Táctica muy poco efectiva

Mis mejores 2 amigos tuvieron cáncer casi al mismo tiempo hace menos de un año.
Mi amigo tuvo cáncer de testículo, y mi amiga recién está saliendo de un cáncer de mama.

Realmente no debería publicar esto, pero dejo constancia.

Hace 3 días me palpé un bulto en mi lola izquierda.

(Jajaja, "lola")

No sé qué hacer, cómo proceder, cómo contarle a mi madre.

Lo primero que se me ocurre es no hacer nada al respecto, y dejar crecer ese bulto.

(Lo primero que pienso es cáncer, claro)

No tengo muchas ganas de vivir, como escribí en la entrada pasada, pero...

Busqué las estadísticas.

Dependiendo de la gravedad del cáncer, las probabilidades de sobrevida son de alrededor 5 años (más precisamente, si el cáncer está ramificado, hay 30 % de probabilidad de sobrevivir en 5 años).

En esos 5 años, si el cáncer es grave, la enfermedad se propagará hacia otros órganos: pulmones, huesos o hígado.

Mi plan es dejar crecer ese bulto (suponiendo que sea cáncer), y morir después de 5 años, de forma lenta y muy dolorosa.

No es mi suicidio ideal, pero ya que está esa posibilidad.

Es una táctica de suicidio tan poco efectiva, tan poco brillante.

... Pero, ¿qué tal si, en 5 años más, mi vida vuelve a tener sentido (y se me quitan las ideas de dejar de vivir)?

O, ¿qué tal si ni siquiera sea cáncer (puede ser un fibroadenoma, un lipoma, un quiste, una adenosis), y vivo con esta incertidumbre por siempre?

Hay tantas posibilidades, y yo elijo y quiero la peor para mí.

Por lo pronto no haré nada al respecto.

Veré hasta dónde puedo aguantar y mantener esto como un secreto.

Menos mal que mis amigos no leen este blog, o si no me retarían, me abofetearían y me dirían que soy una estúpida. Y me obligarían a hacerme una mamografía.

Sujetadores nuevos

La entrada anterior fue una falsa alarma.
Sólo era nerviosismo y ansiedad pre-cumpleaños.
(Risas)

Aun así, Jorge González no deja de parecerme guapo en esa presentación porque me recuerda a mi amigo J.

Y mi amigo J, a veces, en ciertas fotos, me parece desesperantemente guapo.

(OK, ya deja de escribir eso)

Desde que publiqué la entrada anterior, he estado algo melancólica.

A ratos extraño el contacto físico y el estar acurrucada y desnuda con alguien en una cama.

Y luego, mi corazón vuelve a ser de piedra.

Entre otras noticias que a nadie le importan:
Compré sujetadores nuevos según mis medidas, y me di cuenta de que hace más de un año que he estado ocupando tallas más pequeñas.
... Así que, oficialmente, me crecieron las tetas.
(Carcajadas)

Mejor compremos chocolates

En este video, Jorge González me recuerda a mi amigo J.

Y me parece guapo Jorge González en este video, porque a veces tiene la misma sonrisa que mi amigo.

Las mismas ondas en el cabello que caen sobre su frente.

Los movimientos de baile (o performance) con soltura.

La mirada traviesa.

Esa sonrisa del minuto 2:22...

Es desesperantemente guapo.

A veces fantaseo con mi amigo J.

(Ay, no debería escribir esto tan a la ligera)

Cuando veo alguna fotografía nueva de él, a veces (muy pocas veces, eso sí) me pregunto si siempre he estado enamorada de él de manera platónica desde que lo conocí. O mejor dicho, desde que vi su collage en la segunda clase de Forma y Espacio en la universidad, hace 12 años.

Y cuando pienso eso, me da mucho miedo.

Debe ser porque se acerca su cumpleaños, y pronto le escribiré.

Sí, sólo debe ser por eso.

Soy una mujer de 30.

Ya no debería escribir de estas cosas.

Tengo 30 y aún no sé qué hacer con mi vida.

No tengo idea de nada, como dice la letra de esta canción.

En estos momentos, me haría bien comer marihuana. ¿Alguien tiene?

Estúpida

A veces a él le da por jugar conmigo y yo le creo.
Me ilusiono.
Y caigo (otra vez).

Soy una estúpida.



Pondré una canción nada que ver con lo anterior.
"Amigos no", de Rita Pavone.

A veces me acuerdo de una compañera del colegio que lloraba desconsolada por amor y decía: "Yo no puedo ser su amiga. Simplemente no puedo".

Yo no puedo (ni quiero) ser su amiga.


Debí terminar con toda esta mierda hace 2 semanas.

En estos momentos me arrepiento de esperar.

Ahora es demasiado tarde y me toca llorar de nuevo (hoy he llorado por 11 horas).

Y él, feliz, indiferente.

T (Tercera Parte)

* Ojalá él se enterara sin tener que contarle.
* Todo sería más fácil si funcionara la telepatía.
* Ojalá él supiera lo que descubrí y pudiera consolarme como siempre.
* Y sin embargo, no puedo (no debo) decirle.

* "No piense tanto, corazón. Ya pasó", me diría.
* Me vendría bien un abrazo suyo a esta hora.


* ¿Qué hago con esas imágenes de tonos cálidos y marrones que aparecen dentro de mi cabeza?
* Ahora lo imagino todo (o casi todo) con tanta claridad.
* Desearía tener amnesia, o muerte cerebral.
* No llores. Si te pones a llorar ahora, te dolerá más.


* No era tan tan taaan caro.
* Si tan solo él quisiera, yo podría...

* Nunca va a suceder algo así conmigo.
* No es posible. "No puedo", me diría.
* Yo sólo soy el premio de consuelo, la copia fea y barata.
* Sólo estoy siendo insistente y evidente.
* Por más inyecciones que me coloque, esa persona no me va a desear.
* Aunque haya dicho que soy deseable, no me va a desear.
* Por eso no debo creer. La gente suele bromear, exagerar y mentir con esas cosas (y yo me tomo esas cosas muy en serio).


* No habla de eternidades conmigo. Jamás lo hará.


* Releo esas letras que no van dirigidas a mí.
* ¡Qué masoquista me pongo!
* Insoportablemente masoquista.

* Me rompo los dedos.


* Hace algunos meses, un amigo me dijo: "Últimamente su blog se ha teñido de morado."
* No quería que mi cabeza se tiñera de ese color.


