Perdí

* Esto se está volviendo muy tonto y raro.

* En un momento me sentí feliz. Incluso, cuando lo vi subir entre la gente, hasta me brillaron los ojos y sentí mariposas en el estómago.
* Pero luego, la misma inseguridad masoquista de siempre.

* Bajé del autobús con una sonrisa tonta. A los pocos pasos, puse mi mano derecha sobre mi cabeza, como diciéndome: "¿Qué diablos estás haciendo? ¿En qué te has metido?"

* Me sentí muy tonta (muy, pero MUY, estimado lector). Me había ilusionado en sólo un par de segundos con un par de palabras.
**(Bueno, todos saben que soy fácil de ilusionar)**
* Era demasiado bueno (y cruel) para ser verdad.
* Quién soy yo ante lo incomparable.

* Preguntarle más, o decirle cualquier cosa habría sido arruinar más el momento.



* Me vi obligada a decir(le) algo que no quería decir(le) por nada del mundo, porque yo me lo había prometido a mí misma.
* Pero como las promesas que me hago no son tan importantes...
* Seguramente soné ridícula.



* Perdí.
* Admití mi derrota entre risas nerviosas y tristes.

El Punto Débil

* No quiero ver. No dejes que vea eso.
* Pero si es necesario, y si mi tonta curiosidad me mata (o nos mata), ruego que sea despacio y con mucha anestesia.
* Que los cortes sean suaves y lentos por la piel, hasta destriparnos completamente.


* Esto es, sin duda alguna, lo más masoquista que he sentido.
* "Palos porque bogas, y palos porque no bogas."

* Yo seguiré siendo una groupie tonta y enamorada.

Donas

* "Compré donas" (donuts/rosquillas), le dije a "J", saludando también a "F".
* Ellos estaban acostados en el sofá rojo de la sala de estar. Ambos descalzos, porque hacía y hace calor.

* "J" va a la cocina, examina las rosquillas, corta algunas con un cuchillo.
* "F" se acerca sigiloso a "J" por detrás.
* En la cocina no hace calor.
* "F" pone sus manos en la cintura de "J" por detrás.
* "J" no reacciona, tal vez por pudor, ya que yo también estaba presente en esa escena.
* "F" se aleja. Da unas vueltas por la cocina y por la sala de estar.
* "J" va a alimentar a "F" con las rosquillas.
**(Risas)**

* "J" regresa a la cocina.
* "F" se acerca otra vez a "J" por detrás.
* "F" acerca su nariz al cuello de "J" por detrás y lo huele.
* Siento que "J" tiene vergüenza.
* "Hagan como si yo no estuviera", tuve ganas de decirle a la pareja.
* "F" se va otra vez.

* "Yo también quiero tener a alguien que me huela", le digo a "J".
* "J" se ríe, y me dice: "Busca a alguien."

Fantasías de una Masoquista

* Me imaginé una escena temblando de miedo.
* Sentada al lado izquierdo de esa persona, frente a una pantalla.
* Él maneja el ratón, y el teclado, y mi corazón, por cierto.
* Y de pronto, volteo mi cara lo más rápido que puedo. Además, me tapo los ojos con las manos. Intento escapar, a pesar de estar al lado de la persona que tanto me gusta.
* Y le digo, le suplico desesperada: "¡No quiero ver! No quiero ver, por favor, no dejes que vea eso."
* Como si se tratara de lo más aterrador del mundo, como si fuera una película de terror.


* ¿Cómo se me pudo ocurrir eso? ¿Por qué se lo dije, como si no hubiera pensado en lo que podría pasar?
* Si eso sucede, lloraré sin parar por más de dos semanas. Ahí sí que todo estará perdido, confirmaré que todo se trata de una mentira evidente, y de verdad, nada me va a importar.

Rebaje Completo

* Ayer tuve un sueño:

* Iba al Centro Comercial Lo Ovalle (o Caracol Lo Ovalle), y lo encontraba remodelado, totalmente nuevo, irreconocible (y no es que lo conozca tanto). Ya no tenía la estructura de un "caracol".
* Allí avanzaba por unos pasillos obscuros, hasta entrar a una pieza blanca, muy grande e iluminada.
* Quería encontrarme con una depiladora, Rita.
**(Después de la última vez que fui, hasta le dediqué un estado de Facebook a ella)**

* Me encontraba con una de sus compañeras de trabajo. Su rostro era bonito, muy bien maquillado, pero se notaba triste. Estaba a punto de ponerse a llorar, porque su novio la había abandonado.
* "Hola, buenas tardes. ¿Se encontrará Rita?", le digo.
* Miro el resto de la habitación, mientras espero la llegada de la depiladora.
* Estaba lleno de mujeres que también trabajaban allí (peluqueras, maquilladoras, masajistas, etc.) durmiendo, o intentando dormir, semidesnudas sobre camillas blancas. El lugar estaban tan iluminado que llegaba a ser molesto.
* Al parecer estaban siendo obligadas permanecer ahí. Tal vez sean parte de una trata de mujeres (o esclavas sexuales).

* Llega Rita, y le digo que quiero un rebaje completo, como las otras veces.
* Ella me pregunta: "¿Y por qué no has venido en tanto tiempo, Wai Yan?"
* Le respondo: "Es que antes venía porque quería sorprender a mi novio, pero hace dos años que terminamos. Y en esos dos años no he tenido nada (risas... Todos acá saben que es mentira). Pero ahora tengo algo, no sé muy bien qué, con alguien, tampoco sé muy bien quién. Y por eso quisiera hacerme un rebaje."
**(Es algo que no le contaría a una depiladora, claro. Pero en sueños todo se puede)**

* Le pregunto si se mantienen los precios: "Y el rebaje completo, incluido atrás, ¿sigue valiendo $5 000?"
* La depiladora me mira con cara de rechazo, casi desagrado, y me dice: "No. Vale $ 7 000."
* Le entrego el dinero, y ella me lleva por otro pasillo, hasta llegar al cubículo de depilación.

