Ella Realmente Era Extraña

* No puedo estar bien con eso, es claro. Estás experimentando conmigo para ver cuánto logro resistir, y sabes que no puedo. Soy autodestructiva con un complejo de suicida (todos los que me conocen lo saben).
**(Últimamente mis entradas han sido dirigidas a alguien. Le pido disculpas, estimado lector, pues no debiera ser así)**



* Hoy vengo a escribir sobre algo de lo que ya he escrito antes, en el extinto Windows Live Spaces (o MSN Spaces).
* Es como publicar mis problemas mentales. No sé si podría decir que es un punto débil o una fobia.
* Pero bueno, acá vamos...

* Hoy en la mañana, o tal vez fue anoche, pensé en cuánto me gustaría volver a escuchar a Fernando Ubiergo en vivo, y recordé esa vez en el año 2009 en que el cantautor ofreció un recital en cierto liceo de varones, en el marco de apoyo a la movilización estudiantil (a propósito de tomas).
* ¿Lo recuerda?
* ¿Recuerda lo que escribí en aquella oportunidad?
* Se lo recuerdo: Estuve cerca de una hora afuera de ese liceo, intentando reunir fuerzas para atravesar la multitud de estudiantes-hombres. Y finalmente no lo logré. Y me culpé a mí misma por ser tan cobarde.
* Mi amigo (quizás antes de que fuera realmente mi amigo), que había estudiado en ese mismo colegio, al enterarse (no recuerdo si yo le conté personalmente o él me leyó), me comentó muy amablemente algo como: "Ay, Wai Yan, me hubieras dicho, y yo te habría acompañado".
**(En esa época nos tuteábamos, jaja. Qué curioso cómo pasa el tiempo)**

* La cuestión es que hoy ocurrió una situación similar, con la misma sensación de cohibición.
* De pronto me encontré envuelta en filas y grupos de estudiantes hombres.
* Es un problema complejo, y creo que tiene relación también con mi incapacidad de establecer amistad con hombres.
* ¿Tendrá alguna cura mediante tratamiento psicológico?

* Pensé en ese momento de hoy, a modo de broma (sí, la tarada bromea consigo misma), que nunca seré capaz de participar en un gang-bang.
**(Tampoco es que quiera eso, ah. Que quede claro)**
**(Risas)**

* La cuestión es que pareciera que las cosas que recuerdo, vuelven a ocurrir de alguna manera.
* Creí incluso, y esto es ser demasiado ilusa, que todo lo que pienso se hace realidad.
* Si fuera cierto, quiero que esto se detenga. Ya no quiero seguir.
* ¿Pensé en estos detalles antes?
* Sí, y no son detalles.

Frágil

* No soy tan fuerte.
* ¿Acaso tengo esencia de ser fuerte? No pues.
* Soy la niña llorona de siempre.

* Si leo eso otra vez, me re-tajearé las piernas.
**(¿Es una amenaza? ¿Me estoy amenazando a mí misma?)**

* Esto es como la canción de Amaral, "Lo Quiero Oír de Tu Boca", pero sólo el primer verso de los siguientes:
♪ Tú ya sabes que no es tan difícil tumbarme,
pero una vez en el suelo más bajo no puedo caer ♫

* Siempre se puede caer más de masoquista.



* Anoche, tal vez ya de madrugada, mis compañeros de grupo conversaban de sus relaciones amorosas-modernas y de gustarle a alguien.
**(Yo sólo escucho esas conversaciones, lo sabe, estimado lector)**
* Mi compañero dijo algo como: "Cuando sabes que le gustas a alguien te comportas de otra manera, y eso es bien penca".

* ¿Qué se sentirá?, sigo preguntándome.
* ¿Cuán molesto o incómodo (le) será?


* A esta entrada le colocaría doble o triple etiqueta de "Frágil".

Temo

* Temo...
* Temo que llegue un día, pronto -muy pronto, demasiado pronto-, en que no aguante más las ganas y haga algo que me provocará un inminente recibimiento de calabazas.
* Digo, ganas de un contacto físico con cierta persona.
* Cariño, ternura, amor, sexo, embestidas, jadeos y gemidos (qué lindo suena), manos esposadas, tobillos atados a la cama (¿cama? ¿Cómo? ¿En un motel barato?), estrangulamientos, correazos, empuñadura y doble-empuñadura (llámese también fisting y doble-fisting), y otra vez el cariño, besos con lengua, calidez, y abrazos fuertes y acurrucados.
* Huumh...
* No, detente. Debo controlarme. Gobiérnate.

