Amante fracasada

Voy a omitir la introducción de esta paja mental.

Esto es sólo producto de mi imaginación, y, después, de mi ego herido.

De amante fracasada.

Estos pensamientos decantaron un día ya, así que es un vómito verbal semi-concentrado.

¿Y qué si el poeta quiere darle latigazos con cable eléctrico a la joven escritora (o a cualquier otra persona)?

¿Acaso voy a ponerme a llorar y hacer un berrinche, como la inmadura que soy?

Es que deseaba tanto (lo del cable eléctrico).

Lo deseaba con todas mis fuerzas, con tanta intensidad (la misma intensidad que me invadía entera cuando estaba desnuda delante de él, y yo recibía sus correazos en mis muslos), con todo mi corazón, con todas mis ganas.

Y no le costaba nada. Era algo que sí podía darme, pero simplemente no quiso.

Yo ya perdí esa guerra. Ya no obtuve nada. No pudo darme lo que yo quería, y tuve que rendirme y retirarme. No quiero volver allí.

Pero, ¿y si llega otra persona, una más interesante y con talento (por ejemplo, la joven escritora), y el poeta decide que sí quiere darle lo que no me dio a mí?

Una noche en una cabaña.

Una relación con nombre.

Un viaje al sur.

Un doble fisting.

Latigazos con cable eléctrico.

Lo del cable eléctrico es lo que más lamento, incluso hasta el día de hoy.

No pensé que a estas alturas me haría llorar.

No son celos. Es mi ego herido.

Nunca fui suficiente para él.

Fui un fracaso como amante. 

Cuenta hasta diez.

Respira.

Tu corazón es de piedra. Deja de pensar y de llorar por cosas que no pasaron.

Deja de imaginar cosas (que pueden o no pasar, no te tiene que importar). No te hace bien.

Pero lo más importante:

Deja de llorar. No dejes que la depresión y los pensamientos suicidas vuelvan.

Malos sentimientos

-¿Estamos terminando? 

-No sé.

-Se supone que nos queremos, ¿no?
-Yo te quiero. Y te voy a querer siempre, pero... Pero yo no puedo seguir así.

-Con Mónica nos vamos a separar.

-No, no es eso. Es que... Lo de nosotros no es nada.

-O sea, eso decidámoslo juntos. Veámonos esta noche.

-No, no puedo. (...) Quisimos terminar muchas veces.

-Sí, pero ahora ya te quiero, y eso no tiene remedio. Me estás cagando.

-Va a pasar.

-No. Nada pasa. Todo queda dentro de uno.

-Tarde o temprano se olvida.

-¡Pico que se olvida! Uno no puede escoger lo que se va al olvido y lo que queda en el recuerdo. No entiendes nada, pendeja de mierda.

De pronto recordé esta escena de "Sexo con amor".

Algunos enlaces de referencia:

La escena mencionada aquí.

Un dibujo aquí (enlace disponible sólo si me tiene como contacto en Facebook, ah. No voy a andar mostrando mis dibujos a todo el mundo)

En septiembre de 2017 escribí sobre esta misma película. 

En ese entonces, estaba del lado del personaje de Jorge.

Ahora, inesperadamente, me siento un poco más identificada con Luisa. Y es un alivio.

Deseaba desesperadamente que él me quisiera. Pero eso no pasaba.

Lo deseaba con todas mis fuerzas.

Y lloraba y lloraba. Esperaba y lloraba (lloraba mares, vaya que lloraba), pero nada pasaba.

Simplemente nada pasaba en él.

Qué terribles fueron esos años.

Es un alivio no sentir lo mismo que sentía.

(Estos recuerdos me hicieron llorar)

Florista

Tengo una tía lejana (tía en tercer grado) que vive en esta ciudad.

Era florista (dato irrelevante).

La recuerdo a mediados de los años 90s con su pelo largo negro y brillante; joven, ágil.
Un día fui con mi madre a la estación de metro para encontrarnos con ella. Allí, ella me esperaba con una bolsa llena de regalos y juguetes.

La bolsa era muy grande, y yo, con mis 5 o 6 años, me había sorprendido mucho con la cantidad de cosas que tenía dentro.

Había de todo un poco: juguetes grandes, pequeños, juego de tacitas, muñecos, juguetes a pilas.

Yo, por supuesto, estaba feliz por los regalos, pero más estaba impresionada.

