¿Por qué con ella?

Esta entrada es muy patética, pero la publicaré igual.

¿Por qué con ella sí a todo?
¿Por qué con ella sí?
¿Por qué con ella amor y noviazgo?
¿Por qué con ella "te quiero"?
¿Por qué con ella obsesión?
¿Por qué con ella eternidad?
¿Por qué con ella noches compartidas?
¿Por qué con ella fantasías de futuro?

¿Por qué con ella sí?
¿Por qué conmigo no?

Venlafaxina

¿Podemos suspender la venlafaxina, doctor?
Es que las ideas suicidas volvieron, y esta vez es peor que antes.
Cada vez es más insoportable.

No puedo con esta tristeza.
De verdad no puedo.

Ojalá pudiera devolverle en alguna medida el daño que me está haciendo.
¿Estará consciente de eso?
Lo dudo.

Le importo un carajo.

Distante

Te entrego todo de mí, tengo tanto amor para darte.
Y tú sólo me das tu indiferencia y tu frialdad.

No es justo.

Los enamoramientos unidireccionales nunca son justos.

En el amor y en la guerra siempre pierden los más débiles.

Creía que tomando antidepresivos ya no tendría estos ataques de llanto por la madrugada.

En estos momentos me gustaría tener un trocito de galleta de marihuana.

La tristeza vuelve

Todo está volviendo a ser como antes.
La misma tristeza.
No, la tristeza es más grande.

La tristeza es peor que antes, y empeorará más.
Debo estar preparada.

Por la mierda.

¿Por qué las cosas tienen que ser así para mí?

Derretimiento de amor

Viernes 11 de mayo de 2018:

La noche en que mi corazón se derritió de amor.

... De amor no correspondido, pero un amor tan puro.
Casi sentí un amor incondicional, y eso que no creo en el amor incondicional.


Aún tengo miedo.
No sé qué va a ser de mí.
Sólo sé que me enamoré mucho más de ese poeta.

¿Cómo?

Es demasiada tristeza esto de llorar todos los días.
¿Cómo se puede vivir teniendo casi la certeza de que será la última vez que vea a esa persona?
¿Cómo se puede vivir con esta pena que no acaba nunca?
¿Cómo se puede vivir así, muriendo todos los días?

Quisiera tanto que él sintiera lo mismo.

Los antidepresivos y antipsicóticos sólo hicieron efecto por un par de días.
La inestabilidad emocional maldita vuelve, como siempre.
He estado 5 días con ataques de diarrea fulminante (risas) por la ansiedad de la espera.

Quiero, pero no quiero.
No quiero que sea la última vez.
No quiero imaginar cómo aumentará mi tristeza.

Desastre, otra vez

Mi vida es un verdadero desastre.
Estoy tan hundida...

Es demasiada tristeza, y pareciera que nunca va a terminar.

Irreparable

Si no sucede lo que me dijo que iba a suceder, entonces será un daño irreparable.
Esta vez sí que será un daño irreparable.

Otra herida más.
Estoy tan rota por dentro.

Otro ataque de llanto por la madrugada.

Desastre

Mi vida es un desastre.
Hay demasiada destrucción.

♪ En el recuento de los daños
me sales debiendo tantísimo amor... ♫

Imbécil

Me siento tan imbécil escribiéndole todos los días.
¿Siempre me sentiré así?

Asexual

Lo más triste de todo fue darme cuenta de que se había vuelto asexual.

Lo menos sensato

Me arruiné la vida enamorándome de él.
Y lo peor es que no hay vuelta atrás.
Estoy absolutamente hundida.

Temo que mi pesadilla se hará realidad.


La única salida es la menos sensata.

Es demasiada tristeza.

Estúpida

A veces a él le da por jugar conmigo y yo le creo.
Me ilusiono.
Y caigo (otra vez).

Soy una estúpida.



Pondré una canción nada que ver con lo anterior.
"Amigos no", de Rita Pavone.

A veces me acuerdo de una compañera del colegio que lloraba desconsolada por amor y decía: "Yo no puedo ser su amiga. Simplemente no puedo".

Yo no puedo (ni quiero) ser su amiga.


Debí terminar con toda esta mierda hace 2 semanas.

En estos momentos me arrepiento de esperar.

Ahora es demasiado tarde y me toca llorar de nuevo (hoy he llorado por 11 horas).

Y él, feliz, indiferente.

Inferioridad

El sentimiento de inferioridad es tan grande.

Cruel

¿Cómo es posible que una persona sea así de cruel?

Daño

Lo único que sabes hacer es daño.

Cansada

No debí creerle.
Sigo repitiéndome que no debí creerle.
Todo esto es un juego para él.
Sólo se está divirtiendo contigo.

