Tesis

* ¡Deja de llorar por el poeta sin corazón y escribe la tesis!
* Agh, me das rabia.

Tan tonta

* Ver eso y ponerse a llorar de inmediato.
* Me siento tan tonta, tan insuficiente.
* Fui tan tanta.

* Siempre va a estar ahí.
* Era un fantasma, pero ya no lo es. Volvió a ser real, muy real, demasiado real.

* Le dije que ella volvería. Él, enamorado y entristecido, me dijo que no.
* Pero al final yo tuve la razón. ¿Cómo fui tan imbécil de creerle?
* Ella siempre va a ser el amor de su vida, y yo sólo una groupie insignificante.



* ¿Qué va a pasar ahora con mi tesis? ¿Otra vez lloraré 16 horas diarias?
* Necesito calmarme, pero no dejo de llorar.

* Piensa en la tesis. Por favor, piensa en la tesis.

Mensajes sin destino

* Esto pasaba hace más de 18 meses:

* Ella había averiguado el número telefónico del chico que le gusta.
* Era un número de teléfono fijo, no móvil.
* Lo había memorizado, y eso que ella no es buena para memorizar números.

* Estaba sentada en una tediosa clase en la universidad, dentro de una sala casi a obscuras, cuando empezó a escribir en su teléfono móvil.
* "Me pregunto qué sentirá realmente por mí. Yo estoy perdidamente enamorada de usted", o algo así debió escribir.
*  "¿Quién es usted? ¿Qué pretende conmigo?"
* Las teclas de su teléfono hacían algo de ruido y a ella le daba igual.

* La compañera que se sentaba al lado escuchó el sonido y la miró.
* "¿Qué estás haciendo? ¿Estás jugando con el celular?", pregunta entrometida riéndose.
* La chica no le responde. Está ensimismada.

* Después de escribir ese mensaje de texto, digitó el número de teléfono que se había aprendido hace días.
* Seleccionó la opción "enviar".
* Sabía que ese mensaje no llegaría a destino, porque un teléfono de casa no es capaz de recibir mensajes de texto de un móvil (¿es muy obvio lo que digo?).
* Sabía que no tenía sentido escribir un mensaje que no se iba a enviar, pero debía hacer como si fuera posible. Era un método tonto de desahogo.

* Es como estar escribiendo ahora en este tonto blog.

Victorianocaribeña

* Estoy preparando una presentación para mi Tesis, pero...
* Si leo una cosa más acerca de arquitectura victorianocaribeña, enviaré todo al carajo (por hoy) y me pondré a llorar en la cama.
* Todas las cosas me recuerdan a esa(s) persona(s).

* Hasta los deberes académicos abren esas heridas.


* Es una frase repetida, pero todo me recuerda a él.
* No dejo de pensar en él y en lo poco que soy o fui para esa persona.
* Ojalá estuviera aquí.


* Debo ser fuerte.
* Debo mantener la calma.

No Es Una Tontera

* Sabías que te pondrías a llorar al encender el ordenador hoy.
* Todo es tu culpa.

* Pospones tus deberes académicos por una tontera. Tienes un serio desorden de prioridades.
* No es una tontera, me digo.
* No es una tontera.
* Este masoquismo no es una tontera.


* Todo es tu culpa.
* No soporto esto. Me dan ganas de mutilarme. Cortarme la lengua para estar muda por siempre. Perforarme la cabeza. Vomitar sangre. Sacarme el corazón de la garganta.
* Romperme los dedos, como si no lo hiciera ahora.


* Me encantaría no ser tan dependiente, pero no puedo.

* Sólo yo escribo de amor acá.

La Groupie con Gripe

* Invocaciones mutuas.

* Declaraciones masoquistas en letra cursiva.

* Vómitos tragados.

* Vergüenza en el puesto de trabajo.

* Vergüenza y desastre en el baño del trabajo.

**(Pudo ser peor, en todo caso)**

* Sudor frío y mareos.

* Frialdad y distancia.

* Mal día, eh.

* Tengo frío.

* Cuando llegue a casa, sólo voy a dormir.

* Siempre dices eso y nunca lo haces; siempre te quedas y esperas hasta la madrugada.