Notó mi asombro y ansiedad por abrir los juguetes, así me recomendó abrir uno que no tuviera piezas pequeñas.

Todo esto aún en la estación de metro, ah.

Me ayudó a abrir un juguete de maromero o trapecista, una figura que da vueltas de trapecio al ser accionado mediante hilos tensores.

Así estuve entreteniéndome toda la tarde-noche, mientras mi madre y ella pasaban el tiempo juntas.

Se casó una vez, pero enviudó demasiado joven aún.

Después de eso, se mantuvo soltera y nunca tuvo hijos.

Hoy tiene Parkinson (... y, a mi vista, una depresión evidente).

(El mundo sería un lugar menos triste si no existieran las enfermedades neurodegenerativas)

La enfermedad la deterioró terriblemente en este último año.

Hace meses, se mudó a un hogar de ancianos por voluntad propia. Va a pasar el resto de su vida allí.

(Todo muy triste)

Usa pañales y debe ser cambiada 6 veces al día. Le dan de comer y la bañan.

Su día a día es lo que dicta el horario establecido por ese asilo de ancianos.

Tiene dificultad para hablar. Apenas le sale un hilito de voz.

Su cuerpo se encoge y sus articulaciones se endurecen. Su rostro, siempre cabizbajo, casi no tiene expresión alguna.

No puede levantarse de la cama sin ayuda, pero (¿afortunadamente?) todavía puede caminar con su andador.

Todo esto estando ella aún con sus facultades mentales plenas, como si sufriera el síndrome del enclaustramiento.

(Nah, el síndrome del enclaustramiento debe ser mucho peor aun)

Hace unos días, acompañé a mi madre a llevarnos algunas de sus pertenencias. Va a vender su departamento. Ella (mi tía) también estuvo presente.

Me fui del lugar con 2 bolsas llenas de cosas: ropa, electrodomésticos, artículos de papelería, adornos, chucherías.

Al irnos del lugar, le di las gracias.

Y de pronto recordé el episodio del metro de hace casi 30 años, y me llené de nostalgia.

Ahora todo es más triste.

Me dieron ganas de decirle que recordé sus regalos aquella vez en el metro. No creo que lo haga.

Tal vez se lo diga a mi madre.

O tal vez no, y me guarde todo, como de costumbre.

Correos

Me puse a leer algunos de sus correos, y se me volvió a romper el corazón.

Pero no porque haya vuelto a sentir cosas por él.
(Hace tiempo que mi corazón es de piedra, y espero que se mantenga así)

... Sino porque, a través de sus palabras, volví a sentir el rechazo que le producía.

Y a través de mis palabras sin respuestas, volví a sentir esa soledad y esa tristeza.

Cielos, esa angustia abrumadora.

Respira hondo. Exhala.

Ya pasó. Ahora estás estable.

Ya pasó.

No debo revisar sus correos antiguos.

Ya pasó.

Bombal

Acabo de ver la película "Bombal", y qué manera de sentirme identificada.

Espero que mi corazón de piedra nunca (repito: nunca) vuelva a sentir de esa manera.

Por amor a las...

A propósito del bultito este, el año 2012 en Chile hubo una campaña llamada "Por amor a las tetas" (una publicidad que envejeció tan mal, tan cosificadora, que incluso sería funable el día de hoy).

 

Recuerdo que, en ese momento, la publicidad me había parecido divertida. 

La vi con mi ex (la campaña era dirigida claramente a hombres). Le sugerí que me examinara, y así lo hizo, siguiendo las instrucciones de la página web de la campaña.

Fue un momento lúdico. Hubo risas entre medio.

Con el poeta nunca pude sentir esa comodidad/intimidad/seguridad que me daba el estar en una relación con nombre.

Yo sólo era su amante, y en cualquier momento él podía desaparecer (y así lo hizo).

(Lo anterior no quiere decir que la relación con mi ex haya sido buena. De hecho, qué bueno que ya no está)

Me pregunto si alguna vez volveré a estar en una relación sentimental.

A veces extraño mucho el contacto físico.

Táctica muy poco efectiva

Mis mejores 2 amigos tuvieron cáncer casi al mismo tiempo hace menos de un año.
Mi amigo tuvo cáncer de testículo, y mi amiga recién está saliendo de un cáncer de mama.

Realmente no debería publicar esto, pero dejo constancia.

Hace 3 días me palpé un bulto en mi lola izquierda.