¿Por qué nunca será directo conmigo?

Estoy tan cansada de llorar todos los días.
Estoy tan cansada de esperar por migajas.
Estoy tan cansada.

He llorado tanto en estos últimos 15 meses.
Me duelen los ojos.


Este día es una mierda.
Estoy vestida de luto, como siempre en esta fecha.
Llevo puesto el vestido negro con el que me imagino muerta, colgada del cuello en una habitación de motel.
¿Por qué no lo haces y ya?
¿Por qué sigues esperando alguna palabra de él?

Estoy tan cansada.

Migajas

Puras migajas...
Sólo está jugando contigo.

¿Por qué le creíste?

A una semana

Lo tenías todo tan bien calculado, tan imaginado.
Los nudos tan ensayados.
Y a una semana exacta del gran día en el Motel Catedral, tus planes se van a la mierda porque el poeta te lanzó migajas.

Por favor, no le creas.
Sólo está jugando contigo.
No le creas.

No le creas.
No caigas en su juego.
No le creas.

Y deja de llorar. Agh.

El ataque de llanto de ayer

Queda tan poco tiempo, y no he dejado de llorar.

El ataque de llanto de ayer me dejó deshecha, desganada y sin fuerzas para moverme.

Ni siquiera tuve ganas de escribirle a esa persona por la mañana.

Me puse a llorar en la ducha hoy. 

No paro de llorar.

Que alguien detenga esto, por favor.

Debo respirar.

Inhalar y exhalar.

Por favor, que alguien detenga esto.

He llorado todo el día, por 8 horas.

Ni siquiera puedo respirar.

Respira

Cinco horas y media llorando casi sin parar.
Debes detenerte y respirar. Aprovechar de respirar.

Mañana vas a donar sangre, y la próxima semana irás a la playa.
Te sentarás en la arena a llorar.
Sentirás el viento costero en tu cara.
El agua salada en tus mejillas y en tus pies.
Será una triste despedida.


¿Cómo pude imaginar que él querría acompañarme?
¿Cómo pude pensar en algo tan imposible?
¿Cómo pude ilusionarme tanto (otra vez)?

No quiero seguir llorando.

Por favor, que alguien detenga esto.

Por favor, que alguien lo detenga.

No tienes derecho

Anoche se me vino a la cabeza la canción "Separated Lives" de Phil Collins. La estuve escuchando varias veces.

♪ You have no right
to ask me how I feel.
You have no right
to speak to me so kind. ♫


Esta entrada será como de la típica ex despechada, si es que me puedo autodenominar "ex".


Hace una semana, el poeta me dijo que estaba preocupado por mí.
Obviamente no le creí ni una mierda (tengo que usar esa palabra necesariamente).
Después de todo el daño que me hizo, claramente no le iba a creer.
Ya no puedo creerle. No quiero creerle.

Digo que ya nada puede hacerme daño, pero si le creo, aunque sea un poco, me pondré a llorar.
... Ya me puse a llorar. Es como la cuarta vez en el día.

Y sin embargo, me sigue haciendo daño.
Sin querer le creo.


Mi nivel de masoquismo (e imbecilidad) es impresionante.

¿Qué esperaba?

¿Qué esperabas?
¿Que él se diera cuenta de lo que va a pasar?
¿Que él lea este blog y se entere de lo que planeas?
¿Que de pronto tuviera sentimientos hacia ti?
¿Que te dijera sí a todo?
¿Que cumpliera tu último deseo?

Por favor, no seas ingenua.
Tu vida no significa nada para él.

Chocolates

♪ El viento se lleve esta tormenta
que hace tan difícil avanzar.
Yo busco tu rostro entre la gente
como un faro en medio del mar.

Por si estás escrito en mi destino
fui dejando huellas al andar,
para que al final de este camino
nuestras almas se abracen al llegar. ♫

Volví a escuchar "Un amor del bueno" de Laura Canoura, y volví a llorar.
(Bueno, lloro todos los días, así que no hay mucha diferencia)


A veces pienso que es tonto depender tanto de una persona.
Es tonto quitarse la vida por una persona.

Quisiera sentarme en un parque y ponerme a llorar todo el día allí, hasta que él me encuentre deshidratada y se compadezca de mí.
(Risas)

Se me ocurren algunas cosas que quiero hacer antes del "gran día".
De hecho, ya estoy haciendo una: aprovechar de comer golosinas, y sobre todo, chocolates.
"Y comería chocolates hasta reventar", decía en la canción "Mi último día" de Tatiana Bustos.

También me gustaría fumar o comer marihuana, pero por desgracia no tengo los contactos-amigos.