* Me encuentro en la universidad "trabajando", escuchando a mis compañeros discutir del proyecto, pero mi mente fantasea sin parar.

* Debo controlar mis lecturas.
* ¿Ha visto porno (audiovisual) en la universidad, estimado lector? Yo sí, jajajaja.
**(No ahora, ah)**


* Quiero demasiado. Ese es el problema de todas las Escorpios.
* Siento que el corazón se me saldrá por la boca.
**(La última línea no tiene ninguna relación con sexo)**

"En el Lago Baikal"

* Transcripción directa desde el borrador:
* Pienso que de verdad algún día nos veremos, nos reconoceremos en la calle, nos saludaremos y nada más que eso, a pesar de que yo quiera más (siempre quiero más). Tonta la esperanza de encontrarnos (o de yo encontrarte).
* Quedan (...) días para (...). Fantaseo con enviarte algún regalo, pero me pasaría de psicópata.

* No debería escribir estas cosas, y menos tal cual de ese cuaderno. Todo lo que escribo puede ser usado en mi contra.
**(Risas)**



* ¿Qué me habrá querido decir?
* Soy pésima para las indirectas (y para las directas también, jaja).
* ¿Qué se supone que sé?

* Me niego a creer que sólo yo haya caído, que soy la única que se haya ofrecido en bandeja luego de.
* Eso de que más de alguna chica se haya ofrecido en bandeja y sugerido algún encuentro sexual luego de leerlo, lo vengo pensando hace casi un año.
* Es imposible que sea sólo yo, y menos que sea la primera...
* Tal vez soy demasiado ingenua, y de verdad no sé distinguir la realidad de la ficción, algo que todas las mujeres de ese mundillo tienen claro.
* ¿Cómo pretendo mantener y atesorar algo que no es mío y quizás nunca lo sea?
* Soy tan ilusa y tan tonta.

* ¿Alguien tiene idea de lo que estoy escribiendo?
* Ojalá que no.

* ¿Tiene que ver con amor?
* No lo sé.
* Qué digo, por supuesto que sí...



* Respecto al evento de ayer, me enteré de que no hubo capacidad para el público y que también hubo problemas técnicos; el disco de esa película estaba rayado. Y me consuelo con eso.
* Lo más probable es que esa persona no haya ido. Me consuelo con eso.

* Suena: "En el Lago Baikal", de otro programa de talentos chino.
* Aquí la pronunciación (pinyin) por si la quiere corear, y aquí la traducción al inglés.
**(Un detalle en la traducción: En el primer verso, debiera ser "en mis brazos, en tus ojos")**


* ¿Vayamos a Siberia, estimado lector? No quiero estar aquí, en la FAU.
* Vengo a la universidad casi todos los fines de semana. De hecho, creo que vengo más los sábado y domingo que en los días de semana.
**(Risas tristes)**

Nudillos Prominentes

* Vengo a decir dos cosas:
* La primera y la más importante, aunque totalmente irrelevante para cualquier persona: Hoy es el día de ese evento del que escribí hace un par de semanas.
**(Aunque en realidad, el "evento general" comenzó hace algunos días)**
* Hasta ahora van cinco mil ciento veintidós personas, según Facebook.
* ¿Podría reconocerlo entre más de cinco mil personas?

* He decidido que no voy a ir, y que estaré toda la tarde en casa, frente al computador, lamentándome por no haber ido y preguntándome si lo habría visto ahí si hubiera ido.
* Y las lamentaciones de siempre. Y después, las pseudo-culpas de siempre, y que no debería imaginarme esas cosas que no son probables que ocurran.

♪ ¿Quiere flores señorita, quiere flores el señor?
* Eso no tuvo relación con el evento al que pretendía o fantaseaba asistir.
* ...Aunque con algo debe relacionarse, de lo contrario no lo habría escrito.