* Suficiente, ya he dado demasiadas pistas. Soy tan evidente.
* Parece que "T" resultó ser un detonante más grande de lo que pensaba.

Coraza

* Abril de 2015, casi ocho meses después de los días de susto.
* Aquella fue la última vez que Ruby vio a Emerald.

* En el Centro Cultural, Emerald sostiene el cuaderno abierto de Ruby, en una página donde se ven dibujadas píldoras hexagonales y otras redondas:

* Emerald -¿Pero cómo me cuentas de eso ahora, Ruby?
* Ruby -Es que no quería molestar a nadie.
* Emerald -Para eso están las amigas.
* Ruby -Bueno...
* Emerald -Oye, Ruby, esto es en serio: si alguna vez pasas por lo mismo y resulta positivo y planeas hacer algo, prométeme que no lo harás sola y que me pedirás ayuda.
* Ruby -Bueno, está bien.
* Emerald muy seria -¡Pero prométemelo!
* Ruby -Está bien, está bien. Te lo prometo.

* Emerald le estrecha la mano a Ruby.

* Emerald -Además, yo te entiendo. No voy a ser como Sapphire en decirte algo tan básico como -pone voz de retrasada mental-: "Ten cuidado, el Misotrol puede ser peligroso".
* Ruby ríe.


* Aquella vez, en agosto de 2014, armé una tormenta mental casi de la nada, al igual que ahora.
* Estaba segura de que no tenía nada, pero la imaginación y la sugestión pudieron más.
* Parece que me gusta complicarme.
* Y parece que a nadie le gusta mi sentido del humor.
* Ugh.

* Podría escribir algo más acá, pero temo herir sensibilidades.

Gustos Adquiridos y Magdalena

* "Y al ver esa escena lloro como una Magdalena", me dijo alguien muy querido hace algunos años.
* Ahora cada vez que veo esta película me acuerdo de esa persona.
**(Esto ya lo escribí el año pasado)**
* Lloremos todos como Magdalenas, estimado lector, por los gustos adquiridos.
* ¿Gusto adquirido por llorar viendo una película?

* Recuerdo que se lo conté a otra persona. Y esa persona me dijo algo como: "Qué bueno pues (...). Me parece bien que te sensibilices con esas cosas."
* Para él, era algo netamente religioso.
* Y no, no tenía nada que ver.
* Como si no le hubiera bastado con toda esa hipersensibilidad mía, de llorar (o llorarle) casi todos los días.

* ¿Acaso esto es una queja contra alguien?



* Nunca soy a ser suficiente. A veces me dan ataques de insuficiencia.
* Por los gustos adquiridos y los regalos inútiles, nunca seré suficiente.
* ¿A qué viene este masoquismo?

* ¿Con qué cara?
* ¿Con qué manos?
* ¿De dónde sacaré energías?

* Temo.



* Hace como diez años, en estas mismas fechas, mi colegio planeó una actividad "de reflexión" para toda la enseñanza media.
* Reprodujeron dos películas en el zócalo del edificio. Casi todos escogieron ver la que estaba de moda.
* Sólo nueve personas, incluyéndome, eligieron "El Color Púrpura".
* Ese día fue "jeans day", y yo llevaba un minivestido negro con mangas cálidas, un par de trenzas en el cabello y una boina de terciopelo.
* El chico que me gustó después, se sentó al lado mío.



* Se acerca la escena para llorar.
* Tengo el papel higiénico listo.



* Si los gustos fueran realmente adquiridos...
* Me comprende, ¿cierto, estimado lector?

Cordillera

* Justo en el momento menos indicado, me pongo a leer las cosas que no debo.
* Es como un punto débil que siempre va a estar ahí.


* En la tarde estuve pensando que podría ir a cumplir las proyecciones, los sueños, las promesas, todo eso sola.
* Lo del sur es un capricho suicida, eso sí.
* Pero no, la idea de todo eso era estar acompañada.
* Si voy sola, tal vez, lo más probable es que haga alguna locura que me deje tetrapléjica.

* Aún guardo el mapa dibujado del primero (de hace cinco años).
* Me di cuenta de que todos los lugares están conectados, como la cordillera.

* Me duele la cordillera.
* Me duele muchísimo.
* Y aún espero...


* Qué ganas de borrar esos planes frustrados de mi cabeza.

* Todo está tan perdido.
* Todo es tan inútil y tan triste. Extremadamente triste.


* ¿Habrá algún punto en que ya no pueda más? ¿Cuál será mi límite?
**(¿Me estoy poniendo a prueba acaso? Toda una masoquista, ah)**
* El ataque de llanto es intermitente, lleva casi once horas, y me está dejando con un dolor de cabeza que aún es soportable.
* Recuerdo haber sentido este mismo dolor de cabeza por llanto incontrolable en dos ocasiones: septiembre de 2013 y noviembre de 2014.



* ¿Le puedo confesar algo, estimado lector? Pero que quede entre nosotros, no se lo diga a nadie:
* Tengo ganas de morir.
**(Sí, otra vez)**


* Mi amigo me dijo que no lo he hecho por nobleza.
* Yo digo que es por cobardía. Y porque en el fondo aún tengo una pequeña esperanza de que ocurra algo, no sé qué.

Abandono

* Aún hay algo de esperanza.
* Qué absurdo. Qué idiota.



* Hoy tuve una reunión con mi profesor (no el mismo del que escribí ayer en La Solitudine).
* Me preguntó cómo estaba, como de costumbre:

* Profesor - ¿Cómo ha estado?
* Yo - Mmmh... El Seminario ha estado un poco...
* Profesor interrumpe - Le pregunto por usted. De lo contrario, le habría preguntado cómo va su trabajo.
* Yo - Eh... No muy bien, pero bueno...
* Profesor - ¿No muy bien?
* Yo - Así es...
* Profesor - No es debido al trabajo, ¿verdad?
* Yo - No, no es por el trabajo.
* Profesor - Pero eso se ve reflejado en su trabajo...
* Yo - Puede ser...
* Profesor señala con el dedo índice su sien derecha - ¿Es un problema de acá?
* Yo - Sí.
* Si fuera más exhibicionista, le hubiera señalado la parte del corazón, pero no lo hice, menos mal.
* Sentí los ojos húmedos, otra vez.
* Profesor - Bueno, ojalá pueda resolverse su problema.
* Yo sólo asentí con la cabeza acompañada de una sonrisita.