* Anoche ocurrió un mini-ataque de llanto totalmente infundado, en cuclillas bajo la ducha.

* "Moriría feliz". Ja, sí, cómo no.

* Sólo muérete.

* La felicidad dura tan poco. Se va sin avisar.

Sol de Invierno

* Esto de tener esperanzas hasta el último minuto y luego perderla de golpe es la peor sensación que he tenido.

* Claro, en tu afán de niña caprichosa, nunca habías experimentado esto, ¿verdad?.
* No es capricho; es necesidad, es dependencia. La gente no entiende. Nadie te entendería si dijeras eso.


♪ Te espero en la plaza si quieres venir ♫
* Espera, espera, deja que me ría de tu desgracia.
* Con eso me ganaría un bloqueo por Facebook y por todos los medios posibles.
* Son tan distintas las prioridades.
* Ni pienses en esa posibilidad en los próximos dos meses (¡dos meses!). Tendría que ser demasiado bueno para ser verdad.
* Fantaseo. Las mismas fantasías de Víktor están puestas en esa persona.
* Qué ridícula. Todos saben que nunca será posible.
* Demasiado tarde, demasiado lejos, demasiado caro. Demasiadas excusas.

* Las fantasías están para ser cumplidas.


* Tengo ganas de seguir llorando todo el día, pero el llanto no es suficiente forma de desahogo.

* Desearía dejar de sentir.
* ¿Cuántas veces habré escrito esto?

* Siempre estoy en desventaja.
* Siempre es el mismo detonante, el mismo explosivo.

* Esto es como lo que sentí en agosto del año pasado, un domingo en la universidad.
* Siempre tan puesta en ridículo.
* Quiero un abrazo. Y quiero llorar en los hombros de una persona, una persona que no está para abrazos ni llantos de niñita enamorada.


* Estoy inundando el papel donde debería estar trabajando.
* Hace más de cuatro horas que está tendido sobre la mesa, en blanco.


* Llueve y la tormenta está en mi cabeza.



* Terminaré haciendo una locura y todo se habrá acabado.
* Al final, todo esto es parte de ese tres por ciento, un porcentaje que no existe.

Secta de Intelectuales

* Por asuntos académicos, tendré que hacer un par de viajes. Y de pronto se me vino a la cabeza una idea, una persona.

* No quiero ni pensar en esa posibilidad.

* Sería hipócrita de mi parte. Y todo terminaría peor.

* De tan solo pensarlo me dan escalofríos.

* Lo segundo que pensé en ese momento, fue en cierta chica de púrpura.

* Una mezcla de envidia y admiración.

* La cobardía está a flor de piel.

* Tuve un sueño agitado.

* Estaba secuestrada por una secta de intelectuales malvados, compuesta por los mejores profesores de la facultad (los mejores profesores según mi gusto; es decir, la mayoría de los profesores de Historia y Teoría).

**(Risas)**

* Era una mansión grande y polvorienta. Habían telarañas por todas partes.

* Bajaba descalza por unas estrecha escalera de piedra. Mis pies se enredaban en las telarañas y me desesperaba.

* Desperté de ese sueño con una llamada telefónica rarísima.

* No sé lo que ocurre.

* Todo es confuso.



* Y así me voy llenando de inseguridades. Otra vez.

Leche Derramada

* En promedio, lloro unas tres o cuatro veces al mes.
* No lloré en las últimas tres semanas, por estar ocupada en asuntos académicos.
* Y ahora es como si el llanto se hubiera acumulado.

* En la mañana aún tenía esperanzas.
* Cada vez me duelen más las ilusiones.

* El problema soy yo, que cree en cosas que no van a ocurrir... O que ocurren demasiado tarde, cuando los ojos ya han sido estrujados y las venas cortadas.



* Como decía una persona, soy una pendeja mimada a la que no se le puede contradecir nada.
* Como decía esa misma persona, soy una mierda.

No soy un Fósforo

* Me dije que no iba a llorar en estas últimas dos semanas, pero fue imposible.
* No puedo cumplir lo que me prometo.

* Es de esos nudos grandes en la garganta, y me lo debo tragar.
* Discúlpeme, estimado lector.
* Es que no podía más, y fue un detonante y mi imaginación.

