La hora lacrimógena

Las cosas se complican aún más.
Hay incertidumbre por todos lados.
La inseguridad se me sale por los poros.
(Hubo un momento, hace un par de años, en que esta inseguridad era coquetería pura. Vaya).

Sí, estimado lector. Por desgracia aún no me muero.

Pero todo está igual, y se complica.
Estoy desperdiciando mi vida, mi sangre, mi corazón, mis córneas, mis pulmones, todos mis órganos de donante.
Si estuviera en China, tal vez haría algo extremadamente temerario, como escribir palabras al azar en mis redes sociales: "Masacre de Tiananmen", "4 de junio", "libertad al Tíbet", "Kuomingtang", "Taiwán, país independiente", y al final, "Falun Gong", como para rematar(me).
Así, los agentes del partido me secuestrarían, me ejecutarían y me sacarían los órganos (no necesariamente en ese orden) para dárselos a personas que sí se valoran a sí mismas.

Jajaja, yo y mi humor negro y ácido; mi humor es un limón podrido.


Pero es que todavía tengo tanto amor para dar.
Estas horas malditas de madrugada...

¿Por qué con ella?

Esta entrada es muy patética, pero la publicaré igual.

¿Por qué con ella sí a todo?
¿Por qué con ella sí?
¿Por qué con ella amor y noviazgo?
¿Por qué con ella "te quiero"?
¿Por qué con ella obsesión?
¿Por qué con ella eternidad?
¿Por qué con ella noches compartidas?
¿Por qué con ella fantasías de futuro?

¿Por qué con ella sí?
¿Por qué conmigo no?

Venlafaxina

¿Podemos suspender la venlafaxina, doctor?
Es que las ideas suicidas volvieron, y esta vez es peor que antes.
Cada vez es más insoportable.

No puedo con esta tristeza.
De verdad no puedo.

Ojalá pudiera devolverle en alguna medida el daño que me está haciendo.
¿Estará consciente de eso?
Lo dudo.

Le importo un carajo.

Distante

Te entrego todo de mí, tengo tanto amor para darte.
Y tú sólo me das tu indiferencia y tu frialdad.

No es justo.

Los enamoramientos unidireccionales nunca son justos.

En el amor y en la guerra siempre pierden los más débiles.

Creía que tomando antidepresivos ya no tendría estos ataques de llanto por la madrugada.

En estos momentos me gustaría tener un trocito de galleta de marihuana.

La tristeza vuelve

Todo está volviendo a ser como antes.
La misma tristeza.
No, la tristeza es más grande.

La tristeza es peor que antes, y empeorará más.
Debo estar preparada.

Por la mierda.

¿Por qué las cosas tienen que ser así para mí?

Derretimiento de amor

Viernes 11 de mayo de 2018:

La noche en que mi corazón se derritió de amor.

... De amor no correspondido, pero un amor tan puro.
Casi sentí un amor incondicional, y eso que no creo en el amor incondicional.


Aún tengo miedo.
No sé qué va a ser de mí.
Sólo sé que me enamoré mucho más de ese poeta.

¿Cómo?

Es demasiada tristeza esto de llorar todos los días.
¿Cómo se puede vivir teniendo casi la certeza de que será la última vez que vea a esa persona?
¿Cómo se puede vivir con esta pena que no acaba nunca?
¿Cómo se puede vivir así, muriendo todos los días?

Quisiera tanto que él sintiera lo mismo.

Los antidepresivos y antipsicóticos sólo hicieron efecto por un par de días.
La inestabilidad emocional maldita vuelve, como siempre.
He estado 5 días con ataques de diarrea fulminante (risas) por la ansiedad de la espera.

Quiero, pero no quiero.
No quiero que sea la última vez.
No quiero imaginar cómo aumentará mi tristeza.