* En la mañana, mientras estaba frente al espejo del baño, lavándome la cara, me imaginé llorando en el hombro del profesor hoy. El detonante era esa pregunta del "¿cómo está?".
* Afortunadamente no ocurrió así. Habría bajado varios peldaños en mi escala de dignidad.


* Un poco más de una hora después, salí de la universidad.
* Camina directo hacia ese paradero y sólo ese paradero de buses. No te detengas, ni lo pienses. No mires. No cometas ninguna locura.

* En el microbús, de vuelta a casa, inevitablemente me puse a llorar.
* ¿Por qué no me puedo desenamorar? Me quejo de mí misma.
* ¿Hasta cuándo durará esta angustia y estos días lacrimógenos?

* Tal vez el hecho de que no pueda recordar el rostro de esa persona haya sido mejor. Sería sólo un recuerdo borroso.
* ...
* Mentira, a quién engaño. Eso sólo me atormenta más.



* Supe que mañana habrán tarotistas en un par de estaciones del Metro, por un asunto de la Teletón.
* Me gustaría ir, y aclarar lo que está pasando. Simplemente que alguien me diga a la cara qué está ocurriendo.
* "Ya te abandonó."

* Recuerdo que hace seis años, cuando me leyeron el tarot, conversé con mi amigo acerca de esas predicciones.
* Me dijo que él no había querido hacer consultas a las cartas debido a su inseguridad.
* Ahora que lo menciono, ese día fue la primera vez que lloré en su hombro.
* "Víktor no existe."
* Yo soy igual o más insegura, pero a diferencia de él, yo soy una imbécil masoquista.
* No, no voy a ir. No quiero gastar los $3 000 de la consulta por algo que ya sé.
* Tal vez no.

Eso No Se Pregunta

* No puedo competir.
* Mis noventa no iban (y nunca van) a ganar contra esos ciento veinte.
* No me preguntes eso. Eso no se pregunta. Cuando ya has estado en el paraíso, nada más te puede satisfacer, y menos yo, que soy tan insuficiente.
* La de púrpura estuvo presente todo el día. Tuvo que ser por el viernes trece, tal vez.
* Aunque suene obvio, y suene a lo de siempre, me atormenta.


* Lo único que pensé en ese momento, para intentar calmarme y detener mi patético espectáculo, era en lo que me había dicho un amigo hace un par de meses: "Y si me permite, en todo caso, usted tampoco es la persona más soltera emocionalmente del mundo (sí, tiene relación con algo que empieza con "V")."
* Pero no me sirvió para nada. Fue un pésimo auto-consuelo, y me puse a llorar más aún, mucho más triste.
* Ese Víktor no es real, sólo está en la imaginación de una niña de once años (vaya, cómo ha pasado el tiempo).
* Nada me podía sacar de ese estado.

* Ya todo daba igual.
* Su mínimo poder de decisión se había vuelto nulo.
* Ya no tenía fuerzas para moverse, para corresponder a su abrazo, y menos para hablar.
* Sólo quería morir, y aún lo desea.
* Fue su culpa, nunca debió preguntar. Fue de masoquismo puro.
* "Tengo ganas de morir", le habría dicho si le hubiera quedado algo de energía.
* Tengo ganas de morir.

* A la mierda esta nobleza de mi parte, yo sólo quiero morir.
* ¿A quién le estoy reclamando?



* Y no ha dejado de llorar.
* La chica veía una película que él le había recomendado, y de la nada se pone a llorar.
* Estas horas de madrugada son las peores, las más crueles, las más implacables.
* ¿Madrugada? Pero si son las siete de la mañana.

Hiperventilación

* Hace como seis horas que no puedo salir de este estado de masturbación mental.
* Son palabras, imágenes y sensaciones.

* El útero se me va a reventar de la excitación.
**(Disculpe por lo explícito, estimado lector)**
* Necesito contacto físico urgente.
* Si sigo así, me voy a poner a llorar de desesperación por falta de sexo.



* Mi amigo me había preguntado en una ocasión cómo lo había conocido:
-¿Cómo conoció a esa persona?
-Bueno, en segundo medio leí por primera vez uno de sus relatos. El título de ese relato se quedó clavado en mi memoria. Luego, el año pasado (ocho años después), busqué el cuento en internet para leerlo otra vez; me encontré con su blog, y le dejé un comentario que terminó en: "Gracias por las letras, y muchas gracias por tratar de entendernos".
-Woow, qué coqueta... ¿Pero ve, señorita Li? Usted dice que nunca ha sabido coquetear, pero esa es precisamente su forma de hacerlo.
-Jaja, no, ¿usted cree?


* No, no debo creer.



* ¿Entiende esta sensación de la respiración agitada, o de suspiros, de una masoquista esperando ser azotada?
* Yo no sabía lo que era esto hasta hace un mes. Y ahora ando sintiendo esto casi todos los días.
* Son unas ganas casi insoportables, tan insoportables que me dan ganas de arrancarme la piel y cortarme el clítoris. 
**(Bueno, lo último no, pero se entiende la idea)**

La Letra "V"

* "No es fácil ser amigo de usted; para cualquier persona le resultaría extremadamente difícil estar toda una tarde con usted", me dijo mi amigo.
* "No hay caso. Hablar contigo es como hablarle a una pared", me decía otra persona.
* Qué cosa más cierta.



* "Sí, tiene relación con algo que empieza con 'V'."
* Siempre tiene relación con la letra "V".
* Todos acá y siempre.
* ...Agh.

**(Risas)**

Coincidencia Aterradora

* Cuando me enteré de la fecha, el evento, y el lugar geográfico, casi no lo pude creer.
* Es como si, pase lo que pase, algo insistiera en que cometa la locura del "bus de Morfeo".
* ¿Es que acaso todo está conectado?