* No deberían existir estos triángulos amorosos.
**(¿Segura que es un triángulo? Porque yo diría que sólo tú eres la parte sobrante)**
* Enamorarse así debería estar prohibido.
* Esa persona debería sacarme el corazón y comérselo rápido.




* Yo quería ser un fósforo, para que el personaje de esta historia no sintiera frío, ni hambre, ni miedo.
* Es una referencia infantil, lo sé. Inútil e infantil.
* Muy inútil.



* Cálmate, por favor.
* Cálmate.
* Cálmate. Deja de llorar.
* Por favor, cierra esta pestaña, sal de este blog, y ponte a leer y a escribir para tu Seminario. Te queda un poco más de una semana y llevas menos del 25%.
* Deja de llorar.

"Contigo"

* En la madrugada escuchaba la radio. El locutor comentaba la noticia que ocurrió en el programa radial de "El Rumpy".

* Se supone que iba a escribir para mi Seminario hoy (ayer, anteayer, y así). Me he desaparecido casi dos semanas de mi profesor. Rayos.

* Frente al computador, me puse a escuchar a Joaquín Sabina, "Contigo".
* Yo sí quiero todas esas cosas, pero no las podré tener, y es como un sentimiento de resignación.
* Me invento un personaje (¿un tal Víktor?), y me la dedico, como ocurrió con "Más Guapa que Cualquiera".
* Para variar, me puse a llorar.

* Y luego, recordé una frase que cité hace un poco más de un año en Facebook: "Me gustas más cuando no me gustas". En esa oportunidad, no revelé de dónde había leído eso.
* El autor de esa cita era un bioquímico, Pablo Ramdohr, que anunció su muerte en uno de sus blogs (aquí el enlace).
* ¿Le habrá dolido mucho la azida de sodio en su cuerpo? ¿Cuánto se habrá demorado?
* ¿Le habrá dolido? Ojalá que no.


* Desperdicié la tarde.
* Vi las noticias en la televisión en-línea, y apareció eso de "Desperdicio Militar Obligatorio" (no colocaré el enlace, pero usted lo puede buscar. Es el primer resultado en Google). Recordé lo que escuché en la madrugada, y me puse a buscar.
* Leí, y leí, y leo.
* ¿Cómo se le ocurre escribir todo en una sola entrada, sin subdividirlo en capítulos? Me va a tener leyendo toda la noche-madrugada.
**(Corrijo: escribió todo en tres entradas)**
* ¿Es muy morboso si digo que me gusta lo que leo? Cada vez me hubiera gustado más estar ahí.
* Morirme silenciosa de un cuchillazo en el cuello, o enfrentarme a la parrilla eléctrica, o que me rompieran los dedos.



♪ Porque amores que matan nunca mueren ♫

Abandono

* Aún hay algo de esperanza.
* Qué absurdo. Qué idiota.



* Hoy tuve una reunión con mi profesor (no el mismo del que escribí ayer en La Solitudine).
* Me preguntó cómo estaba, como de costumbre:

* Profesor - ¿Cómo ha estado?
* Yo - Mmmh... El Seminario ha estado un poco...
* Profesor interrumpe - Le pregunto por usted. De lo contrario, le habría preguntado cómo va su trabajo.
* Yo - Eh... No muy bien, pero bueno...
* Profesor - ¿No muy bien?
* Yo - Así es...
* Profesor - No es debido al trabajo, ¿verdad?
* Yo - No, no es por el trabajo.
* Profesor - Pero eso se ve reflejado en su trabajo...
* Yo - Puede ser...
* Profesor señala con el dedo índice su sien derecha - ¿Es un problema de acá?
* Yo - Sí.
* Si fuera más exhibicionista, le hubiera señalado la parte del corazón, pero no lo hice, menos mal.
* Sentí los ojos húmedos, otra vez.
* Profesor - Bueno, ojalá pueda resolverse su problema.
* Yo sólo asentí con la cabeza acompañada de una sonrisita.


* En la mañana, mientras estaba frente al espejo del baño, lavándome la cara, me imaginé llorando en el hombro del profesor hoy. El detonante era esa pregunta del "¿cómo está?".
* Afortunadamente no ocurrió así. Habría bajado varios peldaños en mi escala de dignidad.