* Fin del sueño.



* ¿Debería hacerlo?
* ¿A quién le estás preguntando? ¿Estás pidiendo permiso?
* ¿Por qué esta dependencia?

* Es que temo equivocarme, no gustarle, y que por eso, termine siendo rechazada y abandonada.
* Todavía faltan tantas cosas por saber, por decir y por hacer.


* Un fisting se sentía en cada milímetro de los labios.
* Y cómo me mojaba al mínimo roce, cielos.



* Hay algo de pena masoquista en las últimas cuatro páginas de mi borrador.
* Es demasiado bueno, ¿y demasiado cruel?, para ser verdad.
* Así no era la historia. Se suponía que iba a ser distinto; más triste, más amargo, más groupie.
* Entonces, lo único que quieres es que te esté mintiendo.
* No quiero (no puedo ni debo) acostumbrarme a esta dulzura.

Microsegundo de Estorbo

* Estos enamoramientos no deberían existir.
* Yo viviría mejor sin corazón.

* ¿Me sentirá en estas invocaciones?
**(Deja de escribir estupideces, por favor)**

* Me lleno de inseguridades. Y es tan cierto que sólo soy un microsegundo.
* E inversamente, pareciera ser mi vida entera. Como si mi vida dependiera de esa persona.


* Tengo ganas de abrirme las venas.
**(Sé que no debo escribir eso tan a la ligera, estimado lector, pero es lo que siento)**
* Salvador siempre está cerca, como susurrándome: "Ven, tómame. Escondámonos en el baño, metámonos a la ducha con el agua caliente corriendo, para facilitar las cosas y también para dejar limpio. Desangrarse no duele; duele sólo la herida."
* Lástima que mis conocimientos en anatomía no son los mejores. Nunca me fue muy bien en las clases de Biología.


* Y sí, terminé mojando los textos que aún debo leer.
* Si tuviera los anteojos puestos, seguramente ellos también llorarían escondidos debajo de papeles.



* Si yo fuera otra persona, me daría un largo abrazo y lloraría de pena conmigo. Llorar por una pena inconsolable.
* "Pobrecita... Tranquila, tranquila. Esto ya va a pasar. La pena va a pasar (no sé cuándo), y tal vez, algún día, hasta te desenamores de él. Calma..."
* Estos sentimientos no correspondidos no deberían existir.
* Yo sólo soy un estorbo.

El Ruiseñor y la Rosa

* Últimamente he vomitado muchas cosas en mi borrador.
* En la tarde, escribí algunas cosas en paz, o casi-paz, como si existiera el amor incondicional.
* Pero a estas horas siempre llega un detonante, de no sé dónde, que me bombardea por todos lados, empezando por lo más profundo.
* A punto de inundar los textos que debo leer.

* Siempre había pensado que la telepatía o la empatía no eran mi punto fuerte.
* ¿Será que me he equivocado?
* Últimamente me he sentido triste. Y nunca había sentido una tristeza tan profunda con nadie.

♪ Hermano su pena es mía y yo la reclamo ♫

* Más insuficiente que nunca.
* Tan poca cosa.


* Mi mente me ha declarado la guerra.
* También volvieron algunas de las ideas autodestructivas, ahora más fáciles de llevar a cabo.



* Encontré otro vídeo. No lo debía buscar, porque pertenece a ese lugar en el que yo no debo (no puedo) estar, pero lo encontré y lo vi.
* Qué color más bonito. Qué pestañas más largas.
* Y mientras miraba la grabación e intentaba retener todos los detalles, me decía: "¿Por qué te haces esto? ¿Por qué estás viendo esto?"


* Ojalá no sea cierto lo que imagino.
* Ojalá lo que imagino sea una mentira.
* Alguien solía decirme: "Palos porque bogas y palos porque no bogas." No sé si es aplicable en este caso, supongo que sí.
* Son preocupaciones de masoquista.

* ¿Por qué tengo que sentir esto ahora?



* Yo soy la que se quiere desangrar con una espina en el corazón.

No soy un Fósforo

* Me dije que no iba a llorar en estas últimas dos semanas, pero fue imposible.
* No puedo cumplir lo que me prometo.

* Es de esos nudos grandes en la garganta, y me lo debo tragar.
* Discúlpeme, estimado lector.
* Es que no podía más, y fue un detonante y mi imaginación.

* No deberían existir estos triángulos amorosos.
**(¿Segura que es un triángulo? Porque yo diría que sólo tú eres la parte sobrante)**
* Enamorarse así debería estar prohibido.
* Esa persona debería sacarme el corazón y comérselo rápido.




* Yo quería ser un fósforo, para que el personaje de esta historia no sintiera frío, ni hambre, ni miedo.
* Es una referencia infantil, lo sé. Inútil e infantil.
* Muy inútil.



* Cálmate, por favor.
* Cálmate.
* Cálmate. Deja de llorar.
* Por favor, cierra esta pestaña, sal de este blog, y ponte a leer y a escribir para tu Seminario. Te queda un poco más de una semana y llevas menos del 25%.
* Deja de llorar.

Esponja

* No debería estar acá escribiendo esto, pero...