* ¿Le ha pasado, estimado lector, que recibe un regalo en donde el envoltorio es mejor que el presente mismo?
* A mí nunca me ha ocurrido eso, pero creo que me ha tocado hacer varios obsequios así.
* ¿Qué se sentirá al recibirlos?
* ¿La gente se desilusiona con esas cosas? ¿O al revés: La gente siente que la dedicación y el detalle puesto en un pedazo de papel plegado vale más que una miserable tableta de chocolate?
**(Lo de la tableta de chocolate es sólo un ejemplo, eh. Aplicable también al caso de calcetines o desodorantes en época navideña)**


* Después de cumplir los dieciocho años, Ruby se enteró de que sus amigas habían considerado casi-seriamente regalarle mierda. Sí, caca envuelta.
* Fue Hope la que le reveló a Ruby lo siguiente: "Con Emerald y Citrine estuvimos pensando mucho, nos calentamos la cabeza. Y dijimos, pucha, como a Ruby nada le sorprende, regalémosle un mojón envuelto."
* Al final no le regalaron mierda (menos mal, jaja), sino un vibrador rosado que resultó ser de muy mala calidad (vibró sólo un par de veces) y bastante tóxico.

* Ahora Ruby quiere un impulsor. Uno de esos que se mueven longitudinalmente (y que cuestan casi $130 000).
* Bueno, tristemente, nunca tendrá un impulsor. Tendría que ser millonaria, o ser amiga de un millonario para eso.
* Pero también quiere un conejito rotador rosado, siempre ha querido uno. El problema es que todos los que ha visto le parecen delgados, o cortos, y tendría que meterse como dos al mismo tiempo (y se ven igual de tóxicos).
**(Risas)**

* ...Es que mire esto (cuidado: NSFW), estimadísimo lector, cómo se mueven esas orejitas del conejo rosa. ¡Es adorable!
**(Carcajada)**



* Desde hoy (ayer) espero tener un registro fotográfico de todos los regalos que envuelva.
* Me gusta envolver regalos.
* Estoy siendo repetitiva, escribiendo de cosas que al resto de la gente le importa un bledo (como eso de las cintas autoarmables).
* Mi hermana dice que la gente ya no hace regalos para los cumpleaños, ¿qué tan cierto es eso?

Llanto en Hombro

* Ayer lloré en el hombro de mi amigo. Es la segunda vez que lo hago.
**(La primera vez fue hace en un poco más de cinco años, como sabe)**
* Personas así no deberían morir. Si fuera creyente, diría que tiene él un lugar asegurado en el cielo.
* Hasta me atrevería a decir que es el único lector de este miserable blog que logra escuchar y sentir mis gritos desesperados (especialmente el del día domingo).

* Estaba con mis compañeros de Taller en la sala, y él apareció de sorpresa por mi espalda; enseguida nos abrazamos, y se me humedecieron los ojos al instante, mi rostro empezó a temblar.
* Salimos al pasillo rápidamente.
**(Abandoné a mis compañeros sin decirles nada. Ellos no tenían idea de lo que ocurría, sólo vieron que yo estaba a punto de estallar en lágrimas. Escuché sus murmullos preguntándose qué me pasaba)**
* Afuera de la sala, nos abrazamos, y me puse a llorar.
* La gran bufanda que él llevaba silenció un poco mis quejidos y mis espasmos. Temí mancharla con mi brillo labial.
* Los estudiantes pasaban y nos veían.


* No estoy bien.

* Lloré con ganas.
* Mis anteojos también lloraron conmigo.
* El abrazo y el llanto duró más que la primera vez. Tal vez más angustiante, porque es un dolor por algo más "real", por un enamoramiento inviable, menos "infundado" que hace cinco años.
**(O tal vez sea igual de infundado, no lo sé)**
* Cambiamos de posición, aún abrazados, y logré bajar la mirada apoyando mi frente en su hombro. Seguí llorando, mientras él me abrazaba fuerte y me sobaba la espalda. "Qué bueno que usted mida menos de un metro ochenta o un metro setenta y cinco", pensé (porque los abrazos del ex casi siempre me aprisionaban el cuello y la cabeza, jaja).

* Cuando logré calmarme un poco y dejar de llorar, le conté del detonante, esa cuerda amarrada a mi tobillo que hizo me azotara a la tierra.
* No era necesario ese detalle. No era necesario ese paréntesis, me lamento mentalmente.
* Me consoló con sus palabras, como lo sabe hacer siempre.
* "Nadie es suficiente, ni ella, ni él, ni yo, ni usted, sólo Víktor, porque es producto de su imaginación."

* Me esperó a que terminara con mis deberes académicos, y salimos de la FAU juntos para conversar.
* Finalizando la jornada, me sugirió (por segunda vez) que me subiera al "bus de morfeo", o que le pidiera explicaciones a esa persona; que de alguna manera saliera de mis dudas.
* Su familia me perdonará por la visita no anunciada.
* Yo sólo reí.

* ¿Qué pretendes? ¿Qué quieres de mí? ¿Quién eres? ¿Por qué me haces esto?
* Si me hubieras agregado con alguno de tus perfiles de utilería, me habría puesto igual de feliz, y tendría un motivo menos por el cual ilusionarme.
**(¿Eso fue un reclamo? ¿Le estás reclamando? ¿De verdad?)**


* Tiene razón mi amigo, esa persona tiende a Víktor, y es preocupante.
* Víktor es una ilusión.



* Mi compañera de Taller insistía en preguntarme y saber por qué estaba así.
* Yo no le quiero contar, por supuesto. No me interesa que ella lo sepa, porque ella no lo comprendería. Nadie de esta época lo entendería.
* Nadie se incapacita por penas de amor. Nadie pasa el día llorando por eso, sólo yo.
* Cuando ella cuenta que "le rompieron el corazón", lo hace como si fuera una anécdota más. La gente de ahora se involucra en una relación sentimental sin saber si quieren a la otra persona (eso lo he podido comprobar por lo que conversan mis compañeros: "Estoy con él/ella, pero no sé si me gusta", lo he escuchado varias veces).
* Tengo la sensación de que nadie se enamora, y menos si ese enamoramiento es unilateral y no lleva a nada.
* Demasiada fragilidad. Demasiado romanticismo para estos tiempos.

* ¿Es de inmaduros enamorarse así, como adolescente, estimado y fiel lector?
* Tal vez me haga falta evolucionar, como la gente actual. Más actos y menos sentimientos.
**(Omita lo último. Ni yo me lo creo. No estoy de acuerdo)**



* "Me gustaría que las cosas fueran distintas para usted."
* Ay, cuánto me gustaría eso a mí también.


* Se me ocurre que me llegó ese detalle porque esa persona quiere que despierte, pero no tiene intenciones de herirme, y por lo tanto colocó ese detonante entre paréntesis, como una pequeña señal, una pista.
* Bueno... Hizo que despertara (un poco).
* Y cielos, cuánto duele despertar.

