Se me Está Yendo la Vida

* Ayer me reuní con mi amigo.

* Me contó que tuvo un sueño: Era el futuro, cerca del año 2020 (qué lejano suena), y yo trabajaba como dependienta de una librería de la calle Merced, la actual Librería El Cid Campeador, en el centro de Santiago. Allí, me veía feliz. Atendía pocos clientes, colocaba la música que a mí me gustaba, y rayaba mi borrador.

* Ojalá fuera un sueño premonitorio. Ojalá.

* Reviso las fotografías de esa librería por Facebook. No me parece nada de mal.

* Casi lo primero que me dijo al vernos, fue que yo lo tenía preocupado.

* Se me está yendo la vida en esto, me hizo ver.

* En todos estos años, nunca me había visto (sentido, leído) así, aseguró.

* En pocas palabras, temió por mi cordura, jajaja.

* Bueno, y qué puedo hacer yo al respecto.

* Se me seguirá yendo la vida en esto.

**(Risas)**

* Supongo que puedo llamar a esto "desvivirse".

* En un momento casi me puse a llorar. Temí que se me corriera el maquillaje de los ojos, y que la gente en la cafetería me mirara raro (más raro aun). Espero que él no se haya dado cuenta.

* Fue cuando me empezó a hablar de la desesperación. En realidad, yo le pregunté primero: "¿Qué se siente cuando sabe que le gusta a alguien?"

* Desesperación por no poder corresponder, aunque quisiera, a los sentimientos de otra persona.

* Lo sentí tan visceral.

* ¿Esa persona, se sentirá "desesperado" por mi culpa?

* ¿Cuánta será su desesperación?

* Tal vez no sienta nada de eso. Lo más seguro es que no soy tema para él. Quizás sea un estorbo, desesperación en un mal sentido.

* Le comenté de mi fantasía constante acerca del "bus de Morfeo".

**(No me atrevo a escribirlo tan literal acá. No quiero ser tan evidente esta vez)**

* "Hágalo", me dijo.

* No me esperaba esa respuesta. Me tomó por sorpresa.

**(Risas)**

* Lo peor que podría ocurrir, es que me cierre la puerta en la cara.

* Si esa persona desapareciera de mi vida, mi vida seguiría igual de monótona, fue lo que me aseguró.

* Mmmh... No sé, ah.

* Pero mi imaginación explotó, y mi mente se fue a viajar en microbús, y se bajó en un lugar desconocido. Y caminó por calles, se perdió por entre medio de pasajes, sintiendo aromas diferentes. Era de tarde, tal vez tarde-noche. Y temblaba de nervios.

* "A veces hay que hacer locuras para no volverse tan loco", recordé de alguien por ahí. ¿Será aplicable en este caso?

* Le dije, entre risas, que lo iba a considerar.

* Esperaré a que no pueda contenerme más, y viajaré.

* ...Y terminaré en Maipú.

**(Risitas)**

**(Acabo de descubrir una tremenda coincidencia respecto al recorrido del "bus de Morfeo" en el mapa. No lo puedo escribir explícitamente acá, pero es como si el destino, o Transantiago, supiera de esta necesidad de escapar, y hubiera dispuesto un bus, como diciéndome: "Tú eliges, al oriente o al poniente")**

♪ Esperaré a que sientas lo mismo que yo ♫

* Nunca va a sentir lo mismo, y eso lo sabes bien.

* ¿Qué sentirá él al respecto?

* ¿Qué pensará de mí?

* Últimamente me he preguntado mucho eso. Tal vez no piense nada. Soy tan insuficiente que no alcanzo a estar en su cabeza.

* Una groupie debe saber que nunca habrá el mismo nivel de reciprocidad.

**(¿De qué estás escribiendo?)**

* Gracias a la evidencia y al miedo.

* Sin esta evidencia, nunca habría sido parte de su vida (aunque sea un microsegundo de su vida).

* Sin este miedo, es posible que él ya estuviera encima de mí, follándome... Lo cual es malo.

**(¡Pfjajajaja!)**

* Oh, quiero sexo.