* Ojalá fuera capaz.
* Ojalá fuera suficiente.
* Ojalá tuviera el remedio.
* Ojalá pudiera.



* No debo llorar ahora. No debo llorar ahora.

* Está comprobado: mientras más repito eso, más se me humedecen los ojos.
* Llevaba casi una semana sin llorar, casi sin sentir, suprimiendo sentimientos por Seminario. ¿Por qué justo ahora?

* La tristeza es una enfermedad contagiosa.

"Contigo"

* En la madrugada escuchaba la radio. El locutor comentaba la noticia que ocurrió en el programa radial de "El Rumpy".

* Se supone que iba a escribir para mi Seminario hoy (ayer, anteayer, y así). Me he desaparecido casi dos semanas de mi profesor. Rayos.

* Frente al computador, me puse a escuchar a Joaquín Sabina, "Contigo".
* Yo sí quiero todas esas cosas, pero no las podré tener, y es como un sentimiento de resignación.
* Me invento un personaje (¿un tal Víktor?), y me la dedico, como ocurrió con "Más Guapa que Cualquiera".
* Para variar, me puse a llorar.

* Y luego, recordé una frase que cité hace un poco más de un año en Facebook: "Me gustas más cuando no me gustas". En esa oportunidad, no revelé de dónde había leído eso.
* El autor de esa cita era un bioquímico, Pablo Ramdohr, que anunció su muerte en uno de sus blogs (aquí el enlace).
* ¿Le habrá dolido mucho la azida de sodio en su cuerpo? ¿Cuánto se habrá demorado?
* ¿Le habrá dolido? Ojalá que no.


* Desperdicié la tarde.
* Vi las noticias en la televisión en-línea, y apareció eso de "Desperdicio Militar Obligatorio" (no colocaré el enlace, pero usted lo puede buscar. Es el primer resultado en Google). Recordé lo que escuché en la madrugada, y me puse a buscar.
* Leí, y leí, y leo.
* ¿Cómo se le ocurre escribir todo en una sola entrada, sin subdividirlo en capítulos? Me va a tener leyendo toda la noche-madrugada.
**(Corrijo: escribió todo en tres entradas)**
* ¿Es muy morboso si digo que me gusta lo que leo? Cada vez me hubiera gustado más estar ahí.
* Morirme silenciosa de un cuchillazo en el cuello, o enfrentarme a la parrilla eléctrica, o que me rompieran los dedos.



♪ Porque amores que matan nunca mueren ♫

Agujetas Amarillas sobre Adoquín

* ¿Por qué no lo besé más? ¿Por qué no me atreví?
* ¿Por qué no me dejé acorralar contra ese poste de luz, sabiendo que tal vez iba a ser la última vez?
* ¿Por qué no lo abracé en cuanto puso sus pies en la tierra (antes de que se evaporara otra vez)?
* ¿Por qué soy tan cobarde?

* No existen las despedidas dulces.

* ¿Qué haré ahora? Aún quiero decirle tantas cosas.



* Acaba de entrar mi hermana a mi habitación. Me tuve que secar las lágrimas rápidamente.
* Al salir, me dijo: "No llores tanto. Y anda a dormir."
* Oh, qué vergüenza.

Lastimera y Sin Carácter

* Veo el programa "Espías del Amor" en Chilevisión. Es como un nuevo opio del pueblo.
* Allí apareció una chica algo menor que yo, igual de sin-carácter, diciendo cosas igual que yo, en voz baja y casi sin modular, frases como: "Un poco", o "si hubiera un terremoto ahora, yo moriría feliz".
* Me pareció insoportable.

* Debería juntar a todas las inútiles lastimeras, y planificar un suicidio colectivo lanzándonos al Metro.
* No es contra la niña del programa de televisión. Es contra mí.
* Me resulto insoportable. Me canso.

* ¿Cómo es que hay gente que nos soporta, estimado lector?

Abajo, Clavada y en Desventaja

* Me faltaron tantas cosas por decirle, como de costumbre.

* En ese momento, me hubiera gustado expresarme, atreverme a abrazarlo a la fuerza, inmovilizarlo aunque yo estuviera en desventaja.
**(Siempre estoy en desventaja)**
* Decirle algo lastimero, barroco y casi amenazante como: "No te muevas. Quédate aquí, te lo ruego. Quiero sentirte así, en tu forma más terrenal antes de que te vayas otra vez, antes de que te evapores. Quedémonos así por siempre, te lo suplico. No importa si me extraes todo el aire de mis pulmones, de hecho me gustaría. Simplemente no me dejes. ♪ Ne me quitte pas, ne me quitte pas, ne me quitte pas ♫ (Ya empecé a delirar) ¿Por qué te tienes que ir?"

* Siempre se me sueltan las lágrimas cuando pienso eso de "¿por qué te tienes que ir?".
* ¿Por qué tan sensible?

* Tengo todo sensible.
* Esto es sólo fantasía de una masoquista que le gusta abrirse la piel y clavarse cosas, y que le claven cosas... En el corazón.

"La Tregua"

* Miénteme un poco. Dime que me quieres, aunque yo no te lo crea. Aunque no te crea, dímelo.



* Martes 21 de enero de 2014, mensaje público a Emerald:
"Estaba yo tranquilamente esperando, con un poco más de una hora de anticipación, la obra de teatro del Festival de Verano de Ñuñoa (ese que se da todos los años en la Casa de la Cultura), en la galería... -Sí, debo ser la única que va sola a esos eventos- ...Cuando veo a una señora sentada delante de mí, que está leyendo un libro. Empiezo a ojear algunas líneas, como buena psicópata que soy. Y veo que está escrito en forma de diario de vida. Y leo 'Avellaneda'.