Yo, Mención Horrorosa

* ¿Qué estás haciendo conmigo?
* ¿Por qué me haces esto?
* ¿Por qué, si sabes que no soy fuerte? ¿Por qué?



* No he dejado de llorar, hace casi seis horas.


* Conversaba tiempo atrás con alguien muy querido y cercano, la única persona que sabe de estas incertidumbres (a la que le he contado de esto explícitamente, quiero decir).
**(¿Con qué derecho hablo de gente que no conozco?)**
* Comparó a la "chica de púrpura" (le pondré ese apodo aquí) con Víktor, y dijo que Víktor era mucho más real y presente que la "chica de púrpura".
* ¿Será así?
* Digo, sé que la "chica de púrpura" es real y presente y perfecta e incomparable y me atormenta (y me atormenta, y me atormenta, y me atormenta, y me atormenta, y me atormenta hasta el punto de atormentarme en sueños)... ¿Pero es Víktor más real que ella?

* ¿Quién carajos es ese Víktor?
* Es sólo alguien imaginario que me inventé hace más de diez años (¡diez años!), esperando a que algún día se aparezca. Algún día.

* Agregó algo como: Cuando muera Víktor, yo al fin podré empezar a vivir y a enamorarme sin buscar.
* El problema es que ese tal Víktor es implacable, dominante, se aparece en todas partes, y es inmortal, como yo.
* La única manera en que muera Víktor, es que yo lo mate. No me atrevo.

* Sigo soñando con los besos acorralados en una biblioteca, y las caminatas en la playa en invierno, y los dedos fríos en mi espalda. Y los labios de cera.
* Debo aferrarme a algo (todos lo hacemos), de lo contrario no podría. De verdad, no podría...
**(Pff... Como si esta entrada de verdad se tratara de Víktor)**

* Es desesperante, inconsolable.



* Tal vez realmente deba hacer la locura que vengo pensando.
* No, por favor, no. Sería peor que una mención honrosa (mención horrorosa). Un premio de consuelo que llega a ser un estorbo.
* Una demente con Asperger que no sabe cuándo callarse ni detenerse.
* Si hago eso, seguramente me sentiré peor después, independiente de cómo termine la situación-locura.


* Tengo una teoría que vengo repitiendo, y que se viene cumpliendo hace como cinco años: "Lo peor siempre ocurre en semana de pruebas."
* Si esto sigue así, también se aplicará a este semestre académico.

Pseudo-Conspiración (Segunda Parte)

* Le reitero, estimado lector, que esto es sólo ficción.
* No es mi intención ofenderlo.
* Cualquier parecido con la realidad es mera y absoluta coincidencia.
**(Bueno, no. Nadie me cree eso)**


* Continuando con el plan de "A", "B" y "C"...

* "C" - ¿Y qué más le gusta a la chica?
* "B" - Le gusta que le cuenten cuentos. Aunque eso usted ya lo debe saber...
* "A" - Alguien que la lleve a moteles baratos. A mí me desagradan los moteles. Ella suele pagar la mitad de la cuenta, si es que no, la cuenta completa. Si tú invitas, ella se derretirá y hará lo que tú quieras, sería la primera vez que alguien paga la habitación del motel por ella.
* "B" - Alguien que se siente junto a ella a tomar un café en invierno. Alguien que no la mire raro cuando muestre su borrador; alguien que se dé cuenta de los detalles plasmados en ese cuaderno.
* "A" - Alguien que no la deje sola en la calle a las 3:30 de la madrugada.
* "B" - ¿De verdad hiciste eso, "A"? Éste no tiene corazón.
* "C" - Jajajajaja.
* "A" - Agh, cállense ustedes. Yo soy el único que se la ha follado.
**(Esta conversación se está desvirtuando)**

* "A" - Te aviso, "C", que a ella le gusta andar en cueros después de tener sexo. Ahí es cuando más exhibicionista se pone. Si quieres que se vista pronto, tendrás que vestirla tú, como si fuera una niñita. Al terminar, siempre se acuesta en la cama boca abajo, y te mira con cara de perrito mojado esperando que te acerques y le ofrezcas tu brazo para acurrucarse.

* "B" - Ah, la espera, la espera, y la espera de ese Víktor. Ella siempre idealizando las cosas.

* "A" - Cuando ella quiere sexo, baja automáticamente a hacerte una francesa, y no le importa en qué lugar estén; en la cocina es donde más le excitaba, creo. Sus tubérculos de Montgomery son deformes y prominentes, tal vez por esa perforación tan de prostituta que se hizo. Tan putita pa' sus hueás. Lo único que tiene de bueno es el culo. Medio culo que se gasta (de circunferencia mide más de cien centímetros), te va a matar. A mí me mató un par de veces, jajaja. Si por algo la han manoseado y frotado tanto en la micro.

**(Voz interna: Basta, "A", cállate. No es necesario que le reveles esas cosas. ¡Qué vergüenza! Lo último fue un golpe bajísimo)**

* "B" le lanza una mirada fulminante a "A", para que cambie el tema - Y en cuanto al bondage, también es un tema para ella, ¿no?

* "A" - Mientras más aprisionada la tengas, más tuya será. Le gustan los forcejeos y las simulaciones de violación. Si logras callarla a la fuerza durante todo el acto, te mereces un premio. Yo nunca pude hacerla callar, sus jadeos y gemidos se escuchaban en toda la casa.

* "C" - Esperen, señores... ¿En qué momento dije que iba a tener sexo con ella? No tengo intenciones de hacerlo. No me gusta, y nunca me gustará. El trato era sólo enamorarla, y creo, modestamente, que ya lo logré. Ya enloqueció por mí. Misión cumplida. C'est fini. Ahora me largo de acá, regreso a mi mundo, y que ella sufra sola.

**(¿Fin?)**


* Si sigo escribiendo estas cosas, me quedaré sin lectores.
**(Risas)**

* Con esto sólo intento escapar de la realidad.
* Pero la realidad siempre me alcanza. No logro huir. Siempre encuentro cosas, palabras, detonantes, aunque no quiera.
* Ay.



* Ese fragmento de diálogo entre "A" y "B" me recordó a cuando mi hermana se puso a discutir con el ex en mi extinto-fotolog. ¿Se acuerda, estimado lector?
* A mí hasta me pareció gracioso.
* Al final, tuvo que llegar Emerald para detener la pelea, diciendo algo como: "Oigan, ustedes dos, paren con su hueveo."
**(Risas)**

Se me Está Yendo la Vida

* Ayer me reuní con mi amigo.