* Un poco más de una hora después, salí de la universidad.
* Camina directo hacia ese paradero y sólo ese paradero de buses. No te detengas, ni lo pienses. No mires. No cometas ninguna locura.

* En el microbús, de vuelta a casa, inevitablemente me puse a llorar.
* ¿Por qué no me puedo desenamorar? Me quejo de mí misma.
* ¿Hasta cuándo durará esta angustia y estos días lacrimógenos?

* Tal vez el hecho de que no pueda recordar el rostro de esa persona haya sido mejor. Sería sólo un recuerdo borroso.
* ...
* Mentira, a quién engaño. Eso sólo me atormenta más.



* Supe que mañana habrán tarotistas en un par de estaciones del Metro, por un asunto de la Teletón.
* Me gustaría ir, y aclarar lo que está pasando. Simplemente que alguien me diga a la cara qué está ocurriendo.
* "Ya te abandonó."

* Recuerdo que hace seis años, cuando me leyeron el tarot, conversé con mi amigo acerca de esas predicciones.
* Me dijo que él no había querido hacer consultas a las cartas debido a su inseguridad.
* Ahora que lo menciono, ese día fue la primera vez que lloré en su hombro.
* "Víktor no existe."
* Yo soy igual o más insegura, pero a diferencia de él, yo soy una imbécil masoquista.
* No, no voy a ir. No quiero gastar los $3 000 de la consulta por algo que ya sé.
* Tal vez no.

La Solitudine

* Hoy, en clases, hubo un momento en que casi me puse a llorar. Los ojos se me inundaron.
* Sólo éramos cinco personas en la sala, así que no habría pasado desapercibida.

* No tenía ganas de nada.
* Salí con pena de casa.

* En el microbús, una señora me pidió que pulsara el timbre.
* No le respondí. No tenía ganas de hablar. No tenía ganas de decirle: "Ya toqué el timbre. Yo también me bajo acá."
* Cuando me bajé de la micro, deseé con todas mis fuerzas volverme muda.

* Fui la primera en llegar a la sala. Saludé al profesor.
* No tenía ganas de saludarlo.
* Unos minutos después, me preguntó cómo estaba. No suelo contestar esa pregunta.
* Casi nunca respondo cuando me dicen: "Hola, ¿cómo estás?"
* Así que sólo asentí con la cabeza y le respondí con una sonrisa, bastante forzada, por cierto.
* "¿Bien?", me preguntó, como insistiendo.
* Le hubiera respondido algo como: "Mhh, sólo estoy."
* ¿Qué era mi pena comparada con la de él, cuyo padre falleció hace menos de un mes? ¿Con qué derecho le iba a decir que me sentía mal o triste?

* En plena clase, se me humedecieron los ojos. Casi me puse a llorar.
* Pero, ¿quién era yo para ponerme a llorar frente a una persona a quien se le había muerto un familiar hace poco?
**(Por ahí no va el asunto)**
* Habría sido incómodo y vergonzoso llorar en la sala de clases, con todas las (cuatro) personas mirándome.

* Tuve que sacar mi cuaderno borrador de la cartera. Lo abrí bajo la mesa, y escribí en él: "Tengo unas ganas de llorar. Por favor, no me dejes."
* Afortunadamente, no se me escapó ninguna lágrima.


* Cuando escribí la entrada pasada, estaba en la biblioteca de la universidad. Ahí pude llorar, muy discretamente.



* Es tan triste cuando se va perdiendo la esperanza.


* El título de esta entrada hace referencia a ese verso de Laura Pausini que dice: "En clase ya no puedo más", pero supongo que eso usted ya lo sabía, estimado lector.

Impregnante

* Ayer una compañera de curso me dijo que me había visto (anteayer) en la biblioteca por mucho tiempo.
* Entonces, yo le confesé que estuve allí por nueve horas. Ella se sorprendió.
* Ojalá no me haya visto llorar.


* Ayer tuve una actividad académica en la biblioteca del Museo Histórico Nacional.
* De seguro a esa persona le habría gustado entrar; el olor a libros allí era impregnante.
* Al salir del museo, me llevé las manos a la nariz. Mis dedos olían a papel envejecido.

