invocación.

Espalda desnuda bajo las sábanas

* A veces de verdad lo extraño.
* No me confundo. Es sólo que extraño mucho esa sensación, que esa persona no me puede (ni quiere) dar.
* Migajas.

* ¿Y qué pasaría si...?
* Mejor no pensarlo.

Inestabilidad

* Dan ganas de agazaparme y llorar todo el día.

* Tenía tanto amor para dar (aún lo tengo, eh), pero a esa persona simplemente no le interesa.
* Estoy cansada, no sé qué debo hacer.



* Era rico estar desnuda en cama ajena, bajo las sábanas, con manos ajenas tocando mi espalda.
* Extraño sentir esa estabilidad momentánea.

Cloroformo

* Hace unos 6 o 7 años tuve un intento-impulso de suicidio.
* Había empapado una toalla con cloroformo. Me la puse sobre mi nariz y boca, y encima de eso, me coloqué una mascarilla.
* Creo que mi plan era, además, ponerme una bolsa de plástico en la cabeza, para que no se evaporara tan rápido el líquido, o para que me asfixiara con la bolsa una vez inconsciente por el cloroformo.
* Todo esto lo hice sentada en la cama, a punto de acostarme.

* Al momento de acostarme, inhalé profundamente el cloroformo. Pude sentir que mis pulmones se llenaban de un aire extraño con un fuerte olor.
* Pasó apenas un segundo, tal vez sólo microsegundos, cuando me volví a sentar de un salto y me quité la mascarilla con la toalla de la cara.
* Me había arrepentido. Estaba en un estado de pánico, con llanto incontrolable.
* Me había dado miedo la muerte.

* Puse la toalla aún mojada en la bolsa plástica y la boté a la basura.
* Lloré toda esa madrugada.


* Ahora que lo pienso, dudo que esa manera de morir haya sido 100% efectiva, a pesar de que en ese entonces, busqué información al respecto y casos de suicidio con éter o cloroformo.

Mensajes sin destino

* Esto pasaba hace más de 18 meses:

* Ella había averiguado el número telefónico del chico que le gusta.
* Era un número de teléfono fijo, no móvil.
* Lo había memorizado, y eso que ella no es buena para memorizar números.

* Estaba sentada en una tediosa clase en la universidad, dentro de una sala casi a obscuras, cuando empezó a escribir en su teléfono móvil.
* "Me pregunto qué sentirá realmente por mí. Yo estoy perdidamente enamorada de usted", o algo así debió escribir.
*  "¿Quién es usted? ¿Qué pretende conmigo?"
* Las teclas de su teléfono hacían algo de ruido y a ella le daba igual.

* La compañera que se sentaba al lado escuchó el sonido y la miró.
* "¿Qué estás haciendo? ¿Estás jugando con el celular?", pregunta entrometida riéndose.
* La chica no le responde. Está ensimismada.

* Después de escribir ese mensaje de texto, digitó el número de teléfono que se había aprendido hace días.
* Seleccionó la opción "enviar".
* Sabía que ese mensaje no llegaría a destino, porque un teléfono de casa no es capaz de recibir mensajes de texto de un móvil (¿es muy obvio lo que digo?).
* Sabía que no tenía sentido escribir un mensaje que no se iba a enviar, pero debía hacer como si fuera posible. Era un método tonto de desahogo.

* Es como estar escribiendo ahora en este tonto blog.

Desesperación y superstición

* El año pasado, en estas fechas, escribí acerca de los puestos de tarotistas que se pusieron en estaciones del Metro para reunir dinero para la Teletón.
* Me gustaría que ahora se hiciera algo así.
* Necesito algo así.
* La desesperación es tanta que cualquier refugio me serviría.
* Si me encontrara con un puesto del tarot en la calle en estos días, seguramente me acercaría.


-Buenas tardes -me diría amablemente la tarotista.
-Hola, buenas -respondo.
-Haga una pregunta y saque una carta del abanico -son las instrucciones que me da.
-¿Volveré a ver a esa persona? -pregunto mientras escojo la carta y la volteo.
-No. Siguiente.
* Me alejo y me pongo a llorar. Continúo llorando en el viaje en micro, como ayer.


* Necesito que alguien me trate con cariño.
* Necesito que alguien me toque.
* Necesito que alguien juegue con mi cabello.
* Necesito que alguien me abrace.


* ¿Lo volveré a ver?, no dejo de preguntarme.

Centro comercial

* En mi inicio de Facebook aparece una fotografía tomada por uno de mis contactos.
* Es del mismo lugar donde nos vimos por primera vez, ¿lo recuerdas?
* Yo no lo olvido.
* Fue como un sueño, pero no lo olvido.

* Te recuerdo abrigado, sonriente y con los brazos abiertos.
* Me pareciste distinto a esa fotografía que había visto tantas veces.
* Yo me moría de nervios. Tú supiste consolarme.
* ¿Tanto te compadeciste de mí? ¿Tanta lástima te provoqué?
* Fue hace tan poco. Es como si hubiera sido ayer.

* Yo estoy más enamorada de lo que estaba en ese entonces.
* Me gustas más, aunque no lo creas.
* Eres bueno conquistando corazones.

* Los granitos de azúcar desde la yema de tus dedos hasta tu lengua.
* Agradezco que te hayas fijado en una groupie lastimera como yo.
* No sabes cuánto agradezco que hayas podido cumplir lo imposible.