* Me contó que tuvo un sueño: Era el futuro, cerca del año 2020 (qué lejano suena), y yo trabajaba como dependienta de una librería de la calle Merced, la actual Librería El Cid Campeador, en el centro de Santiago. Allí, me veía feliz. Atendía pocos clientes, colocaba la música que a mí me gustaba, y rayaba mi borrador.

* Ojalá fuera un sueño premonitorio. Ojalá.

* Reviso las fotografías de esa librería por Facebook. No me parece nada de mal.

* Casi lo primero que me dijo al vernos, fue que yo lo tenía preocupado.

* Se me está yendo la vida en esto, me hizo ver.

* En todos estos años, nunca me había visto (sentido, leído) así, aseguró.

* En pocas palabras, temió por mi cordura, jajaja.

* Bueno, y qué puedo hacer yo al respecto.

* Se me seguirá yendo la vida en esto.

**(Risas)**

* Supongo que puedo llamar a esto "desvivirse".

* En un momento casi me puse a llorar. Temí que se me corriera el maquillaje de los ojos, y que la gente en la cafetería me mirara raro (más raro aun). Espero que él no se haya dado cuenta.

* Fue cuando me empezó a hablar de la desesperación. En realidad, yo le pregunté primero: "¿Qué se siente cuando sabe que le gusta a alguien?"

* Desesperación por no poder corresponder, aunque quisiera, a los sentimientos de otra persona.

* Lo sentí tan visceral.

* ¿Esa persona, se sentirá "desesperado" por mi culpa?

* ¿Cuánta será su desesperación?

* Tal vez no sienta nada de eso. Lo más seguro es que no soy tema para él. Quizás sea un estorbo, desesperación en un mal sentido.

* Le comenté de mi fantasía constante acerca del "bus de Morfeo".

**(No me atrevo a escribirlo tan literal acá. No quiero ser tan evidente esta vez)**

* "Hágalo", me dijo.

* No me esperaba esa respuesta. Me tomó por sorpresa.

**(Risas)**

* Lo peor que podría ocurrir, es que me cierre la puerta en la cara.

* Si esa persona desapareciera de mi vida, mi vida seguiría igual de monótona, fue lo que me aseguró.

* Mmmh... No sé, ah.

* Pero mi imaginación explotó, y mi mente se fue a viajar en microbús, y se bajó en un lugar desconocido. Y caminó por calles, se perdió por entre medio de pasajes, sintiendo aromas diferentes. Era de tarde, tal vez tarde-noche. Y temblaba de nervios.

* "A veces hay que hacer locuras para no volverse tan loco", recordé de alguien por ahí. ¿Será aplicable en este caso?

* Le dije, entre risas, que lo iba a considerar.

* Esperaré a que no pueda contenerme más, y viajaré.

* ...Y terminaré en Maipú.

**(Risitas)**

**(Acabo de descubrir una tremenda coincidencia respecto al recorrido del "bus de Morfeo" en el mapa. No lo puedo escribir explícitamente acá, pero es como si el destino, o Transantiago, supiera de esta necesidad de escapar, y hubiera dispuesto un bus, como diciéndome: "Tú eliges, al oriente o al poniente")**

♪ Esperaré a que sientas lo mismo que yo ♫

* Nunca va a sentir lo mismo, y eso lo sabes bien.

* ¿Qué sentirá él al respecto?

* ¿Qué pensará de mí?

* Últimamente me he preguntado mucho eso. Tal vez no piense nada. Soy tan insuficiente que no alcanzo a estar en su cabeza.

* Una groupie debe saber que nunca habrá el mismo nivel de reciprocidad.

**(¿De qué estás escribiendo?)**

* Gracias a la evidencia y al miedo.

* Sin esta evidencia, nunca habría sido parte de su vida (aunque sea un microsegundo de su vida).

* Sin este miedo, es posible que él ya estuviera encima de mí, follándome... Lo cual es malo.

**(¡Pfjajajaja!)**

* Oh, quiero sexo.

* Oh, quiero contacto físico. Y que esa persona haga todo lo que quiera conmigo.

**(Bueno, suficiente por hoy. Por esto no debes ver porno)**

Demencia

* Me gustaría tanto, pero no...

* Perdón, otra vez, estimado lector, por venir acá a vomitar palabras y obligarlo a que usted lea toda esta bulimia verbal.


* Me gustaría tanto.
* Me gustaría tanto.
* Y soy inconsecuente (siempre lo has sido), por querer algo que sé terminaría peor.
* Alimentaría la sensación de dependencia y estas ganas de morir.


* Sólo quiero algo de contacto físico sincero.
* Bueno, mucho contacto físico, a decir verdad.
* Una caricia que dure una noche entera, y la mañana siguiente, y toda la tarde siguiente y la noche, y así.


* ¿Cuántas veces se habrá enamorado?
* ¿Y por qué preguntas eso, si claramente tú no eres parte de esas fijaciones ni eres parte de su mundo?

* Antes de ésta, me había enamorado cuatro veces (en tres recibí calabazas. Triste, ah).
* He tenido sólo una relación sentimental pseudo-recíproca, que duró como cuatro años y nueve meses ("extraoficialmente").
* Curiosamente, mi hermana ha tenido 4 parejas. No sé cómo lo hace.
**(No sé si debí revelar eso)**
* Lo anterior siempre me hace pensar en que por cada 4 relaciones que tenga ella, yo podré tener (la esperanza de tener) un novio.


* Un día, hace un poco más de cinco años atrás, me encontré llorando a mares en los brazos de un amigo, hundiendo mi cara en su hombro.
* Mentalmente, me preguntaba: "¿Por qué esa persona es así conmigo? ¿Por qué soy tan poco para él?"
* Siento que he escrito de ese episodio muchas veces (referencia aquí).
* Esto es lo mismo, pero sin abrazos ni un hombro en el cual llorar.


* ¿Cuándo podré desenamorarme?
* O de lo contrario, ¿qué debo hacer para que ocurra algo, cualquier cosa, algún acercamiento?

* Cielos... Tú estás demente. Eres una demente suicida.

Grilletes en el Último Piso del Torreón

* De verdad lo pensé. ¿Cómo pude? ¿Cómo?
* ¿Cómo tan tonta?
* De verdad pensé que la fantasía se volvería realidad.
**(Pero por algo es una fantasía)**
* ¿Acaso soy parte de un experimento? ¿Yo y cuántas más?