* Me perdí un poco por el Centro. Tuve que recorrer varias cuadras para encontrar el paradero de microbuses, debido a los arreglos de calles.
* El día estuvo triste.
* Compré un helado de chocolate que resultó más caro de lo esperado.
* Me puse a llorar, para variar.
* Habían sólo tres pasajeras más en esa micro grande, casi vacía. El bus, por los arreglos y desvíos en el Centro, estuvo más de una hora en un embotellamiento. Allí, como aprovechando ese tiempo, se me cayeron un par de lagrimitas tontas.

* "¿Cómo permitiste que te ocurriera esto? ¿Cómo dejaste que te hirieran así?", me reclamé a mí misma.
* ¿Por qué te enamoraste tanto? ¿Por qué le entregaste así tu corazón?
* Sabías que esto podía pasar.

* Intento recuperarme.
* Estoy convaleciente.
* Tengo una pésima cicatrización, eso usted lo sabe, estimado lector.

* Y de pronto, en el microbús, se me vino eso de "no habrá ningún dolor que unos besitos no puedan sanar".
* Qué cierto sería eso.
* Y lo único que quise -y quiero- era volver a ser abrazada por él y sus brazos.
* Oh, sus brazos.
* Abro y cierro las piernas, como por ansiedad y para estimularme sin pudor.
**(Jajaja, sí, en la micro)**

* Qué dependiente me he vuelto.

* ¿Qué habrá hecho (o no hecho) para tenerme así?

Donación de Sangre

* Aquí, esperando.
* Presionando F5 como enferma, como si se me fuera la vida en eso.
**(Bueno, sí, se me está yendo la vida)**
* Son las 3:33 de la madrugada. ¿Qué esperas encontrar a esta hora?

* Aferrándome a algo imposible.
* Esto de seguir teniendo esperanzas sobre algo tan ilusorio, tan etéreo.
* Y repito: ¿Por qué no me da calabazas ahora, ya?
* Tendría algo más de una semana para llorar tranquila.

* Lo único que sé hacer bien es llorar como una enferma. Como una enferma terminal.
* Ah, y envolver regalos.


* Dibujando y escribiendo cosas que no debo.



* Anteayer fui a donar sangre por séptima vez.
* A "salvar delincuentes", como me diría mi hermana, con cierto tono de molestia.
* Al parecer hubo un recambio de personal en aquel hospital público. Nuevos tecnólogos médicos.
* El encargado de la entrevista se notaba nuevo en esa labor. Tal vez era un practicante. Se veía nervioso.
* Cuando le hice saber que era donante voluntaria de allí, me preguntó si vivía cerca. Le respondí que estudiaba cerca, en la FAU. Me hubiera gustado contarle que voy casi dos veces al año, como un ritual al terminar un semestre académico, pero no se me ocurrió en el momento.
**(Nunca se me ocurren las cosas en el momento)**
* Él me dijo que también había estudiado en la Universidad de Chile, "pero lejos, en Independencia", así, con esas palabras. Me agradó.

* Hubo una situación que me puso los nervios de punta, es la primera vez que me sucede:
* La tecnóloga médica encargada de la extracción de sangre, empezó a retirar y a meter la aguja repetidas veces (como ese movimiento que se hace en una liposucción), para encontrar la vena en mi brazo.
* Cuando hizo eso, me preguntó: "¿Duele?"
* Yo le contesté, muy cordialmente: "N... No."
* Me hubiera gustado responderle: "No, pero deje de mover la aguja."


* La sensación de fragilidad posterior es lo mejor, debo decir.

Un Elefante se Balanceaba...

* Si no tuviera esta herida de quemadura en el dedo, seguramente ya habría terminado mi cuaderno borrador.
* Me queda un poco más de una página.
* Tengo una pésima cicatrización, física y emocional, como escribí una vez.

* ¿Por qué tuve que despertar justo ahora?
* ¿Por qué no pudo ser en una semana más, cuando ya haya pasado la tensión académica?


* Soñé que tenía muchos más kilogramos de sobrepeso (y eso que ya los tengo, aunque es de mal gusto escribirlo), que estaba ya dentro de la obesidad.
* Llegaba alguien, un hombre desconocido, y me decía que le gustaba así, que le gustaría hacer muchas cosas con mi cuerpo.
* Me colocó encima de él, y terminó follándome.
* Nos balanceábamos, como elefantes.



