Corazón de carbón

Corrijo:

Mi corazón se volvió carbón de tanto calentarse.
La única persona que se quemó fui yo.
Combustión espontánea humana.

Trituraré mi corazón de carbón y lo activaré con limón, para usarlo como filtro en mis mascarillas.
O mejor (peor), pondré el filtro de mi corazón-carbón activado en una mascarilla y se lo enviaré por correo.
Cuando él respire a través de esa mascarilla, se intoxicará al instante, se desesperará de la calentura, o morirá de tristeza.
O tal vez no le pase nada, igual que siempre.

No sé cómo terminar esta historia.
Sólo quiero que termine, o dejar de sentir.


Estaba tan bien con mi celibato y mi paz mental.
Agh.

Distante

Te entrego todo de mí, tengo tanto amor para darte.
Y tú sólo me das tu indiferencia y tu frialdad.

No es justo.

Los enamoramientos unidireccionales nunca son justos.

En el amor y en la guerra siempre pierden los más débiles.

Creía que tomando antidepresivos ya no tendría estos ataques de llanto por la madrugada.

En estos momentos me gustaría tener un trocito de galleta de marihuana.

Irreparable

Si no sucede lo que me dijo que iba a suceder, entonces será un daño irreparable.
Esta vez sí que será un daño irreparable.

Otra herida más.
Estoy tan rota por dentro.

Otro ataque de llanto por la madrugada.

Imbécil

Me siento tan imbécil escribiéndole todos los días.
¿Siempre me sentiré así?

Inferioridad

El sentimiento de inferioridad es tan grande.

Cruel

¿Cómo es posible que una persona sea así de cruel?

Daño

Lo único que sabes hacer es daño.

Cansada

No debí creerle.
Sigo repitiéndome que no debí creerle.
Todo esto es un juego para él.
Sólo se está divirtiendo contigo.

¿Por qué nunca será directo conmigo?

Estoy tan cansada de llorar todos los días.
Estoy tan cansada de esperar por migajas.
Estoy tan cansada.

He llorado tanto en estos últimos 15 meses.
Me duelen los ojos.


Este día es una mierda.
Estoy vestida de luto, como siempre en esta fecha.
Llevo puesto el vestido negro con el que me imagino muerta, colgada del cuello en una habitación de motel.
¿Por qué no lo haces y ya?
¿Por qué sigues esperando alguna palabra de él?

Estoy tan cansada.

Migajas

Puras migajas...
Sólo está jugando contigo.

¿Por qué le creíste?

A una semana

Lo tenías todo tan bien calculado, tan imaginado.
Los nudos tan ensayados.
Y a una semana exacta del gran día en el Motel Catedral, tus planes se van a la mierda porque el poeta te lanzó migajas.

Por favor, no le creas.
Sólo está jugando contigo.
No le creas.

No le creas.
No caigas en su juego.
No le creas.

Y deja de llorar. Agh.

El ataque de llanto de ayer

Queda tan poco tiempo, y no he dejado de llorar.

El ataque de llanto de ayer me dejó deshecha, desganada y sin fuerzas para moverme.

Ni siquiera tuve ganas de escribirle a esa persona por la mañana.

Me puse a llorar en la ducha hoy. 

No paro de llorar.

Que alguien detenga esto, por favor.

Debo respirar.

Inhalar y exhalar.

No quiero seguir llorando.

Por favor, que alguien detenga esto.

Por favor, que alguien lo detenga.

No tienes derecho

Anoche se me vino a la cabeza la canción "Separated Lives" de Phil Collins. La estuve escuchando varias veces.

♪ You have no right
to ask me how I feel.
You have no right
to speak to me so kind. ♫


Esta entrada será como de la típica ex despechada, si es que me puedo autodenominar "ex".


Hace una semana, el poeta me dijo que estaba preocupado por mí.
Obviamente no le creí ni una mierda (tengo que usar esa palabra necesariamente).
Después de todo el daño que me hizo, claramente no le iba a creer.
Ya no puedo creerle. No quiero creerle.

Digo que ya nada puede hacerme daño, pero si le creo, aunque sea un poco, me pondré a llorar.
... Ya me puse a llorar. Es como la cuarta vez en el día.

Y sin embargo, me sigue haciendo daño.
Sin querer le creo.


Mi nivel de masoquismo (e imbecilidad) es impresionante.

No sigas ilusionando a las mujeres, te lo suplico.

Motel Catedral (segunda parte)

Igual me da un poco de cosa decir que me queda menos de un mes de vida.
¿Habrá algo o alguien que me haga cambiar de opinión?
Ojalá nadie lea esto.

Es que el daño que me hizo el poeta es irreparable.

Desarme

Cuando me llega un mensaje de él, las ganas de suicidarme desaparecen al instante (aunque sea momentáneo).
Y eso me desarma por completo.
Y siento que ya no sé qué hacer con esta vida.

Lo tenía todo tan decidido, y de pronto, no sé, pienso que tengo esperanzas y que debo seguir esperando.

Sólo me pongo a llorar.

Tristeza

Cada parte de mí me duele.
Cada órgano, cada músculo me duele.

El dolor y la tristeza se me escapan por los poros.

Siento que me voy a morir de pena.

Comprobado

Está comprobado: los poetas no tienen corazón.

En la cocina de madrugada

* Me encontré a las 4:30 de la madrugada, llorando en cuclillas en la cocina, con la espalda apoyada en el refrigerador, agarrándome la cara con las manos.


* Ayúdame un poco a sobrevivir.
* De verdad no te cuesta nada.

* Me quiero morir (otra vez).

¿Hasta cuándo?

* ¿Hasta cuándo voy a estar llorando así?
* Por la mierda.

* Las endorfinas liberadas de las heridas en los muslos no tienen ningún efecto.