* Sigo arrastrándome de rodillas. Me hago un ovillo, con las manos extendidas, las palmas hacia arriba, esperando su siguiente paso; a que me rompa los huesos.
* Y me dan ganas de quejarme, de decir todas las cosas, las angustias, las falsas esperanzas que esa persona creó con unas simples palabras (seis palabras, para ser precisa).
* ¿Por qué lo hiciste? ¿Qué ganaste con esto?
* Pero no...

* Mi amigo una vez me dijo algo como: "Lo bueno de personas como nosotros, los masoquistas, es que nunca le echamos la culpa al resto. Siempre nos culpamos a nosotros mismos por las cosas que nos pasan".
**(No recuerdo si usó la palabra "masoquistas", tal vez lo estoy inventando)**
* Sólo soy yo la que se ilusiona.
* Yo soy la única culpable de esto.

* Pero, es que cielos, volé tan alto (o creí hacerlo).
* Creí que nunca acabaría.



* Tuve un sueño. Soñé otra vez con esa persona.
* ¿Se lo puedo contar, estimado lector?

* Estaba en el piso más alto de una especie de torreón medieval, que era usado como calabozo.
**(¿No le parece contradictorio? No soy conocedora del tema, pero los calabozos solían estar en un nivel subterráneo. Bueno, en sueños todo se puede)**
* El ambiente era justo como me imaginaba de un cuento sadomasoquista.
* El lugar apestaba. Sólo había una ventana en todo el torreón, vigilada por gendarmes, claro. En el piso y las paredes de piedra habían manchas de sangre.
* Era una prisión mixta, de hombres y mujeres. Habían muchos condenados, y yo era una de ellos.
* Algunos planeaban la tonta idea de escapar. Sobornarían a los guardias (no sé cómo, si no tenían nada que ofrecer) y se irían de allí junto a ellos a través de la única ventana.
* Yo sabía que eso no era posible. Pero también me dejé llevar.

* El plan de fuga consistía en lo siguiente: Se ataría una cuerda al exterior de la torre, tal vez en la copa de algún árbol (imagino que afuera hay un bosque). Dicha cuerda pasaría a través de la ventana, y se ataría el otro extremo en el lado opuesto del torreón, arriba, donde estábamos los condenados. La soga trabajaría a tracción, y se haría una especie de "canopy" con unos arneses improvisados.
**(Jaja, hasta suena imposible)**
* Quienes querían escapar se formaban en una fila, y se les colocaba el supuesto arnés, para luego colgarse de la cuerda.
* Al llegar mi turno, supe que algo no andaba bien.
* No se trataba de un arnés, sino de verdaderos grilletes con barras de metal.
* Me sentaron en una piedra, y un hombre se encargó de ponerme las barras en los pies, las ajustó tanto que pensé que me rompería el tobillo izquierdo.
* "Ay, mi tobillo", me quejé silenciosa.
* Otra mujer me levantó los brazos y puso los grilletes en las muñecas.
* A estas alturas, ya tenía claro que no se trataba del plan de fuga.

* Se trataba de la primera parte de un castigo a quienes querían escapar.
* Supongo que después de eso, así engrillada, me dieron algunos latigazos.
**(No soñé con esas imágenes, pero sé que fue así)**

* Al final, hubo algo así como una prueba final (valga la redundancia). Quienes la pasaban, quedaban libres de la tortura mortal, la desolladura o la crucifixión, y volverían a sus celdas.
**(Algo me dice que estoy muy influenciada, jaja)**
* Y aquí hay un giro en el sueño: La prueba final consistía en un control de lectura (sí, como los que se hacen en los colegios o clases teóricas en las universidades).
* Ahí estábamos las personas que habían intentado escapar, sentados en unas mesas de escolar, con grilletes en los pies.
* Sobre cada puesto había un librito de papel roneo; casi 140 páginas; letra pequeñísima. Además, una serie de aproximadamente 20 láminas ilustradas, como del tamaño de unos naipes.

* Al lado derecho mío, adivine quién se sentó... Sí, él. ¿También había caído en la tentación de escapar del calabozo? No creo que haya sido así. Él era (es) mucho más sensato que yo, más aterrizado de cierta manera. Él sabría que no se podía huir de este lugar.
* Tal vez estaba allí sólo para recibir los castigos, se me ocurrió.
* La primera parte del libro era un cuestionario acerca de BDSM, preguntas de desarrollo y completar oraciones.
* Me puse perezosa, y le empecé a copiar a mi compañero de al lado. Estaba segura de que sus respuestas estaban correctas, y así aprobaría el examen, y me salvaría de la tortura sanguinaria.
* Claro, a él no le costaba. Él era (es) un conocedor.

* Seguí así hasta que llegué a la segunda parte del libro-examen, que consistió en un cuento largo.
* Usted sabe que no soy buena para leer, y menos con esa letra minúscula en papel roneo.
* Él ya había empezado. Estaba colocando las láminas de ilustraciones en medio de algunas páginas del libro. Yo no entendía nada, así que le pregunté:
-¿Cómo hay que hacer esto?
-Lee esto (el cuento), y vas a comprender- me respondió indiferente.

* Noté que él había escrito su nombre en la esquina superior derecha de cada dibujo, como así también en algunas páginas del libro.
* Su lápiz (o el lápiz que le dieron) era de tinta azul, punta media, tipo Bic.
* Su caligrafía me pareció curiosa. Era una letra manuscrita en minúscula, concatenada, y bastante alargada, más o menos grande.
**(No era como en el otro sueño, el que no he revelado, donde escribía con mayúsculas)**

* Leí algo del primer párrafo del cuento. Supe que se trataba de un cuento de tipo fantasía sadomasoquista.
* Decía algo así como: "...Esa muchacha virgen era la única mujer en esa caravana de más de treinta hombres".
* Obviamente un relato así incluiría desvirgaciones, violaciones, y gang-bangs medievales.
**(Estábamos en un ambiente medieval, se lo recuerdo)**
* Ahí entendí que debía poner las ilustraciones según lo que iba apareciendo en la historia.