* Oh, quiero contacto físico. Y que esa persona haga todo lo que quiera conmigo.

**(Bueno, suficiente por hoy. Por esto no debes ver porno)**

Demencia

* Me gustaría tanto, pero no...

* Perdón, otra vez, estimado lector, por venir acá a vomitar palabras y obligarlo a que usted lea toda esta bulimia verbal.


* Me gustaría tanto.
* Me gustaría tanto.
* Y soy inconsecuente (siempre lo has sido), por querer algo que sé terminaría peor.
* Alimentaría la sensación de dependencia y estas ganas de morir.


* Sólo quiero algo de contacto físico sincero.
* Bueno, mucho contacto físico, a decir verdad.
* Una caricia que dure una noche entera, y la mañana siguiente, y toda la tarde siguiente y la noche, y así.


* ¿Cuántas veces se habrá enamorado?
* ¿Y por qué preguntas eso, si claramente tú no eres parte de esas fijaciones ni eres parte de su mundo?

* Antes de ésta, me había enamorado cuatro veces (en tres recibí calabazas. Triste, ah).
* He tenido sólo una relación sentimental pseudo-recíproca, que duró como cuatro años y nueve meses ("extraoficialmente").
* Curiosamente, mi hermana ha tenido 4 parejas. No sé cómo lo hace.
**(No sé si debí revelar eso)**
* Lo anterior siempre me hace pensar en que por cada 4 relaciones que tenga ella, yo podré tener (la esperanza de tener) un novio.


* Un día, hace un poco más de cinco años atrás, me encontré llorando a mares en los brazos de un amigo, hundiendo mi cara en su hombro.
* Mentalmente, me preguntaba: "¿Por qué esa persona es así conmigo? ¿Por qué soy tan poco para él?"
* Siento que he escrito de ese episodio muchas veces (referencia aquí).
* Esto es lo mismo, pero sin abrazos ni un hombro en el cual llorar.


* ¿Cuándo podré desenamorarme?
* O de lo contrario, ¿qué debo hacer para que ocurra algo, cualquier cosa, algún acercamiento?

* Cielos... Tú estás demente. Eres una demente suicida.

* ¿Dónde estarás, Víktor? A veces te siento tan lejano...
* ¡Bah! Qué digo. Siempre has estado lejos. Medio inalcanzable y siempre implacable.
* ¿Cuándo podré refugiarme al fin en ti, contigo?



* Nos tenemos que aferrar a algo, o de lo contrario nos hundimos. ¿No cree?
* Discúlpeme, estimado y fiel lector por las últimas entradas tan evidentes y decadentes.

Veinticuatro de Julio

* Vomité muchas cosas en el borrador. Me dan ganas de transcribirlo todo acá.

* Sabe qué día es hoy, ¿cierto, estimado lector?
* Pues feliz día a quienes sean parte.
* Yo no me considero dentro de esa definición. Soy sólo una Jane Eyre victoriana-llena-de-miedo tratando de escapar de Mr. Rochester... Aunque también podría ser la loca del ático.
**(Sólo vi la última película que salió, y le dediqué tres estados de Facebook en 2011, ¿se acuerda? Espero ver algunas otras versiones. Nunca pude terminar de leer el libro, a pesar de habérmelo propuesto en el colegio (sólo avancé unas 30 páginas, una vergüenza). Me lo "recomendaron" mis abuelos. A algunas de mis conocidas/amigas no les gustó el libro, tal vez hayan preferido "Orgullo y Prejuicio", no sé (por la rivalidad entre Charlotte Brontë y Jane Austen lo digo, aunque quizás no tenga nada que ver, y simplemente no les gustó. Nunca pude tomarle el gusto a "Pride and Prejudice", la película). Si algún día leo "Jane Eyre" (sí, claro, algún día...), prometo que me gustará)**
**(Wow, qué gran paréntesis fue eso)**

* Nunca perteneceré a ese mundo.
* No soy tan fuerte.
* No soy tan digna.
* No soy tanto.
* Soy mucho menos de todo lo que he escrito de mí.
**(Ya empezaste a transcribir desde tu cuaderno...)**

♪ Miguitas de ternura yo necesito... ♫

* Hay algo de superstición en todo esto. Es como una especie de coincidencia por la fecha.
* Hoy vi por segunda vez "Secretary". La primera vez que la vi fue hace seis años. Esta vez sentí cosas que la vez anterior no había sentido.