* Ojalá esto no termine así...
* ¿Acaso no has aprendido nada de tus rechazos anteriores?
* Si no termina así, entonces será peor.
* No sé cómo. No lo quiero imaginar.

Yo, Mención Horrorosa

* ¿Qué estás haciendo conmigo?
* ¿Por qué me haces esto?
* ¿Por qué, si sabes que no soy fuerte? ¿Por qué?



* No he dejado de llorar, hace casi seis horas.


* Conversaba tiempo atrás con alguien muy querido y cercano, la única persona que sabe de estas incertidumbres (a la que le he contado de esto explícitamente, quiero decir).
**(¿Con qué derecho hablo de gente que no conozco?)**
* Comparó a la "chica de púrpura" (le pondré ese apodo aquí) con Víktor, y dijo que Víktor era mucho más real y presente que la "chica de púrpura".
* ¿Será así?
* Digo, sé que la "chica de púrpura" es real y presente y perfecta e incomparable y me atormenta (y me atormenta, y me atormenta, y me atormenta, y me atormenta, y me atormenta hasta el punto de atormentarme en sueños)... ¿Pero es Víktor más real que ella?

* ¿Quién carajos es ese Víktor?
* Es sólo alguien imaginario que me inventé hace más de diez años (¡diez años!), esperando a que algún día se aparezca. Algún día.

* Agregó algo como: Cuando muera Víktor, yo al fin podré empezar a vivir y a enamorarme sin buscar.
* El problema es que ese tal Víktor es implacable, dominante, se aparece en todas partes, y es inmortal, como yo.
* La única manera en que muera Víktor, es que yo lo mate. No me atrevo.

* Sigo soñando con los besos acorralados en una biblioteca, y las caminatas en la playa en invierno, y los dedos fríos en mi espalda. Y los labios de cera.
* Debo aferrarme a algo (todos lo hacemos), de lo contrario no podría. De verdad, no podría...
**(Pff... Como si esta entrada de verdad se tratara de Víktor)**

* Es desesperante, inconsolable.



* Tal vez realmente deba hacer la locura que vengo pensando.
* No, por favor, no. Sería peor que una mención honrosa (mención horrorosa). Un premio de consuelo que llega a ser un estorbo.
* Una demente con Asperger que no sabe cuándo callarse ni detenerse.
* Si hago eso, seguramente me sentiré peor después, independiente de cómo termine la situación-locura.


* Tengo una teoría que vengo repitiendo, y que se viene cumpliendo hace como cinco años: "Lo peor siempre ocurre en semana de pruebas."
* Si esto sigue así, también se aplicará a este semestre académico.

Umbral de Dolor

* Ayer me quemé por primera vez con un cautín. ¿Se ha quemado así, estimado lector?
* Estaba trabajando en la universidad con mi compañero de Taller.

* En un descuido (vaya descuido) me quemé el dedo del corazón y el índice de la mano derecha.
* Ya no recuerdo qué sonido hice para manifestar dolor. Es que "todo fue tan rápido", como dirían las personas luego de un hecho traumático. Espero que no haya sido uno de esos gemidos sexuales.
**(Risas)**
* Sé que no grité, de eso estoy segura. La única situación en la que sé gritar es... Bueno, usted lo sabe, estimado lector.

* Compañero de Taller - ¿Qué te pasó? ¿Te quemaste?
* Yo - Me quemé -. Le muestro mis dedos con la piel blanca y tiesa de recién quemada.
* Compañero de Taller - Te va a salir una ampolla. Anda a mojarte la mano.
* Yo inhalo y exhalo, inhalo y exhalo, para controlar la sorpresa. Una quemadura así me había sorprendido más que dolido.
* Compañero de Taller - Suelta el cautín y anda a mojarte, Wai. Te va a salir una ampolla -. Me repite preocupado.
* Yo - Estoy bien, estoy bien, ya pasó.
* Me preparo para continuar trabajando, sin dejar de observar la quemadura blanca y rígida, de un centímetro de diámetro, en mi dedo medio.