* El hombre que estaba a mi derecha ya estaba bastante avanzado. Le quedaban sólo un par de láminas que colocar.
* Cómo se notaba que era un verdadero devorador de libros.
* Yo no...
* Aún me quedaban más de 70 páginas. No podía. De verdad sentí que no podía continuar la prueba, y menos si al lado mío estaba esa persona, encarándome lo poco que soy (en muchos sentidos).
* Él terminó. Cerró su libro, no sin antes escribir otra vez su nombre en la primera página.
* Me rendí.
* Pensé que preferiría ser sacrificada en la cruz que continuar con un examen así.
**(¿De eso trataba al final el examen? ¿De mi capacidad de concentración estando al lado de la persona que me gusta?)**

* Fin del sueño.



* ¿Cómo será realmente su caligrafía?
* ¿Cuál será su color de tinta preferido?
* ¿Tendrá algún lápiz favorito?
* ¿Punta fina, media, o gruesa?
* Esta es la segunda vez que sueño con su caligrafía.

* ¿Qué café tomará en invierno? ¿Con o sin leche? ¿Cuántas cucharadas de azúcar?
* ¿Cómo tostará el pan? ¿Cómo preparará sus emparedados de jamón de pavo?
* ¿Comerá en su habitación o en la cocina?

* ¿Se sentirá solo?
* Hummh...

* ¡Basta!



* Duolingo me dice: "¡Estás sola, Ruby(....)!"
* Y así me quedaré (a menos que alguien me encuentre ahí, aunque lo dudo).

"Para Hacerte Sentir Mi Amor"

* Hace algunas noches vi un video, otro video de programa de talentos chino.
**(No es mi intención publicar videos de programa de talentos, ni comentar la vida privada de personas que no conozco, que se encuentran al otro lado del planeta, pero bueno)**
* Había escuchado esa versión de esa canción varias veces, pero no había visto el video con los comentarios posteriores.
* Me gusta mucho cómo canta Li Qi, la participante del video.
* Aquí hay otras presentaciones, ordenadas cronológicamente:
- "Ai Wo Bie Zou" ("Si me Amas, no te Vayas", aunque también puede entenderse como "Ámame y no te Vayas"), comienza en el minuto 0:30.
- "Ni Shi Wo Xin Ai de Guniang" ("Eres la Chica que Amo con el Corazón").
**(Puede no creerme, estimado lector, pues mis traducciones de mandarín son de dudosa veracidad, jajaja)**

* Le explico un poco la situación:
* Li Qi (la chica, de 24 años) se enfrenta en un duelo con Zhao Qi (el chico, de 40 años). Sólo uno de ellos se quedará en el programa.
* "Qi shu" ("tío Qi"), como lo llama la chica, es un hombre soltero, y bueno, usted sabe cómo es la presión de los padres chinos para que los hijos se casen a cierta edad y tengan hijos, luego de cumplir con otras etapas previas. Si no lo sabe, entonces lo supone.
**(Risas)**
* Al principio del video, cuando se muestran imágenes del ensayo, Li Qi revela que cada vez que está al lado de "Qi shu", se pone muy nerviosa (tensa, intensa).
* La cuestión es que al finalizar de cantar "Make You Feel My Love", Li Qi lanza una confesión de amor, o al menos, para mí es una gran declaración de amor.
* Dice al público (en el minuto 6:43): "Cada vez que "Qi shu" emite un sonido, el mundo completo desaparece. Se oye demasiado bien. Cuando el maestro Wang Feng (el cantante de lentes que hace de jurado) nos emparejó, sentí que estaba acabada, porque me encontraba con un gran jefe (gran "boss")".
* Wang Feng pregunta: "¿Hay algo más (que quieras decir)?"
* Li Qi se acerca a Zhao Qi y le dice (en el minuto 7:04): "Veinte años después, si no te has casado y yo tampoco, entonces estaremos juntos".

* ¿Sabía que el verbo "casar" en chino es distinto dependiendo de si se aplica a un hombre o una mujer?
* Yo no tenía ni idea. Llegado al minuto 7:04 le tuve que pedir ayuda a mi madre para entender cada palabra.
* O tal vez sí lo sabía, pero lo olvidé hace muchísimos años. La lengua materna se olvida, aunque muchos digan lo contrario.
**(Qué estoy diciendo, si el mandarín nunca fue mi lengua materna, jajaja)**

* A mí me gusta más la versión de la uruguaya Laura Canoura, pero lo que canta esta chica casi-enamorada con este chico no deja de ser bonito.
♪ Y sé que no es fácil decidir, pero qué mal podría hacerte yo... ♫

* ¿No le parece conmovedor? A mí sí.
* Cuando le conté a mi amiga de "esto", me dijo: "Wow, una mayoría de edad absoluta". Y nos reímos un poco.


* La misma amiga, hace algunos días, me envió un enlace de un llamado a un concurso literario, de un cuento erótico en menos de cien palabras. El primer lugar ganará una noche en un motel de Providencia, y los otros puestos, kits de juguetes sexuales.
* Le respondí: "Pero no tendría con quién pasar una noche en un motel".
* Pero a decir verdad, yo no ganaría. Y tampoco quiero obtener menciones honrosas (mención horrorosa).
* ¿Alguna vez he escrito algo que le provoque cosas, estimado lector?
* No lo creo.

* Conozco a alguien que sí podría, que ganaría una y mil veces.
* No lo conozco, pero es como si lo conociera...



* Anteayer, lunes 25 de mayo de 2015, luego de una jornada de 31 horas casi continuas de trabajo del terror, quería regresar a casa antes de medianoche.
* Eso de llegar antes de medianoche era un detalle que sólo a mí me importaba. Pasé tiempo del día pensando "quiero regresar antes de las 0:00". Tonteras mías.
* Ah, y llegué justo a esa hora (yo quería llegar antes).

* Anoche me dormí con una sonrisa, en posición fetal, pensando lo que siempre pienso en esas ocasiones; "déjame atesorar esto un poco más, unas horas más. Disculpa por la espera, sólo deja que me quede con esto un poco más, antes de que se acabe otra vez".
* Y me desperté también risueña.
* Pero no dejo de estar llena de dudas. ¿Quién no las tendría?
* Soy muy fácil de ilusionar, eso todos lo saben.

* Luego de algunos minutos de despertar, me puse a lloriquear.
* Enamorarse de alguien que quizás nunca sentirá lo mismo por mí. ¿No le (me) parece triste?
* Y cuando digo nunca, es porque sé que nunca lo hará de la misma manera, de eso no tengo dudas.