Inevitablemente, pensé en ti. (Risas)

(Aunque esa señora tenía la mala costumbre de doblar las esquinas de las hojas)

Saludos, Emerald, y que estés teniendo unas excelentes vacaciones."

* Tres minutos después, una respuesta de Emerald:
"Avellaneda, Avellaneda, Avellaneda, qué buen libro La Tregua.

No quiero ponerme mamona, pero yo frecuentemente pienso en ti."

* "La Tregua" de Mario Benedetti era uno de los libros preferidos de Emerald cuando íbamos en el colegio.

* Nunca lo leí. No sé si algún día lo haga. Seguramente me guste, pero no sé si lo lea.

* Una vez que piensas en sexo, ya no puedes parar.

* ¿Dónde tienes la cabeza? No es momento para pensar en esas cosas.

* Suspiros y gemidos y jadeos. Las ganas de siempre.

Fracaso

* Soy un fracaso como persona.

* La esperanza se va junto a su imagen, y las otras ideas vuelven con más fuerza.
* Fue una bonita despedida. ¿Lo fue?

* Se supone que no debía llorar. Si lloraba ahora, no sería capaz de detenerme.
* Pero ocurrió. Un detonante, y ya no puedo...


* Soy un total fracaso.

Camino a la Biblioteca

* El "Caballero" me saludó ayer.
* Nos cruzamos en la universidad, y yo pensaba saludarlo de lejos (como las últimas tres veces que nos hemos visto), sólo ondeando la mano. Pero él, bastante alegre y animado, me detuvo en mi camino, y dijo enérgico: "Wai~ Holaaa. ¡Abrazo!"
* No me lo esperaba.
* Nuestras mejillas se rozaron mientras él me abrazaba (no tan fuerte, eh, ni tan cerca).
* Su barba estaba más abundante que nunca, muy acolchada y suave, más suave que nunca. ¿Se aplicará algún producto cosmético para que sea así? ¿Acondicionador para cabello tal vez?

* Yo estaba desanimada y con ganas de morir.
* Quizás en otra época, tal vez hace dos años o más, ese gesto habría alegrado mi día.
* Su saludo no produjo nada en mí.

* Se alejó un poco y me preguntó cómo estaba. Qué innecesaria es esa pregunta.
* Luego de pensar por unos segundos, le respondí: "Bien, estoy bien. ¿Cómo has estado tú?"
* Se me hace difícil fingir.
* Como siempre, él estaba acompañado de una chica.
* Me río cuando pienso esto, pero es una risa desganada.

Torreón en Primavera

* Hace como diez años, o más, tuve un sueño:

* Estaba yo en una especie de silo para granja, que más bien era un torreón cilíndrico, de ladrillos cafés, bastante macizo. Era bien iluminado, con muchas ventanas.
* Estaba alejado de la ciudad, en una zona rural. Era primavera o verano, el ambiente cálido. Colores marrones y amarillos.
* Al entrar a esa torre, veía una estrecha escalera de madera a mi derecha que bordeaba las paredes, haciendo una espiral para subir hacia el techo.
* Subía y subía.
* Al llegar hasta arriba, me encuentro en un balcón, también de madera. Digo, una plataforma sin barandas que da hacia el interior de la torre. Estaba a unos veinte metros sobre el suelo de paja.
* Allí veo una soga colgando. Un dogal de verdugo perfecto, como en las películas, digno de ser contemplado.
* Estiro el brazo y acerco la cuerda hacia mí. Es gruesa y firme, y automáticamente me la coloco alrededor del cuello.
* Doy un paso hacia el vacío del centro del torreón, para caer colgada, pero ocurre algo inesperado: la cuerda sube abruptamente tirándome del cuello y asfixiándome más.
* Mi cabeza casi logra tocar el cielo.
* La agonía es lenta.
* De pronto, de la cuerda crecen unas espinas, muchísimas púas que se entierran profundamente en mi cuello, mentón, hombros, orejas.
* Sale muchísima sangre y me desespero por zafarme, pero no lo logro.
* La agonía ahora sí que es lenta y dolorosa.



* ¿Habrá algún torreón así cerca de Santiago?

Salvador

* Salvador me toma el brazo con fuerza, diría casi intensamente, pero es tan débil con las piernas.
* Sin embargo, es curioso; mientras más delicado e imperceptible, más me duele.

* Hubo una época (bueno, sólo unos días) en que dormí con Salvador, como esperando a que ocurriera un accidente. Ese accidente nunca pasó.
* La gente lo descubrió en mi cama, y me trataron de loca.


* No es la idea presumir de esto.
* Es tonto alardear de estas cosas.

Acantilado (Tercera Parte)

* Le pregunté a alguien si conocía algún "acantilado de película" dentro de este país. Se le vino a la mente el norte, algún precipicio en el desierto.
* Busco. Una mujer, tras lanzarse a los acantilados de La Portada, en Antofagasta, resultó sólo con una fractura en su mano.
* Busco, y resulta que acantilados hay en todo Chile, pero se me hace tan difícil. Es complicado. Ninguno (o casi ninguno) es como en las películas.
* No quiero preguntar a tontas y a locas. No quiero gastar tiempo en buscar sin conocer.
**(Qué irónico es eso de gastar tiempo)**


* Tengo tantas ganas de hacerlo. ¿Quién podría acompañarme?
* Es algo que no debería revelar, y menos en un blog "público".