* He estado con angustia, por lo de la entrada pasada (y tal vez todo sea producto de mi imaginación).
* ¿Tendrá algo que ver eso con el día de hoy?
* Si es así, la fecha me define como una masoquista condenada a sufrir por un amor no correspondido.
* Eso no tiene nada de BDSM, ¿o sí?



* He estado pensando... Si nos viéramos, seguramente no me atrevería a que esa persona leyera mi borrador. Porque sería, o implicaría, un rechazo.
* Digo, sí, me atrevería. Debo hacerlo, debería armarme de valor. Es su derecho, porque dice muchas cosas acerca de él. Pero sin duda sería un momento incómodo para mí. No obstante, quiero, anhelo que revise mis papeles.
* ¡Ja! Como si algún día sucediera eso del encuentro.


* No quiero seguir sintiendo esto.
* No soy la primera (eso está clarísimo), y no seré la última.
* Sólo sigo siendo una groupie patética en bandeja.

* Ojalá yo pudiera curar sus heridas.
* ...Y besarlas, y lamerlas, y todas unas fantasías en torno a sus cicatrices.


* Me dan ganas de decirle la verdad, algo como:
* "Me gustas. Me gustas mucho. Pienso en ti todos los días, muchas veces al día. Y he estado llorando todos los días, un par de veces al día, ¿sabías? Y sólo he venido a dar pena. Discúlpame. Bien, ahora me voy a tirar de un puente".

* Oh, rayos. Pensé que no sería capaz de transcribirlo.
* Ups, muy tarde.
* Listo, he reproducido todo lo que escribí hoy.



* Sólo he venido a dar pena.

Lejanía

* Cada vez lo siento más lejano.
* Como si fuéramos de mundos distintos.

* No tengo nada para dar, sólo amor y quién sabe qué más.
**(Tengo tanto amor para dar)**
* Pero sospecho que eso no le basta, no es suficiente.

* Si tan solo yo estuviera a su altura.


* Yo sólo quiero a alguien que me quiera (y que juegue conmigo de vez en cuando). Eso parece ser simple.



* Y me da pena sentir esto.
* Quizás al fin me estoy dando cuenta de que es imposible. Sólo nos haríamos daño.
**(Ya no sé de qué estoy escribiendo. Es algo que nunca va a suceder)**

Pseudo-Hematofilia

* En una de las primeras veces que Ruby donaba sangre voluntariamente en aquel hospital público:

* Enfermera (que en realidad es algo como "tecnóloga médica", pero yo sigo llamándola enfermera) - Necesito su brazo izquierdo, por favor, para tomarle la presión. Súbase la manga y extienda el brazo sobre la mesa.
* Ruby, muy obediente, aunque algo incómoda, procede a levantarse la manga de su blusa y extiende su brazo - Está algo cortado, disculpe...
* Ruby da una risita de incomodidad.
* Enfermera, con una sonrisa amable - Está bien, no se preocupe.


* En otra oportunidad, en un salón de depilación del Caracol de Lo Ovalle (gran dato, eh), Ruby fue a hacerse un rebaje completo (sí, estimado lector, un rebaje brasileño).
* Era invierno, y Ruby tenía puestas unas pantimedias debajo de su falda. Para efectos de la depilación, como supondrá (o tal vez no supone nada), Ruby tuvo que quedar totalmente desnuda desde la cintura para abajo, quitándose los zapatos, la falda, las medias, y las bragas.
* Ruby se colocó sobre la camilla, entregada.
**(Risas)**
* La depiladora empezó con su trabajo, y le conversaba y le conversaba, como lo hacen todas las depiladoras, para amenizar el momento.
* De pronto, la depiladora se detuvo y puso su mano sobre el muslo de Ruby:

-¿Qué te pasó ahí?
- ...
-Te cortaste. ¿Por qué?... Si tus piernas son tan bonitas.