* Compañero de Taller - Tu dedo quedó como pollo. Como pollo frito.
* Yo - Qué rico.
**(Risas)**


* En el momento del accidente, el dolor no fue desagradable.
* ¿Así se sentirá ser marcada por un hierro candente?
* Si es así, hasta me gustaría probar eso alguna vez.

* Una hora y media después, cuando eran alrededor de las 22:40, iba en el microbús camino a casa, y el dolor de los dedos era ya molesto.
* No dejaba de mirar mi dedo quemado.
* Tuve esas ganas de automutilación, de rasgarme la piel (ja, como si no lo hiciera).

* Ya se me formó una ampolla grande y a veces dolorosa.
* Luego, cuando me vaya a bañar, sé que me dolerá más, porque me ducho con agua caliente, que para algunos lectores de este blog, es hirviendo.
**(Estoy repitiendo cosas que ya he escrito)**


* El asunto es que he tenido ampollas así en los pies (por esos zapatos, benditos zapatos apretados de taco alto...), pero creo que ninguna me había dolido como la de la mano.
* Quizás se trate de algún punto débil.
**(Qué tontera estoy escribiendo)**

* Antes, años atrás, cuando era una adolescente, tal vez no me habría quejado como lo hago ahora.
**(¿Me estoy quejando acaso?)**
* Se me ocurre que mi umbral de dolor ha bajado considerablemente.
**(¿Hay algún mensaje escondido aquí? ¿Falta de práctica?)**


* El asunto es que ahora soy más niña, y quiero que alguien me haga cariño. Que me diga: "Ya pasó, nanai, sana sana" (¿qué?), y me tome la mano y me bese las heridas.
* Es imposible.

Libido

* Lunes 10 de agosto de 2015:
* Hace dos noches que no duermo (por deberes académicos).
* Hoy saludé al "Caballero" en la universidad, por primera vez luego de su viaje a Europa. Lo vi con una de "sus chicas", a menos de diez metros, y nos saludamos a lo lejos, con un gesto ondeando la mano.
* Se me ocurrió pensar, en ese momento, algo como: "¿Y si decidiera fijarme en él, otra vez?"
* No, seguramente ya haya tenido un par de aventuras con doncellas italianas.
**(Eso no tiene nada de importancia ahora)**
* Aunque quisiera, los sentimientos son obstinados. No pueden variar de un día a otro.
* ¿Es muy obvio lo que escribo?
* Esto se volvió muy profundo. Hay un pequeñísimo grado de coincidencia en gustos, opiniones o qué sé yo, que nunca tendría con el "Caballero".

* Hace un par de años, en las fechas previas a ese "Primer Encuentro Sexual FAU", mis hormonas me habían declarado la revolución, justamente por aquel ansiado evento; pasaba todos los días pensando en sexo.
**(Risas)**
* El "Caballero" se dio cuenta de mi aumento de libido, y me dijo algo como: "Cálmate, no todo en la vida es sexo."

* Lo mismo le decía Sapphire a Ruby, lo hizo varias veces.
* Lo que no entendía Sapphire -y tal vez nunca lo entienda- es que Ruby necesitaba, casi como por necesidad biológica, ser follada y tocada, y tener ese contacto físico externo e interno (¿extremo?) de vez en cuando (casi todos los días, varias veces).
* Sapphire, para defender su postura y su falta de ganas, apelaba a la siguiente situación: "¿Y si sufriera algún accidente, y me tuvieran que amputar el pene? ¿Ahí ya no estarías conmigo?"
* Cada vez que él la colocaba en esa situación tan hipotética, Ruby pensaba que no tenía sentido seguir conversando del tema; Sapphire nunca la comprendería.
* A veces, muy pocas, pensaba que ella era la rara por querer tener relaciones sexuales todos los días, con mucha más frecuencia que el hombre.
* Así que le respondía cariñosamente, medio en tono de broma, algo como: "Sí, amorcito, por supuesto que seguiría contigo. Aún sabrías y podrías usar tu lengua y tus manos, y me satisfarías igual. Pero si te hubiera conocido sin pene, tal vez nunca me habría fijado en ti, jaja."
* Pero las ganas de Ruby seguían ahí, aumentando.