* Recuerdo la escena final de "Crouching Tiger, Hidden Dragon" ("El Tigre y el Dragón"). ¿Existirá algún lugar así en Chile?
* No lo sé. Todo es tan imaginario.

* Recuerdo también una película chilena, o no era una película, sino que era uno de esos largometrajes que se trasmiten por televisión:
* La escena de una mujer, que tras ser abandonada por su marido (o tal vez el hombre había muerto), lleva a sus hijos a un acantilado (acantilado de película, por cierto) muy alto y solitario, para arrojarlos allí al mar y suicidase después.
* ¿En qué lugar de Chile se habrá filmado eso? Quiero saber.

Devastación

* Las cicatrices se camuflan con las estrías.

* "Días vacíos de vida y llenos de muerte."
* "Obsesión con el amor."
* "Devastación."


* Es tan triste saber que es posible que sea la última vez, o que ni siquiera exista esta última vez. ¿Por qué las cosas deben ser así?
* Después de eso, cada palabra, cada sílaba, cada letra dolerá como cientos de cuchilladas.
* Y no podré escapar de eso. No podré evitar sentir eso.

* No soy sana. Me torturo.
* Recuerdo a una antigua amiga, Hope, que tras enterarse de que su novio (ahora ex-novio) tenía una amiga que le tenía ganas, en vez de llenarse de ira o celos, decidió simplemente bloquearla de la red social; no saber de la existencia de la mujer que quería arruinar su relación.
* La admiré por eso. Ojalá yo tuviera la fuerza de voluntad suficiente para no querer saber o para borrar a alguien tan fácilmente.

Acantilado (Segunda Parte)

* Salvador me recorre otra vez.
* ¿En qué momento Salvador se volvió tan débil?
* Llénate de fuerzas, por favor. ¡Tú puedes!


* ¿Por qué esta frialdad?


* No debes llorar ahora. Si lo haces, no te detendrás.
* Pero hay un miedo gigante, una incertidumbre, una tristeza. Y no puedes llorar.



* Ir a algún terminal de buses, sin conocer nada, sólo con un fajo de billetes en la cartera y algún documento de identificación, preguntar, comprar un pasaje sólo de ida al sur. ¿A Chiloé? No lo sé, ni idea.
**(Me parece que ese recorrido directo no existe. Soy pésima en geografía chilena)**
* Viajar en bus, contemplar el paisaje. Dejé mi cuaderno borrador en casa.
* Pasar la noche en el bus, llegar al otro día.
* ¿Dónde estoy?
* Preguntar dónde estoy, recorrer el lugar a pie, buscar información turística. En las terminales siempre hay información turística.
* Comer algo primero (por algo traje dinero), un menú con postre incluido.
* Preguntar otra vez cómo se llega al lugar en cuestión.
* Tomar un bus, y preguntar otra vez. ¡Qué desagradable es este contacto humano! Qué tedio es no conocer.
* Bajarme en la entrada del Parque Nacional. Al fin, ya queda poco.
* Entrar, recorrer el lugar. Respirar hondo.
* Encontrar el lugar preciso. Mirar hacia abajo. Esperar a que no haya gente alrededor.
* Ya no hay gente, está atardeciendo. El cielo está más hermoso que nunca.
* Retirarme unos diez o veinte metros para tomar impulso, aunque no es necesario tanto.
* Quitarme los zapatos, colocarlos meticulosamente en el suelo junto a mi cartera. 
* La pena se va, y el tiempo pasa más lento.


* ¿Alguno de los lectores de este blog conoce algún "acantilado de película", por favor? Es para un proyecto personal.

Acantilado

* No desaparezcas. No mueras.
* Pero si realmente quieres hacerlo, búscame, para que podamos cumplir nuestras fantasías. Conversa conmigo acerca del tema. Tus expectativas al respecto.
* Muy pocas veces he podido hablar de esto que me encanta. La gente diría que estamos locos, enfermos.
* Enviaremos al carajo nuestra nobleza.
* Sabes -bueno, todos acá saben- que yo también quiero realizarlo, y lo digo muy en serio. Será lo último que haga en esta vida, y si es contigo seré feliz.
* Y esperaré estar más cerca de ti en otra vida. El panorama allí no será tan desolador. Todo será "amor, dulzura y cariño" recíproco. Por fin recíproco y correspondido.

♪ Esperaré
a que sientas lo mismo que yo. ♫

* Tengo algunos ahorros que no me importará utilizar. Viajar finalmente en tren, o en bus, o en barco (¿en serio? ¿A dónde?).
* La brisa marina golpeando nuestros rostros.
* El tiempo al fin pasará más lento para nosotros.


**(A veces se me olvida que se trata de él y que todo lo que escribo es tonto y ridículo)**
* De tanto escribir esto, terminaré buscando todos los detalles y haciéndolo, pero sola.

Cremino

* "El antojo que tengo no se puede comprar en un supermercado", algo así le dije a mi hermana.
* Le dije que si regresaba hoy, que me trajera un vaso de mote con huesillos de algún carro que debe haber por ahí.
**(Como Cenicienta pidiéndole una rama de un árbol a su padre antes del viaje)**
* No quería ni quiero vestirme para sólo salir de casa, encontrarme con miles de personas, comprar, encontrarme con miles de personas, y volver a casa.
* En ese momento, me paseaba en ropa interior en mi habitación. Es agradable esa sensación de estar sólo con sujetador y bragas frente a la computadora.
* Bueno, en algunos supermercados venden mote con huesillos, pero no es lo mismo. No tiene el mismo sabor que el de los carros instalados en la calle.
* También le pedí que me trajera un helado Cremino (o algún símil de los heladeros ambulantes). Hace muchos años que no tomo uno de esos.
* Pero no tendré un vaso de mote con huesillos ni ese helado hoy. Mi hermana pasará la noche afuera, y bastante bien acompañada. Suertuda.