Quiero ir a la playa en un día nublado y caminar en la arena, mojarme las piernas en el mar.
Iba a hacerlo hace algunos meses, pero me arrepentí.
Tal vez lo haga pronto, quién sabe.

Cuenta regresiva

Estoy cansada de llorar todos los días.
Estoy cansada de no ser querida.
Cansada de la indiferencia, de la frialdad de los poetas sin corazón.

Estoy tan cansada esperar, y de esperar sólo migajas.
Desearía que lo que ocurrirá en un par de semanas más fuera un accidente.

Comenzó la cuenta regresiva (a pesar de que aún no tengo el día exacto).
Momento de tensión. Redoble de tambores.



Creo que "Un amor del bueno", de Laura Canoura, es la canción que más me ha gustado.
Es la canción con la que me siento más identificada. La que me ha tocado más la fibra.
La que empiezo a recitar y derramo lágrimas automáticamente.
Es impresionante el efecto que tiene esa canción en mí.
Hace algunas madrugadas la busqué y me encontré con una versión en vivo grabada el año pasado. El ataque de llanto al oírla fue instantáneo.

¿Por qué no me quiere?, no dejo de repetirme.
¿Por qué le dejé de importar?


Estoy comiendo duraznos en almíbar con un toque de lágrimas.
Qué gourmet.

Todo el dolor acabará pronto, es mi único consuelo.

No sigas ilusionando a las mujeres, te lo suplico.

Frente a frente

Como decía Jeanette, sólo quedan las ganas de llorar...

Los ataques de llanto en la madrugada son cada vez más dolorosos, más insoportables.

Y no son sólo de madrugada.

Hace meses que no escribo en mi borrador, y cuando lo hago se llena de inundaciones.

Tinta borrosa por charcos de agua.

Esto se va a acabar pronto. Todo este dolor terminará pronto.

¿Sospechará él que estoy planeando o pensando en suicidarme?

Pregunto al aire, sólo por curiosidad.

(Risas)

Troublesome Night 3

En estos últimos días he estado recordando una película hongkonesa de terror-comedia llamada "Troublesome Night 3" (acá el enlace, está subtitulada en inglés).

Hay una historia allí que trata de una chica que se suicida porque su novio la dejó.

Ella, después de muerta, va a "penarlo" y descubre que el tipo ya está con otra mujer.

Entonces se marcha diciendo algo como: "No debí haber muerto por ti".

Temo que eso me suceda a mí.

Si existiera algo después de la muerte, no quiero arrepentirme.

Un año y dos meses

Un año y dos meses llorando casi todos los días.
Esto no es vida.

Volví a leer la última entrada de Pablo Ramdohr, el chico que se suicidó hace algunos años con azida de sodio.
Cito: "Hay personas que les cuesta vivir. Yo soy de esas. Lamentablemente y por más que lo he intentado no he podido amarme a mí mismo. Y vivir así es una tortura".

"Me gustas más cuando no me gustas".

Motel Catedral (segunda parte)

Igual me da un poco de cosa decir que me queda menos de un mes de vida.
¿Habrá algo o alguien que me haga cambiar de opinión?
Ojalá nadie lea esto.

Es que el daño que me hizo el poeta es irreparable.

Desarme

Cuando me llega un mensaje de él, las ganas de suicidarme desaparecen al instante (aunque sea momentáneo).
Y eso me desarma por completo.
Y siento que ya no sé qué hacer con esta vida.

Lo tenía todo tan decidido, y de pronto, no sé, pienso que tengo esperanzas y que debo seguir esperando.

Sólo me pongo a llorar.

El final está cerca

Me ilusionaste.

Tomaste mi corazón y lo destrozaste.

Te importó un carajo hacerme tanto daño.

El final está cerca, lo presiento.

Han sido tantos pensamientos y crisis suicidas en tan poco tiempo.

No puedo con esta tristeza.

Motel Catedral

Si en las próximas semanas, meses, o años decido suicidarme, lo haré en ese lugar.

Como dice la canción de Mauricio Radolés, sólo un polvo me aparta de la muerte.

El poeta me presentó esta canción.
Yo pensé que la entendía, incluso que la sentía.


Qué manera más triste de haber muerto en ese lugar.

Año Nuevo (segunda parte)

No habían pasado ni nueve horas desde el Año Nuevo y yo ya había llorado dos veces.
No es un buen augurio.

Las cábalas no funcionan.
Ninguna cábala funcionará con él.

Año Nuevo

No quiero salud ni dinero. Sólo quiero un poquito de amor.

Tal vez este año se acabe el sufrimiento y la tristeza.
Ojalá sea así.