* La segunda, y para nada importante: Mi inversión que debiera durar diez años.
**(Eso que escribí hace un mes)**
* Y me retracto; no es como tener un pene atravesado, fue sólo esa vez.
**(Risas)**
* Pero sí, tengo esa sensación, en estos instantes -no sé si usted lo habrá sentido alguna vez, estimado lector o lectora-, de nudillos prominentes que presionan los labios menores en un fisting. Me estoy refiriendo sólo a la sensación de los nudillos, no a la del fisting, aclaro.
**(Jajaja, tal vez el lector no tenga idea de por qué estoy escribiendo esto, o qué me motivó a hacerlo, o de qué se trata mi "inversión")**

* Ojalá mi próxima pareja (si es que la tengo, claro) no tenga las manos huesudas...
* Obviamente esa característica no es excluyente.
**(Risitas)**



* Aclaro algo más, respecto a la entrada anterior:
* Cuando me prometí que no me declararía nunca más, no lo hice a los dieciséis años; fue a los nueve, mi primer rechazo amoroso.
* No deja de ser un recuerdo sumamente triste.
* Lo que (me) ocurrió a los dieciséis fue una canallada. Siempre me parecerá una canallada, debo admitirlo.
* Nunca se me olvidará. No hay olvido para esas cosas.

La Evidencia Misma

* Después de la última entrada me puse a pensar (no es la primera vez que lo pienso en todo caso, ah).
* Si yo fuera usted, estimado lector, o la persona a la que le dedico mis letras, o a quien me refiero en mis entradas, o sea quien sea; hace rato que me hubiera mandado al carajo.

* Es que, insisto, ¿quién soy yo para soñar y escribir de esas personas como si las conociera?

* Admiro su paciencia, estimadísimo y fiel lector, por soportar todas las cosas que escribo, especialmente las psicópatas y patéticas.
**(No será la última vez que lo diga)**



* He estado pegadísima con la canción "Puerto Pollensa", la versión de Marilina Ross con Sandra Mihanovich.
* Es más, anoche, en la madrugada, la escuché más de cuarenta y tres veces.
* Ahora mismo la estoy oyendo.

* Claro, me interesa sólo la primera estrofa.
* Es un verdadero potenciador de tristeza.

♪ Me nació este amor, sin que me diera cuenta yo,
tal vez el miedo no dejó que apareciera.
Y creció este amor, alimentándose en el Sol
de los amaneceres de Puerto Pollensa.
Y no me animé a decirte nada
pánico porque me rechazaras.
Como una semilla que no puede ver la luz
hundió sus raíces mucho más profundo aun.
Y te miraba...
Y te esperaba... ♫


* Hace varios años me dije (¿me prometí?) que nunca me declararía, para no ser rechazada.
* Porque, no sé si lo sabrá, un rechazo amoroso no es sólo aceptar un "no".
* Que esa persona especial diga "lo siento, me molesta tu presencia" es una de las cosas más tristes que le pudo ocurrir a una adolescente enamorada de 16 años.

* Hasta que algo raro y masoquista pasó con el "caballero".
* Un par de compañeros me aconsejaron que sí, que era mejor confesarse. ¿Lo es?
* Y sabía que si lo hacía, el caballero me respondería con indiferencia: "Ah, pucha, sorry".
* Sé que le gustan las rubias y las occidentales. ¿Qué tenía que hacer yo ahí?
* ¿Habrá sabido que era yo esa Dulcinea ramerita que anhelaba ser su princesa? Tal vez. Soy (fui) evidente.

* Soy la evidencia misma.


* ¿Qué pensará esa persona de mí? ¿Qué sentirá?
* ¿Cómo se sentirá que alguien me "quiera" así?

* Basta, por favor. Deja de fantasear.

Mangual Medieval en un Bosque de Pollença

* Acabo de despertar después de haber dormido veinticuatro horas.
**(¿Cómo es posible que duermas así en medio de la semana?)**

* Soñé con alguien incomparable...
* ¿Quién soy yo para soñar con esa persona?
* No puedo controlar mis sueños, espero lo entienda.