* El antojo que tengo no se encuentra en un supermercado, ni en la calle, ni en la universidad, ni en un restaurante...
* Usted sabe a lo que me refiero, estimadísimo lector.


* Torbellinos, sudor y dedos tiesos.
* Mi mente estuvo rápida e imaginativa.
* Hay algo de inseguridad también. ¿Seré capaz? ¿Lo aceptará?
* Quiero aclarar algunas dudas que tengo al respecto con mi hermana, porque ella lo ha hecho y conoce algo del tema. También le podría preguntar a otras personas, o hacer una encuesta pública para eso (jajajaja... No).
* Prejuicios tontos.
* Quiero recibir algo a cambio. Forcejeos. Penetraciones forzadas. Besitos dulces.
* Pff, quién soy yo para pedir cosas a cambio.


* Yo sé de esa necesidad.
* Cuando le decía a cierta persona que eso se trataba de una necesidad biológica, y no de un simple capricho de ninfómana, esa persona siempre me decía que era una exagerada.
* "Yaa, qué exagerada. Para, deja de pensar en sexo."


* Quisiera aprender lengua de señas.


* Noto su cansancio. Lo siento muchísimo, más de la cuenta.
* Estorbo.
* Cuando el innombrable se enojaba, yo me ponía triste. Era incapaz de enojarme (bueno, creo que lo logré sólo un par de veces). En esas situaciones, me colocaba más muda de lo habitual. Intentaba pasar desapercibida, colocarme en un rincón, esconderme en el ropero. Callarme, hacer como si estuviera muerta.
* Sentirme culpable. Auto-mutilarme.
* Él no lo entendía, y yo tampoco lo sabría explicar muy bien.

"Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto."
**(Fragmento de Poema XV de Pablo Neruda)**

* Cuando ocurría todo eso, al bañarme con agua caliente, sentía el ardor de las decenas de heridas en los brazos y piernas.
* Había algo de agradable en esa sensación. Morbo y masoquismo.

Elefante Sentado

* Parece que no.
* Parece que de verdad estaba muy perdida en mis expectativas.

* No puedo llorar ahora.
* Se me escaparon un par de lágrimas rebeldes, pero no puedo ponerme a llorar ahora.
* Si lloras ahora, no vas a parar en un buen rato.


* Sí, fue un sueño cumplido. Fue un hermoso sueño cumplido.
* Un microsegundo de su vida.
* Basta. No pienses.
* Es que fue tan breve. No puedo creer lo corto que fue.
* Yo pensé que podría más.
* Me decepciono de mí.


* Ya apareció el nudo en la garganta.
* El peso de un elefante te está aplastando el esternón.
**(Acabo de leer que un "paro cardíaco se siente como si un elefante se sentara sobre el corazón". Adivine qué estaba buscando para que me saliera esa información, jaja)**
* Pero no llores.
* Por favor, no llores.
* No puedes llorar ahora.

* ¿Qué va a pasar ahora?
* ¿Qué será de mí?


* "Hay cosas peores", me dijo mi profesor de Seminario al despedirnos ayer, como dándome ánimos.



* Otro rechazo más. ¿Cuántos van hasta ahora? Cuatro.
* ¿Quién puede acumular tantos rechazos amorosos a esta edad?
* ¡No! Ya empezaste a llorar. Rayos.
* Detente, ahora.


* Esto es muy raro. Hay algo de tranquilidad ahora, algo de calma. Son efectos de palabras.
* Benditas son sus letras.

* Me pesan los párpados. Estuve llorando casi todo el día de ayer.
* Debería irme a dormir. Dormir pensando en las palabras de esa persona.

Planificación del Impulso

* ¿Qué puedo hacer para salir de este estado, estimado lector?
* Sólo he venido a dar pena, como siempre.
* Esto se me hace insoportable. No quiero seguir llorando.

* Sólo me dan ganas de hacer una locura, una imprudencia, una fantasía suicida.
**(¿Y qué te impide hacerlo?)**

* ¿Qué hice mal?
* ¿De verdad mis errores son irreparables? ¿Tan irreparables y ahuyentadores?


* ¿Por qué me volví dependiente de algo tan etéreo?
* ¿Por qué se metió tan adentro?

* Me gustaría que me explicara las cosas.
* Sólo quiero saber.
* Necesito saber.
* Necesito que me lo diga.



* Suelo establecer "límites" o condiciones dentro de toda mi impulsividad.
* Le confieso, estimado y fiel lector, que hace algunos días pensé otra vez en la locura del "bus de Morfeo". Mi desesperación era tal que me dije: "Si no recibes ninguna señal dentro de tres días, hazlo y acaba con todo."
* Pero, no sé por qué o cómo, surgió una pequeñísima esperanza en mi mente fantasiosa, que permaneció hasta el día de ayer.
* "Pronto estarás con él. No lo hagas".
* Y luego, esa esperanza se esfumó, pero algo queda todavía.

* Y ahora, establezco otra fecha límite, y así.
* Pero cada vez planificas más ese evento del recibimiento de calabazas; buscas lugares, horarios, días. ¿Para qué?
* ¿Por qué haces esto? ¿Por qué alargas tu sufrimiento?


* Nunca me había sentido tan dependiente.
* ¿Es normal enamorarse así?