* Ahora que lo recuerdo, tuve un sueño en la noche de Año Nuevo de 2005.
* Soñé que llovía y yo estaba empapada.
* Luego, un chico me daba un beso (en el sueño era mi primer beso) y yo sentía que volaba.

* Vaya, ese sueño se cumplió después de casi once años.
* Y por cierto que estaba mojada.
**(Risitas)**



* Debo mantenerme calmada.
* Debo tener paciencia.
* Debo tener esperanza.

Otra madrugada

* Otra madrugada llorando.
* Vuelve a doler, como hace un par de semanas.

* Este blog recibe todo el vómito de letras, mientras que mi cuaderno borrador se inunda en lágrimas, moco y saliva.
**(Eww...)**

* La semana pasada pensé que todo estaba bien, como antes.
* Ja. Qué delirio más grande.

* Si es lo que creo que es, entonces le advierto, estimado lector, que en los próximos días leerá más cantidad de entradas vacías, inútiles y lastimeras.
* Este blog recibirá toda mi bulimia verbal.



* No soy suficiente.
* Sólo fui un 11% de lo que fue (o es) ella.
* Los puentes son tan fáciles de romper.
* Todo me duele.


* Nunca fui buena descifrando indirectas.
* Tampoco hay que creer en las palabras, especialmente en aquellas palabras dichas en una cama.



* Últimamente, con todo lo que me ha pasado (y con el problema de mi computadora), volví a pensar en mi ex.
* Me di cuenta, al fin, de que yo hacía berrinches por todo.
* Lo traté mal. Nadie merece esos rechazos.
* ¿Habrá sido una venganza mía por lo que ocurrió hace nueve años?
* Bueno, tengo un humor negro, y parecía que él lo entendía.
* Naah, mentira, él no me entendía.

* Me acuerdo que una vez me dibujó a mí, taimada. Fue gracioso, esa vez me hizo reír.
* No nos llevábamos bien, pero esa vez me hizo reír.


* No puedo decir que he madurado o cambiado mucho.
* El sexo sigue siendo igual o más de importante para mí.
* Sigo siendo igual de inmadura y lastimera.

Soledad y abandono

* Parece nunca le gusté de verdad. Todo fue por lástima.
* "Sólo déjame en paz", me dijo.

* No pensé que fuera capaz de sentir tanta tristeza junta.
* Esto me recuerda a cuando se terminó la relación oficial con mi ex.
* No, esto es peor... Con mi ex hubo un amortiguador de caídas. Era cosa de acostumbrarse a estar sola y bajar la frecuencia. Había un acuerdo mutuo para que no nos doliera tanto.


* Esto fue un golpe directo contra el suelo.
* Sólo yo sufro con esto.
* Y el dolor es tan insoportable. Es horrible.
* He hecho todas las actividades diarias llorando: me cepillo los dientes llorando, me lavo la cara llorando, me visto llorando, salgo a tender la ropa llorando, he comido saboreando mis lágrimas, me ducho llorando, incluso cuando juego en Facebook lo hago llorando.
* Sólo yo sigo escribiendo de amor, de esperanzas imposibles.

* ¿Por qué no comprende esta dependencia?

* Qué daría por un último abrazo, un último encuentro de despedida.
* Nunca me había enamorado con tanta intensidad. Nunca había llorado así.
* Ahora sólo queda soledad. 
* No puedo dejar de llorar.
* Eterna soledad.

Estabas advertida

* Es terrible sentir estas ganas casi siempre.


* Primero recurriste a tu ex después de terminar, sólo para saciar tus ganas. Y eso duró más de un año, hasta que no pudiste más.
* Ni siquiera envolver regalos para su familia en Navidad te hará acercarte a él otra vez... ¿O sí?
**(Risas)**

* Y empezaste a fantasear con el "Caballero" antes de la cuenta.
* Te imaginaste estando con él (o más bien, debajo de él) en su departamento, cerca de la facultad.
* Una vez te dijo algo como: "El sexo no lo es todo en la vida", y quisiste olvidarlo.

* Entonces, en tu desesperación, revisaste el foro de solteros de la universidad.
* Impulsivamente le escribiste a un beauchefiano, pensando que sería el estereotipo de "típico beauchefiano desesperado".
* Pero resultó que el tipo era un raro (ojalá no lea esto), y además, no le gustaba el sexo sadomasoquista.
* Al enterarte de esto, ya no te gustó más.
* De hecho, nunca te gustó. Sólo querías sexo.

* Y luego te enamoraste como una estúpida de cierto poeta, fantaseando con que eras la protagonista de sus relatos.
* Te enamoraste como imbécil, sabiendo que nunca serías protagonista. Sólo eres una de sus tantas seguidoras.
* Te enamoraste.

* Sólo eran cuentos, y te ilusionaste igual.
* Estabas advertida, carajo.
* Te ilusionaste, porque eres fácil de ilusionar.
* A pesar de eso, sabes que no encontrarás a nadie como el poeta. Sientes que no te llevarás tan bien en ese ámbito con nadie más que él.
* Porque crees que él entiende de tu desesperación. O eso creías.
**(Cof, cof, o le importa un bledo)**


* Ningún hombre piensa todos los días en sexo.
* La gente se aburre fácilmente.
* Hummh... Tal vez el sexo contigo no es tan bueno.


* Temes.
* Temes que con las nuevas experiencias y fantasías que tienes, alcances un nuevo nivel de impulsividad y locura.


* Dependes del contacto físico constante para sanar dolores.
* Rayos, sueno como una ninfómana.