* Por esto, una parte de mí se niega a pensar que esto va a quedar así, sólo en sentimientos unilaterales, fantasías, compartir referentes, gustos, opiniones, o qué sé yo.
* Saber de la existencia de una persona así fue lo máximo.
* ¿Enamoramiento feliz? No, jamás.
* Me niego a creer que el principio sea también el fin.
* Cielos, la esperanza está tan instalada.
* Esto sigue y sigue subiendo. Y la caída, ay, la caída.
* ¿Qué hago para quitarme estas ilusiones?

* ¿Qué hago para no pensar en esa persona?
* ¿Qué hago para no masturbarme todas las noches y terminar llorando siempre?

* Imagino tantas cosas, cielos. Tantas cosas.



* Hoy tomé "el bus de Morfeo" para regresar a casa. Ya había obscurecido.
* Era demasiado probable que con esas horas (días) faltantes de sueño, me quedara dormida en el microbús y terminara un par de paraderos más allá.
* Pero resultó que me quedé dormidísima, sin noción del tiempo, y desperté cerca de una estación de Metro, en el límite de cierta comuna, como ocurrió otras veces.
* Y prometo que no tenía intenciones de hacer la locura que vengo imaginando. No iría con la cara que traigo hoy, y sin haber dormido por dos días.
* No vayas, nunca. Por favor, no lo hagas. Sabes que terminará mal.

* En fin, crucé la calle, y tomé el mismo bus de regreso.
* En esas circunstancias, también era muy posible que me pasara otra vez de parada, y terminara en el otro extremo de la ciudad.



* Jueves 13 de agosto de 2015:
* Hace algunas noches, tal vez en la madrugada del martes 11, tuve un sueño pequeñísimo.
* Soñé con la voz de esa persona. Él le hablaba a una mujer, mientras me daba la espalda.
* A veces temo estar demasiado ilusionada y estar idealizando mucho las cosas.
* Soñé con su voz, y temo que en realidad no sea así.
* Pero bueno, a nadie le importa cuán elevado se encuentre ese altar.

"Lluvia de Amor"

* Ha habido coincidencias, cosas que no buscaba ni esperaba encontrar, pero que me han llevado hacia esa persona.
* Me niego a creer que sean meras casualidades.
* Quisiera pensar que se trata de una esperanza, de ese famoso 3 por ciento.
* Porque "no existen las coincidencias, sólo lo inevitable."
* ¿Le pasará lo mismo conmigo?

* Me gustaría tanto que ocurriera algo.

* Un fisting desgarrador y destructor de cérvix no me vendría mal ahora.
* Jajajaja, disculpe por el lapsus, estimado lector.
* No... Yo sólo quiero algo de cariño, y ternura, y compañía.
**(Bueno, sexo también)**


* Según un horóscopo, esto se trata de "un proceso de conquista amorosa; todo me será propicio si juego bien mis cartas. Debo mostrarme serena y segura. Esa persona tiene dudas aún, pero dependerá de mí que desaparezcan."
* ¡¡Jaa!! Deja que me ría.

* Para el signo de esa persona, dice: "Las cosas cambiarán drásticamente en el amor. Clara tendencia hacia la expulsión de la soledad de tu vida, todo está arreglado ya."
* Cielos, qué esperanzador suena, ¿no cree? Qué ilusión.
* Hasta el horóscopo se encarga de elevarme, o hundirme, en mis fantasías.
* ...Seguramente no se trate de mí. ¿Cómo sería capaz de lograr eso?
* Yo, que soy tan insuficiente, que sólo sé ponerme a sus pies.

* "Escorpio vive y muere en cada encuentro."
* "Agua y aire: Lluvia con brisa o asfixia segura."

♪ Agua, pura o envenenada,
que me limpia o me mata,
así eres tú. ♫



* Todo indica que antes de que termine este semestre académico (en septiembre), habré estrenado un nuevo borrador.
* Me quedan sólo 5 páginas y media.
* Espero que el siguiente cuaderno sea mejor. Que no haya tantas tormentas. Que no escriba tanto su nombre. Que haya más dibujos, menos palabras.
* ¿Qué es todo esto? ¿Son como los deseos para un Año Nuevo?
**(Risas)**


* Me siento tan frágil, tan vulnerable.

♪ ...Lléname de lluvia el corazón ♫