* Tengo miedo de hacer lo incorrecto, de hacer algo imperdonable.
* No lo hagas, por favor, simplemente no lo hagas.
* Sigue escribiendo acá como enferma, sigue llorando como condenada todos los días, sigue rompiéndote los dedos, date cabezazos contra la pared, rebánate los brazos, las piernas, o el cuello, come todo el chocolate que tengas, empieza a drogarte (no sé cómo), toma el bus en el sentido contrario, pero eso no lo hagas. Te rogó que no lo hicieras. No lo hagas.


* Qué tarada, ya te empezaste a mutilar.
* Es incorrecto (¿según quién?), pero no imperdonable, así que adelante.

Abandono

* Aún hay algo de esperanza.
* Qué absurdo. Qué idiota.



* Hoy tuve una reunión con mi profesor (no el mismo del que escribí ayer en La Solitudine).
* Me preguntó cómo estaba, como de costumbre:

* Profesor - ¿Cómo ha estado?
* Yo - Mmmh... El Seminario ha estado un poco...
* Profesor interrumpe - Le pregunto por usted. De lo contrario, le habría preguntado cómo va su trabajo.
* Yo - Eh... No muy bien, pero bueno...
* Profesor - ¿No muy bien?
* Yo - Así es...
* Profesor - No es debido al trabajo, ¿verdad?
* Yo - No, no es por el trabajo.
* Profesor - Pero eso se ve reflejado en su trabajo...
* Yo - Puede ser...
* Profesor señala con el dedo índice su sien derecha - ¿Es un problema de acá?
* Yo - Sí.
* Si fuera más exhibicionista, le hubiera señalado la parte del corazón, pero no lo hice, menos mal.
* Sentí los ojos húmedos, otra vez.
* Profesor - Bueno, ojalá pueda resolverse su problema.
* Yo sólo asentí con la cabeza acompañada de una sonrisita.


* En la mañana, mientras estaba frente al espejo del baño, lavándome la cara, me imaginé llorando en el hombro del profesor hoy. El detonante era esa pregunta del "¿cómo está?".
* Afortunadamente no ocurrió así. Habría bajado varios peldaños en mi escala de dignidad.


* Un poco más de una hora después, salí de la universidad.
* Camina directo hacia ese paradero y sólo ese paradero de buses. No te detengas, ni lo pienses. No mires. No cometas ninguna locura.

* En el microbús, de vuelta a casa, inevitablemente me puse a llorar.
* ¿Por qué no me puedo desenamorar? Me quejo de mí misma.
* ¿Hasta cuándo durará esta angustia y estos días lacrimógenos?

* Tal vez el hecho de que no pueda recordar el rostro de esa persona haya sido mejor. Sería sólo un recuerdo borroso.
* ...
* Mentira, a quién engaño. Eso sólo me atormenta más.



* Supe que mañana habrán tarotistas en un par de estaciones del Metro, por un asunto de la Teletón.
* Me gustaría ir, y aclarar lo que está pasando. Simplemente que alguien me diga a la cara qué está ocurriendo.
* "Ya te abandonó."

* Recuerdo que hace seis años, cuando me leyeron el tarot, conversé con mi amigo acerca de esas predicciones.
* Me dijo que él no había querido hacer consultas a las cartas debido a su inseguridad.
* Ahora que lo menciono, ese día fue la primera vez que lloré en su hombro.
* "Víktor no existe."
* Yo soy igual o más insegura, pero a diferencia de él, yo soy una imbécil masoquista.
* No, no voy a ir. No quiero gastar los $3 000 de la consulta por algo que ya sé.
* Tal vez no.

Agonía

* Es como en esas películas con finales trágicos.
* Uno de los personajes principales es herido mortalmente de manera inesperada (personalmente, prefiero las puñaladas. Tienen algo de romántico).
* Imagine su expresión de desconcierto mirando hacia la nada, y luego observando el cuchillo enterrado en su cuerpo, con algo de sangre que empieza a brotar.
* Se lleva las manos a la llaga. Sus palmas quedan manchadas con su propia sangre.
* Ese personaje agoniza, generalmente en brazos de otra persona, que también podría ser uno de los protagonistas. Pero en este caso, sufre en soledad, como si nadie lo notara.
* El personaje herido se desangra lentamente y sabe que va a morir.
* Siente pena, pero no tiene fuerzas para llorar de forma desgarradora como le gustaría (bueno, no le gustaría), así que sólo se le caen un par de lágrimas lentamente.
* Su agonía se vuelve eterna.

El Chocolate Nunca es Suficiente

* Que alguien me explique qué diablos está sucediendo. Que me lo diga con una sinceridad brutal.
* Que me encare con la verdad, por más dolorosa que sea.
* Que me rompa la cara con la realidad.

* Ayer fui a un supermercado. Fui a comprar chocolates.
* Gasté más de $5 000 en chocolates. Nunca había gastado tanto dinero en chocolate para consumo propio.
* Cuando caminaba hacia el supermercado, pensé: "Nunca hay suficiente chocolate. Siempre hace falta."

* Es como si hubiera sabido que iba a llorar.


* Una mentira, una palabra, una excusa bastaría.
* ...Tú sabes que eso no es cierto. Nunca te basta.


* Necesito que alguien me explique qué está pasando, por favor.

Llanto Explosivo

* Lo arruinaste.
* Lo arruinaste.
* Lo arruinaste.
* Lo arruinaste. Arruinaste todo.


* Muy pocas veces has sentido este llanto explosivo.
* Podrás tomarte el día para llorar tranquila.
* El problema es que cuando te tomas un día, terminas tomándote como tres semanas, y cada vez te hundes más.