(Jajaja, "lola")

No sé qué hacer, cómo proceder, cómo contarle a mi madre.

Lo primero que se me ocurre es no hacer nada al respecto, y dejar crecer ese bulto.

(Lo primero que pienso es cáncer, claro)

No tengo muchas ganas de vivir, como escribí en la entrada pasada, pero...

Busqué las estadísticas.

Dependiendo de la gravedad del cáncer, las probabilidades de sobrevida son de alrededor 5 años (más precisamente, si el cáncer está ramificado, hay 30 % de probabilidad de sobrevivir en 5 años).

En esos 5 años, si el cáncer es grave, la enfermedad se propagará hacia otros órganos: pulmones, huesos o hígado.

Mi plan es dejar crecer ese bulto (suponiendo que sea cáncer), y morir después de 5 años, de forma lenta y muy dolorosa.

No es mi suicidio ideal, pero ya que está esa posibilidad.

Es una táctica de suicidio tan poco efectiva, tan poco brillante.

... Pero, ¿qué tal si, en 5 años más, mi vida vuelve a tener sentido (y se me quitan las ideas de dejar de vivir)?

O, ¿qué tal si ni siquiera sea cáncer (puede ser un fibroadenoma, un lipoma, un quiste, una adenosis), y vivo con esta incertidumbre por siempre?

Hay tantas posibilidades, y yo elijo y quiero la peor para mí.

Por lo pronto no haré nada al respecto.

Veré hasta dónde puedo aguantar y mantener esto como un secreto.

Menos mal que mis amigos no leen este blog, o si no me retarían, me abofetearían y me dirían que soy una estúpida. Y me obligarían a hacerme una mamografía.

Miércoles 16 de septiembre de 2015

En un día como hoy, hace exactamente 8 años, me encontré por primera vez cara a cara con una persona que había conocido por internet.

No fue una idea muy brillante que digamos.

La calentura me pone errática. Fue el momento de menor lucidez (y mayor vulnerabilidad) que podía tener en mi vida.

Me puse a releer algunas de las entradas de este blog de esos días.

Qué terrible era todo. Era una chica digna de compasión.

(Risas)

De todos modos, no me arrepiento de las experiencias físicas (sexuales) vividas, aunque faltaron más.

... Muchas más.

Muchísimas más. Y mucho más duras.

(Estás siendo una despechada por cosas que nunca pasaron y que nunca van a pasar. Deja de serlo)

¡El poeta fue un blandengue conmigo! Jajaja.

(¿Qué será de él? ¿Estará teniendo otras conquistas? Sólo curiosidad)

Si viviera otra vez ese nivel de angustia y llanto, no dudaría ni por un segundo en acabar con mi existencia.

No debería escribir esto (porque estas cosas no se dicen; se hacen), pero acá va:

El suicidio nunca dejó de ser una opción para mí.

Y tuve el impulso y la oportunidad de hacerlo, hace algunos meses, desde el balcón de un piso 29 de un hotel.

(Tuve un par de meses de inestabilidad mental severa, gracias a algunos comentarios de mi madre)

Mi cabeza se habría estrellado contra el borde de una piscina, y mis sesos y mi sangre habrían salpicado el agua.

Habría sido una escena asquerosa.

(Risas)

Mi vida se estancó desde que se me metió la idea de suicidarme en 2018.

Todo iba a terminar ahí.

Luego de eso, ya no supe qué hacer con mi vida, y todo dejó de tener sentido.

Dejé de tener planes, metas, sueños, motivaciones.

Ya no hay proyectos de vida.

Vivir sin rumbo es desesperanzador.

Por eso, el suicidio no deja de ser una opción.

De hecho, en ese caso, hasta parece lo más sensato.

No tengo edad

Tengo 31 años.
No estoy en edad de andar llorando por cosas que ya pasaron.

... O, más bien, por algo que no pasó y nunca van a pasar.

Deseé tanto, con tantas fuerzas.

Y esa espera destruyó mi corazón.

Ahora ya no espero nada. Ya no siento nada.

Ahora es tan tarde.

Además, ¿por qué ahora?

Tal vez esto siga siendo sólo un juego para él.

Él nunca me va a desear como yo lo deseaba a él.

Ahora es tan tarde.

Recuerdos a la basura

¿Cómo meter toda una vida en dos maletas grandes y una pequeña (o en un total de 56 kg)?

