"You broke my heart"

De pronto, recordé la última vez que me rompió el corazón.

Y con esa frase, recordé el tráiler de "The Secret Diaries of Miss Anne Lister".

"You broke my heart".

Me puse a ver el tráiler.

Y derramé varias lágrimas.

Esa frase fue un detonante.

No lloraba hace meses, tal vez un año, o más.

No dejaré que lo haga de nuevo.

Vi porno

Vi porno.
Hace muchos meses que no lo hacía.
No pude terminar.
No terminé bien.
El orgasmo en solitario y la excitación se convirtieron en angustia y lágrimas.
Todo se fue al carajo, como en las últimas veces.
Igual que en los últimos años.


¿Cuándo podré recuperarme?

¿Cuándo dejará de aparecer ese poeta farsante, efímero y célibe en mis orgasmos?
¿Hasta cuándo diablos?


Lo que más quiero ahora es olvidar al poeta, para poder masturbarme.
En realidad, lo que más quiero es olvidarlo, y parecía que lo estaba logrando tan bien.
(... Hasta que se me ocurre pensar en sexo)


Volvió el llanto de madrugada. Pero esta vez, no es amor (pff, amor). Esta vez es por sexo.

Necesitaré de una terapia con psicólogo (o sexólogo) para poder disfrutar como antes.



Él no tiene idea del daño que provocó en mí.
Nunca lo va a entender.

La hora lacrimógena

Las cosas se complican aún más.
Hay incertidumbre por todos lados.
La inseguridad se me sale por los poros.
(Hubo un momento, hace un par de años, en que esta inseguridad era coquetería pura. Vaya).

Sí, estimado lector. Por desgracia aún no me muero.

Pero todo está igual, y se complica.
Estoy desperdiciando mi vida, mi sangre, mi corazón, mis córneas, mis pulmones, todos mis órganos de donante.
Si estuviera en China, tal vez haría algo extremadamente temerario, como escribir palabras al azar en mis redes sociales: "Masacre de Tiananmen", "4 de junio", "libertad al Tíbet", "Kuomingtang", "Taiwán, país independiente", y al final, "Falun Gong", como para rematar(me).
Así, los agentes del partido me secuestrarían, me ejecutarían y me sacarían los órganos (no necesariamente en ese orden) para dárselos a personas que sí se valoran a sí mismas.

Jajaja, yo y mi humor negro y ácido; mi humor es un limón podrido.


Pero es que todavía tengo tanto amor para dar.
Estas horas malditas de madrugada...

Distante

Te entrego todo de mí, tengo tanto amor para darte.
Y tú sólo me das tu indiferencia y tu frialdad.

No es justo.

Los enamoramientos unidireccionales nunca son justos.

En el amor y en la guerra siempre pierden los más débiles.

Creía que tomando antidepresivos ya no tendría estos ataques de llanto por la madrugada.

En estos momentos me gustaría tener un trocito de galleta de marihuana.

Irreparable

Si no sucede lo que me dijo que iba a suceder, entonces será un daño irreparable.
Esta vez sí que será un daño irreparable.

Otra herida más.
Estoy tan rota por dentro.

Otro ataque de llanto por la madrugada.

Estúpida

A veces a él le da por jugar conmigo y yo le creo.
Me ilusiono.
Y caigo (otra vez).

Soy una estúpida.



Pondré una canción nada que ver con lo anterior.
"Amigos no", de Rita Pavone.

A veces me acuerdo de una compañera del colegio que lloraba desconsolada por amor y decía: "Yo no puedo ser su amiga. Simplemente no puedo".

Yo no puedo (ni quiero) ser su amiga.


Debí terminar con toda esta mierda hace 2 semanas.

En estos momentos me arrepiento de esperar.

Ahora es demasiado tarde y me toca llorar de nuevo (hoy he llorado por 11 horas).

Y él, feliz, indiferente.

Cansada

No debí creerle.
Sigo repitiéndome que no debí creerle.
Todo esto es un juego para él.
Sólo se está divirtiendo contigo.

¿Por qué nunca será directo conmigo?

Estoy tan cansada de llorar todos los días.
Estoy tan cansada de esperar por migajas.
Estoy tan cansada.

He llorado tanto en estos últimos 15 meses.
Me duelen los ojos.


Este día es una mierda.
Estoy vestida de luto, como siempre en esta fecha.
Llevo puesto el vestido negro con el que me imagino muerta, colgada del cuello en una habitación de motel.
¿Por qué no lo haces y ya?
¿Por qué sigues esperando alguna palabra de él?

Estoy tan cansada.

A una semana

Lo tenías todo tan bien calculado, tan imaginado.
Los nudos tan ensayados.
Y a una semana exacta del gran día en el Motel Catedral, tus planes se van a la mierda porque el poeta te lanzó migajas.

Por favor, no le creas.
Sólo está jugando contigo.
No le creas.

No le creas.
No caigas en su juego.
No le creas.

Y deja de llorar. Agh.

El ataque de llanto de ayer

Queda tan poco tiempo, y no he dejado de llorar.

El ataque de llanto de ayer me dejó deshecha, desganada y sin fuerzas para moverme.

Ni siquiera tuve ganas de escribirle a esa persona por la mañana.

Me puse a llorar en la ducha hoy. 

No paro de llorar.

Que alguien detenga esto, por favor.

Debo respirar.

Inhalar y exhalar.

Por favor, que alguien detenga esto.

He llorado todo el día, por 8 horas.

Ni siquiera puedo respirar.

Respira

Cinco horas y media llorando casi sin parar.
Debes detenerte y respirar. Aprovechar de respirar.