* Ruby sólo le sonríe incómoda.
**(Ruby no piensa eso de su cuerpo, por supuesto)**


* Pero en realidad, no es nada serio. No se imagine nada muy sanguinario, estimadísimo lector.



* El refugio debe ser físico. Y debe asociarse a un nombre y apellido.
**(Esto como una aclaración de la entrada anterior, para decir que ni el borrador ni el blog son refugios. Intentan serlo, pero no)**


* El amor se refleja en saber la cantidad de cucharadas de azúcar en el café del otro.


* Es tan inalcanzable...
* No debería seguir ilusionándome. Pero nunca voy a aprender.
* Eres tan inalcanzable...

Refugio y Soledad

* No sé si he escrito de esto, tal vez sí.
* Ah, la soledad... La tan temible y siempre presente soledad.

* ¿Ha sentido esto, estimado lector?
* Las ganas de no seguir.
* Las ganas de escapar.
**(Taller tiene mucho que ver con esto, pero no escribiré de asuntos académicos. Sólo diré que ocurrió algo que me llenó de incertidumbre y angustia y desganas)**
**(Bueno, las desganas académicas han estado siempre)**

* Me gustaría que hubiera alguien para mí.
* Siempre he estado algo sola, a decir verdad.



♪ Si todas las palomitas volaran igual que tú~... ♫
* ¿Cuál es la versión original, la más antigua, de esa canción? ¿Alguno de los estimados lectores lo sabe?
* Unos pocos segundos de distracción en Facebook. Qué coincidencia, pues hace varias semanas pensé en publicar: "W... es Adela Soto", jajajajaja.
**(Si ve "La Poseída" me entenderá)**
* Nos vamos a quemar todos en las llamas del infierno.
**(Risas)**



* Continúo con el tema...
* Salí de ese lugar tan espantoso, con ganas de escapar, como dije.
* Eran las 21:15 cuando tomé el primer microbús. Tenía que hacer transbordo para llegar a casa.
* Y todo me recordaba a esa persona. El bus que tomaría, el "bus de Morfeo".
* Nunca debí investigar. Todo me hace mal.

* Si tan solo me durmiera y despertara varios paraderos más allá...
* No. Seguramente me perdería antes de encontrar algo. Tengo un pésimo sentido de orientación.
* Me prometí no hacerlo. Se lo prometí aquí, estimado lector-testigo, y lo puede usar en mi contra.
**(¿Lo hice? ¿Y desde cuándo cumplo las promesas que hago aquí?)**
* Todo lo que escribo acá será usado en mi contra.

* Si tan solo recibiera una invitación...
* ¡Basta! Deja de ilusionarte con esas seis palabras.


* La cuestión es la soledad, y las ganas de escapar, y de refugiarse.
* Era la misma sensación de cuando después de clases, iba a reunirme con el ex sólo para tener sexo y acurrucarnos. Un escape.
* Digamos, entonces, que la cama del innombrable fue mi refugio.
**(Así como la Biblioteca en el colegio, aunque sean cosas muy distintas)**
* Cuando ya no nos juntamos más, sentí esta misma angustia; el refugio había desaparecido.



* Y ahí estaba ese impulso, al subir a la micro que me llevaría a casa.
* Qué ganas de agazaparme en esa persona, y ponerme a llorar como una niñita en sus brazos.
**(Qué cosas te imaginas. Cosas imposibles)**
* Las ganas me sobran.


* ¿Por qué te haces esto?
* ¿Por qué fantaseas con lo imposible?

* Ahora no tengo ningún refugio, sólo mi cama (que no alcanza a ser refugio).
* Ayer estuve todo el día allí, en pijama, como una patética depresiva.


* Tú sólo quieres a alguien que te quiera, y que te ofrezca consuelo con algún contacto físico, ojalá toda la noche.
* Qué difícil, ah. Qué difícil.