Reviso recortes de una antigua agenda del año 2005:

Hubo una pequeña etapa en que estaba enamorada del profesor de música de mi colegio.

(Una etapa bastante sexual, por cierto)

Las cosas que escribía, los sueños, los recuerdos. Cielos, qué vergüenza.

¿Debería tomarles fotos y conservar los escritos? ¿Será necesario recordar esas cosas?

Nah...

Esos papeles irán al reciclaje (a la basura).

"You broke my heart"

De pronto, recordé la última vez que me rompió el corazón.

Y con esa frase, recordé el tráiler de "The Secret Diaries of Miss Anne Lister".

"You broke my heart".

Me puse a ver el tráiler.

Y derramé varias lágrimas.

Esa frase fue un detonante.

No lloraba hace meses, tal vez un año, o más.

No dejaré que lo haga de nuevo.

Instagram

Qué abrumador es Instagram.
Qué abrumador es ver la vida exitosa de antiguas/os compañeras/os del colegio, siendo independientes, libres, felices, en pareja, casándose, teniendo hijos (aunque esto último no lo deseo para mí).
Especialmente, independientes.


Tengo 30 años, y no sé si logre algún día independizarme de mis padres, y vivir en un departamento de soltera, como alguna vez lo imaginé.

Mi futuro no se ve muy prometedor.

Sujetadores nuevos

La entrada anterior fue una falsa alarma.
Sólo era nerviosismo y ansiedad pre-cumpleaños.
(Risas)

Aun así, Jorge González no deja de parecerme guapo en esa presentación porque me recuerda a mi amigo J.

Y mi amigo J, a veces, en ciertas fotos, me parece desesperantemente guapo.

(OK, ya deja de escribir eso)

Desde que publiqué la entrada anterior, he estado algo melancólica.

A ratos extraño el contacto físico y el estar acurrucada y desnuda con alguien en una cama.

Y luego, mi corazón vuelve a ser de piedra.

Entre otras noticias que a nadie le importan:
Compré sujetadores nuevos según mis medidas, y me di cuenta de que hace más de un año que he estado ocupando tallas más pequeñas.
... Así que, oficialmente, me crecieron las tetas.
(Carcajadas)

Mejor compremos chocolates

En este video, Jorge González me recuerda a mi amigo J.

Y me parece guapo Jorge González en este video, porque a veces tiene la misma sonrisa que mi amigo.

Las mismas ondas en el cabello que caen sobre su frente.

Los movimientos de baile (o performance) con soltura.

La mirada traviesa.

Esa sonrisa del minuto 2:22...

Es desesperantemente guapo.

A veces fantaseo con mi amigo J.

(Ay, no debería escribir esto tan a la ligera)

Cuando veo alguna fotografía nueva de él, a veces (muy pocas veces, eso sí) me pregunto si siempre he estado enamorada de él de manera platónica desde que lo conocí. O mejor dicho, desde que vi su collage en la segunda clase de Forma y Espacio en la universidad, hace 12 años.

Y cuando pienso eso, me da mucho miedo.

Debe ser porque se acerca su cumpleaños, y pronto le escribiré.

Sí, sólo debe ser por eso.

Soy una mujer de 30.

Ya no debería escribir de estas cosas.

Tengo 30 y aún no sé qué hacer con mi vida.

No tengo idea de nada, como dice la letra de esta canción.

En estos momentos, me haría bien comer marihuana. ¿Alguien tiene?

"Pequeño rayo de sol"

En una de las transmisiones en vivo de Alberto Plaza, contó la historia de su canción "Pequeño rayo de sol".
Resulta que la canción trataba de un amor a distancia.
Inmediatamente se me vino a la mente la relación del poeta y su chica de púrpura.

Fue inevitable sentir que algo de angustia quedaba.
(Muy poco, eso sí, ah. Mi corazón es de piedra)
(Risas)



Pequeño rayo de sol,
pequeña luz de esperanza,
mi alma es hoy una danza,
música y versos de amor.
Como si fueras la flor
que sale de la penumbra,
con tus olores alumbras
la noche de este viajero.
Te beso de lejos, pero
mi boca no se acostumbra.

Si amarte tanto es pecado,
espérenme en el infierno;
las llamas del fuego eterno
que en vida ya me han quemado,
porque no estás a mi lado,
porque la pena es tan larga,
y la distancia me embarga,
llenándome de vacío.
¿Quién me devuelve lo mío?
¿Quién aliviana esta carga?