* Estaba en la caja de un supermercado, contextualizo: Santiago de Chile.
* Llevaba chocolates (creo), para las penas de amor eternas.
* De la caja de al lado, noto una voz que creo haber escuchado antes (no en vivo, eso sí).
* Volteo a mi derecha. Veo a una mujer con una blusa púrpura, escote en "V" y de manga corta, pantalones ajustados negros, tipo leggins, canzando sandalias. Cabello obscuro, largo y ondulado. Nariz con un pendiente brillante.
* No puede ser... Tengo tantas ganas de llorar ahí mismo. ¿Qué hacía aquí?
* Era igual a cómo la describía. Idéntica a las fotografías que había visto, no había cambiado nada. El mismo carisma.
* Un reencuentro, de seguro.
* Nunca podré ser como ella. Era (¿o es?) perfecta.
* Oh, qué bien le quedaba el color púrpura.
* Su carro de compras estaba lleno hasta el tope. ¿Preparaba una fiesta en casa, tal vez?
* Paga con algunos billetes de $20 000, y obtiene $10 000 de vuelto. Lo enrolla y lo guarda.
* "Hasta mañana", le dice a la cajera con una sonrisa, y se va con su carro lleno de bolsas. ¿Por cuánto tiempo estaría en esta ciudad?
* Tengo que seguirla, me digo. Necesito saber de su vida.
* Con esa cantidad de bolsas, era claro que andaba en auto. ¿Cómo la seguiría, entonces?
**(De mis amigos, soy la única que no sabe (ni quiere saber) manejar)**

* Llegamos a su hogar.
* Su casa parecía una combinación de estilos Tudor y Kulczewski (¿Kulczewski un estilo?).
* Aparecen imágenes:
* Yo indagando en su cocina, mientras ella guarda las compras bebiendo a la vez un vaso de licor, podría ser whisky.
* No parece notar mi presencia, y así es mejor.
* Lavo unos platos que ella había dejado en el fregadero, quizás a modo de disculpas; "disculpa por seguirte. Disculpa por estar aquí, espiándote. Disculpa por desear lo que es tuyo".
* Voy a la sala de estar, y me siento en una silla allí.
* Ella nota mi presencia. Rayos. Me agradece por haber lavado la loza. Me dice que nadie había hecho eso por ella.
* Me siento tan tonta estando ahí, frente a ella.

* De pronto, todo se vuelve caricatura, tipo animación de Pixar.
* Aparece su hermana (la hermana de la chica de púrpura). Se entera de que ella había traído a su amado, quien estaba esperándola en el segundo piso, en su habitación, mientras ella compraba en el supermercado.
* Su hermana se enoja y se convierte en una gigante (¿o un dragón? Jajaja).
* La hermana-gigante esconde a la mujer de escote púrpura, y luego se dispone a enfrentar al amado.
* ¿Por qué el amado no la había acompañado al supermercado? Ni idea. Si hubiera sido así, claramente me habría puesto a llorar en la caja y todos me habrían mirado. Pero tal vez, sólo tal vez, no los habría seguido hasta aquí.
* Subo las escaleras para advertirle al hombre.
* Él nota parte de mi presencia por un par de segundos. No alcanzo a decirle nada, y él ya se dio cuenta de lo que pasaba.
* La mujer-gigante, desde el primer piso, lanza una maza de cadena que atraviesa el segundo piso.
* El hombre debe pasar tres pruebas imposibles (¿como Psique para reencontrarse con Eros?), y buscar y rescatar a la mujer de escote púrpura para tener la aprobación de la hermana-gigante-dragón.
* Y yo, que soy una tonta masoquista, lo ayudo a tener un final feliz.
* Lo último que veo es la fachada de la casa Tudor-Kulczewski, en medio de un bosque, y yo sola afuera.

* Fin del sueño.


* Despierto, pienso en el sueño, y me pongo a llorar.
* ¿Sabrá de mi existencia? Ojalá que no.
* ¿Por qué debo soñar con estas cosas?
* ¿Por qué hasta en sueños soy tan patética?



* Un compañero de universidad compartió una canción por Facebook.
* Me siento plenamente identificada con la primera estrofa.
* Hace tiempo que no oía este tema (fuera de todo el significado que tiene como himno).

* "Puerto Pollensa", de Sandra Mihanovich y Marilina Ross.
♪ Y te miraba, y te esperaba... ♫
* Pues será una espera perpetua.