Mañana vas a donar sangre, y la próxima semana irás a la playa.
Te sentarás en la arena a llorar.
Sentirás el viento costero en tu cara.
El agua salada en tus mejillas y en tus pies.
Será una triste despedida.


¿Cómo pude imaginar que él querría acompañarme?
¿Cómo pude pensar en algo tan imposible?
¿Cómo pude ilusionarme tanto (otra vez)?

No quiero seguir llorando.

Por favor, que alguien detenga esto.

Por favor, que alguien lo detenga.

No tienes derecho

Anoche se me vino a la cabeza la canción "Separated Lives" de Phil Collins. La estuve escuchando varias veces.

♪ You have no right
to ask me how I feel.
You have no right
to speak to me so kind. ♫


Esta entrada será como de la típica ex despechada, si es que me puedo autodenominar "ex".


Hace una semana, el poeta me dijo que estaba preocupado por mí.
Obviamente no le creí ni una mierda (tengo que usar esa palabra necesariamente).
Después de todo el daño que me hizo, claramente no le iba a creer.
Ya no puedo creerle. No quiero creerle.

Digo que ya nada puede hacerme daño, pero si le creo, aunque sea un poco, me pondré a llorar.
... Ya me puse a llorar. Es como la cuarta vez en el día.

Y sin embargo, me sigue haciendo daño.
Sin querer le creo.


Mi nivel de masoquismo (e imbecilidad) es impresionante.

Chocolates

♪ El viento se lleve esta tormenta
que hace tan difícil avanzar.
Yo busco tu rostro entre la gente
como un faro en medio del mar.

Por si estás escrito en mi destino
fui dejando huellas al andar,
para que al final de este camino
nuestras almas se abracen al llegar. ♫

Volví a escuchar "Un amor del bueno" de Laura Canoura, y volví a llorar.
(Bueno, lloro todos los días, así que no hay mucha diferencia)


A veces pienso que es tonto depender tanto de una persona.
Es tonto quitarse la vida por una persona.

Quisiera sentarme en un parque y ponerme a llorar todo el día allí, hasta que él me encuentre deshidratada y se compadezca de mí.
(Risas)

Se me ocurren algunas cosas que quiero hacer antes del "gran día".
De hecho, ya estoy haciendo una: aprovechar de comer golosinas, y sobre todo, chocolates.
"Y comería chocolates hasta reventar", decía en la canción "Mi último día" de Tatiana Bustos.

También me gustaría fumar o comer marihuana, pero por desgracia no tengo los contactos-amigos.


Quiero ir a la playa en un día nublado y caminar en la arena, mojarme las piernas en el mar.
Iba a hacerlo hace algunos meses, pero me arrepentí.
Tal vez lo haga pronto, quién sabe.

Cuenta regresiva

Estoy cansada de llorar todos los días.
Estoy cansada de no ser querida.
Cansada de la indiferencia, de la frialdad de los poetas sin corazón.

Estoy tan cansada esperar, y de esperar sólo migajas.
Desearía que lo que ocurrirá en un par de semanas más fuera un accidente.

Comenzó la cuenta regresiva (a pesar de que aún no tengo el día exacto).
Momento de tensión. Redoble de tambores.



Creo que "Un amor del bueno", de Laura Canoura, es la canción que más me ha gustado.
Es la canción con la que me siento más identificada. La que me ha tocado más la fibra.
La que empiezo a recitar y derramo lágrimas automáticamente.
Es impresionante el efecto que tiene esa canción en mí.
Hace algunas madrugadas la busqué y me encontré con una versión en vivo grabada el año pasado. El ataque de llanto al oírla fue instantáneo.

¿Por qué no me quiere?, no dejo de repetirme.
¿Por qué le dejé de importar?


Estoy comiendo duraznos en almíbar con un toque de lágrimas.
Qué gourmet.

Todo el dolor acabará pronto, es mi único consuelo.

Frente a frente

Como decía Jeanette, sólo quedan las ganas de llorar...

Los ataques de llanto en la madrugada son cada vez más dolorosos, más insoportables.

Y no son sólo de madrugada.

Hace meses que no escribo en mi borrador, y cuando lo hago se llena de inundaciones.

Tinta borrosa por charcos de agua.

Esto se va a acabar pronto. Todo este dolor terminará pronto.

¿Sospechará él que estoy planeando o pensando en suicidarme?

Pregunto al aire, sólo por curiosidad.

(Risas)

Desarme

Cuando me llega un mensaje de él, las ganas de suicidarme desaparecen al instante (aunque sea momentáneo).
Y eso me desarma por completo.
Y siento que ya no sé qué hacer con esta vida.

Lo tenía todo tan decidido, y de pronto, no sé, pienso que tengo esperanzas y que debo seguir esperando.

Sólo me pongo a llorar.

Año Nuevo (segunda parte)

No habían pasado ni nueve horas desde el Año Nuevo y yo ya había llorado dos veces.
No es un buen augurio.

Las cábalas no funcionan.
Ninguna cábala funcionará con él.

La cucaracha

Necesito un abrazo.

Ayer se me acabó la galleta cannábica y estoy llorando a mares.

♪ La cucaracha, la cucaracha
ya no puede caminar,
porque le falta,
porque no tiene
marihuana que fumar. ♫


No lloro por falta de droga, hay que aclarar.
Lloro por falta de cariño.

Penúltima porción

Los ataques de llanto no terminan.
Un año entero llorando. Es cansador.
Los impulsos de suicidio son más repentinos, y eso no es bueno.
Recuerdo que el dogal de verdugo está en un cajón, esperándome pacientemente.

Acabo de comer la penúltima porción de galleta cannábica.
Cuando se me acabe la droga, temo que moriré de pena.
Nada funciona.