Pequeño rayo de sol,
preludio de primavera;
una mañana cualquiera,
vino contigo el calor.
En un abrazo, tú y yo,
cerramos tantas heridas.
Despiertan ansias dormidas,
vuelan de nuevo los sueños.
Somos gigantes pequeños,
aguas de fuentes perdidas.

Pequeño rayo de sol,
viene la noche y escapas,
y son culpables los mapas,
por esta pena de amor.
Por no vencer el temor,
nos echan del paraíso.
Se rompe todo el hechizo,
se ha cometido un pecado.
¿Quién profanó lo sagrado?
Ay, corazón, ¿quién lo hizo?

Pequeño rayo de sol,
ya dio en el blanco tu flecha,
dejando abierta una brecha
por donde sangra mi voz;
es una herida feroz,
que el tiempo aún no ha cerrado.
Y aunque no vuelve el pasado,
yo estoy aquí todavía,
queriendo hacer poesía,
queriendo estar a tu lado.

Corazón de carbón

Corrijo:

Mi corazón se volvió carbón de tanto calentarse.
La única persona que se quemó fui yo.
Combustión espontánea humana.

Trituraré mi corazón de carbón y lo activaré con limón, para usarlo como filtro en mis mascarillas.
O mejor (peor), pondré el filtro de mi corazón-carbón activado en una mascarilla y se lo enviaré por correo.
Cuando él respire a través de esa mascarilla, se intoxicará al instante, se desesperará de la calentura, o morirá de tristeza.
O tal vez no le pase nada, igual que siempre.

No sé cómo terminar esta historia.
Sólo quiero que termine, o dejar de sentir.


Estaba tan bien con mi celibato y mi paz mental.
Agh.

Corazón de piedra

♪ Ya no tengo deseos de perseguirte... ♫


¿Y qué quieres?
¿Que te aplauda?
¿Que te felicite?
¿Que me conmueva?


♪ Trozos de ti veo caer.
Soy un huracán destruyéndote. ♫


Tuviste tanto tiempo para demostrarme algo.


♪ Pido al mar que golpee contra tu alma,
y te salpique de mí cuando me vaya. ♫


No creas que me ilusiono con tus palabras.
No pienses que me tienes en la palma de tu mano.
Me ofreces sólo palabras, y difícilmente provocarán algo en mí ahora.

Te escribí sólo porque estoy caliente.
Hago tonteras cuando estoy caliente, pero mi corazón se volvió de piedra (y así quiero que se mantenga).

... O tal vez sólo estoy tratando de convencerme.

Nah, mi corazón es de piedra.

"Un amor del bueno"

"Un amor del bueno", de Laura Canoura, me sigue poniendo la piel de gallina.
Aún me siento identificada con esta canción, a pesar de que los obscuros días (más bien noches o madrugadas) de depresión quedaron atrás.
Creo que nunca dejaré de reflejarme con este tema.

También vi las transmisiones en vivo de otros artistas como Carla Morrison y Alberto Plaza.

La mayoría de los comentarios en la presentación de Alberto Plaza eran insultos.

Hay gente que dedica su tiempo (y dinero) en odiar, y es algo que no logro comprender.

Vi porno

Vi porno.
Hace muchos meses que no lo hacía.
No pude terminar.
No terminé bien.
El orgasmo en solitario y la excitación se convirtieron en angustia y lágrimas.
Todo se fue al carajo, como en las últimas veces.
Igual que en los últimos años.


¿Cuándo podré recuperarme?

¿Cuándo dejará de aparecer ese poeta farsante, efímero y célibe en mis orgasmos?
¿Hasta cuándo diablos?


Lo que más quiero ahora es olvidar al poeta, para poder masturbarme.
En realidad, lo que más quiero es olvidarlo, y parecía que lo estaba logrando tan bien.
(... Hasta que se me ocurre pensar en sexo)


Volvió el llanto de madrugada. Pero esta vez, no es amor (pff, amor). Esta vez es por sexo.

Necesitaré de una terapia con psicólogo (o sexólogo) para poder disfrutar como antes.



Él no tiene idea del daño que provocó en mí.
Nunca lo va a entender.

Veintinueve

Me acerco aceleradamente a los treinta, y aún no sé qué diablos hacer con mi vida.