* Tenías tantas expectativas. La esperanza estaba tan, pero tan instalada.


* Es verdad. Es la misma sensación de esa tarde. Ya nada importa.
* Espero no hacer algo de lo que me arrepienta después.
* Suena a amenaza, pero no lo es. La única amenazada soy yo.

La Solitudine

* Hoy, en clases, hubo un momento en que casi me puse a llorar. Los ojos se me inundaron.
* Sólo éramos cinco personas en la sala, así que no habría pasado desapercibida.

* No tenía ganas de nada.
* Salí con pena de casa.

* En el microbús, una señora me pidió que pulsara el timbre.
* No le respondí. No tenía ganas de hablar. No tenía ganas de decirle: "Ya toqué el timbre. Yo también me bajo acá."
* Cuando me bajé de la micro, deseé con todas mis fuerzas volverme muda.

* Fui la primera en llegar a la sala. Saludé al profesor.
* No tenía ganas de saludarlo.
* Unos minutos después, me preguntó cómo estaba. No suelo contestar esa pregunta.
* Casi nunca respondo cuando me dicen: "Hola, ¿cómo estás?"
* Así que sólo asentí con la cabeza y le respondí con una sonrisa, bastante forzada, por cierto.
* "¿Bien?", me preguntó, como insistiendo.
* Le hubiera respondido algo como: "Mhh, sólo estoy."
* ¿Qué era mi pena comparada con la de él, cuyo padre falleció hace menos de un mes? ¿Con qué derecho le iba a decir que me sentía mal o triste?

* En plena clase, se me humedecieron los ojos. Casi me puse a llorar.
* Pero, ¿quién era yo para ponerme a llorar frente a una persona a quien se le había muerto un familiar hace poco?
**(Por ahí no va el asunto)**
* Habría sido incómodo y vergonzoso llorar en la sala de clases, con todas las (cuatro) personas mirándome.

* Tuve que sacar mi cuaderno borrador de la cartera. Lo abrí bajo la mesa, y escribí en él: "Tengo unas ganas de llorar. Por favor, no me dejes."
* Afortunadamente, no se me escapó ninguna lágrima.


* Cuando escribí la entrada pasada, estaba en la biblioteca de la universidad. Ahí pude llorar, muy discretamente.



* Es tan triste cuando se va perdiendo la esperanza.


* El título de esta entrada hace referencia a ese verso de Laura Pausini que dice: "En clase ya no puedo más", pero supongo que eso usted ya lo sabía, estimado lector.

* Deja de llorar, por favor.

Mentira

* Es como si siempre tuviera pena. Hay una tristeza tan interiorizada que es como si ya no importara nada.
* El mismo miedo de siempre.


* Ojalá me mintiera.

* "No. No quiero verte. No quiero nada contigo. Sólo me das pena", o algo así.
* ¿Por qué se me ocurren estas cosas?

El Enamoramiento de Verano

* A propósito del enlace que coloqué en la entrada anterior...

* "Enamoramiento no correspondido e imposible de verano", pff.
* Qué largo ha sido este verano entonces, ¿no cree, estimado lector? Un verano de más de diez meses.
* Y sigue siendo no correspondido y medio imposible.


* Cuando leí lo que había escrito en febrero, me reí un poco.
* Una parte de mí se alegró por haber alcanzado lo inalcanzable.
* Mi "yo de febrero" me habría reclamado: "¿Y tú, de qué te quejas?"
* Me quejo, porque es mi derecho, porque soy una inconformista, porque soy una masoquista quejumbrosa.
* En parte, es como tener siempre el orgullo herido, no lo sé.

* No sé si me estoy volviendo demasiado borderline y masoquista para estas cosas.
* Mi "yo de febrero" estaría saltando de felicidad.

Aunque Tome Mil Olas...

* ¿"Aunque tome mil, o un millón de olas, no..."?
* Es que estás tan llena de amor, se te escapa por los poros. Tienes tanto amor para dar.
* Y él no está para tus cursilerías.
* Parece que te será inevitable declarártele, como también inevitable es el posterior rechazo.

* Imaginaba otra vez la locura del "bus de Morfeo".
* Llanto por teléfono.
* Una vez estuve tendida boca arriba en una plaza por media hora o más. Era de noche, alrededor de las 23:30. El pasto estaba húmedo y hacía frío en el ambiente. Estaba triste. Lloraba desganada sobre el césped.
**(Esto ya lo escribí una vez)**
* ¿Me iría a buscar si doy más pena? Tal vez sí, pero después sería peor. Nadie tiene la paciencia suficiente (ni yo) para tratar con mis fantasías suicidas.

* Sólo estás buscando amor. Sólo quieres alguien que te quiera. ¿Por qué debe ser tan difícil?



* Soñé que estaba encima de esa persona. Estábamos teniendo sexo. Cabalgaba eufórica y desesperada. Intentaba aferrarme a él, como siempre, quedarme con su olor en mis manos, arrancar trozos de su piel para tener un recuerdo.
* Fue un bonito sueño. Ojalá pudiera hacerlo realidad pronto, o algún día.
* Si hubiera una próxima vez (qué desesperanzadora sueno), intentaré tener más soltura en mis manos.
* Ya no quedan uñas y hay un par de heridas en los dedos.
* De verdad, el panorama es bastante pesimista.
* Si sigo así, moriré tres o cuatro veces en dos semanas.

* Siempre se va. Siempre desaparece.
* Y desaparece porque soy una pésima groupie, de eso no hay duda.


* Soy tan redundante.