Lionel Richie

* A propósito de lentos...

* Bailamos un lento imaginario sin que yo se lo pidiera.
* Fue una cosa espontánea en el parque. Fue un sueño y mis pies no reaccionaban.
* Bueno, en el parque y en otros lugares también.


* Me siento afortunada.

* Hoy se me ocurrió algo como:
- Este tiempo sin escribir de ti hizo que empezara a olvidar tu nombre. ¿Cómo te llamo? ¿Cómo te invoco al masturbarme?
- El nombre no importa.

* Me sonó como si fuera la frase más dulce del mundo. Todo lo que sale de sus labios lo es.



* Me siento afortunada.

* Y no sé qué voy a hacer cuando esto se acabe. Seguramente me muera.
**(Otra vez. Ay, qué exagerada)**

Domingo

* No debería colocar esto acá (ni en ninguna otra parte).

* Cuando la espera es eterna, la distancia también lo es.
* Menos de ocho kilómetros que se hacen infinitos.

* Es una fecha tan triste.
* Y esto lo hace más triste aún.
* Y sólo cinco minutos bastarían. Un par de palabras serían suficientes.


* Respira profundo.
* Trata de no llorar.

* ¿Por qué me duele tanto este día?

Absolutamente Vainilla

* Republico esto antes de que desaparezca otra vez.
* Humh... Ojalá no se acabara.
* Hoy (¿recién hoy?) me di cuenta de que tengo esa cuerda amarrada a mi tobillo desde agosto, nunca se ha ido. No sé si algún día se irá.
* Y siempre me pesará esta fecha.

* Lo siguiente fue escrito alrededor de las 5:00 de la madrugada del día jueves 11 de febrero de 2016.



* Luego de todas estas tormentas, me atrevería a decir que hace mucho tiempo que no me sentía en un período tan feliz.
**(Y sé que vendrán otras tormentas, producto de los mismos recordatorios)**

* No dejo de estar agradecida.
* Por alguna extraña razón, en este preciso momento me siento extremadamente querida.

* ¿Acaso él estará soñando conmigo ahora?

* Esto sigue siendo parte del sueño bonito.


* Déjeme, estimado lector, que crea un poco más. No me abra los ojos todavía, por favor.

* Como escribí hace cuatro meses: "Estoy demasiado risueña. Hay demasiado amor en mí".

Los Puntos Débiles Comunes

* Los puntos débiles comunes.


* Tres rayas horizontales rojas.
* Dos en el pecho. La espera eterna.
* Una en la pierna. El impulso y el desahogo (o el ahogo).

* Tengo un par de dolores que se sienten bien. Pero en estos momentos, todo me hace llorar.
* Bueno, hace una semana que todo me hace llorar.


* Ya no quiero seguir enamorada de él.
**(Hace como un año que vienes diciendo lo mismo)**
* Ya no quiero sentir estas horas de madrugada.
* Ojalá existiera algún súper-héroe que se encargue de sacar a las personas enamoradas de estos pozos. Le iría bien, tendría mucho trabajo.



* La primera vez que alguien me tocó este punto débil común, le hice saber llorando que me había hecho daño. Fue una sinceridad brutal. A pesar del llanto, se lo expliqué lo más calmadamente posible.
* Creo que en ese momento lo entendió.
* "Si no soy lo que quieres, entonces, ¿por qué estás conmigo?", fue parte de lo que le dije en un arranque de rabia. Sí, no puedo contener la rabia ante ese detonante.
**(Sé bien lo que quería esa persona, pero no viene al caso)**

* Nunca podré contenerme, me temo.


* Ojalá me cortaran las manos para no escribir tanta basura.

Demasiada Invocación

* Todo está conectado, como la cordillera.
* Cuánto me duele la cordillera.

* Demasiada invocación.


* Yo sigo siendo la parte sobrante.

Fiebre Uterina

* Una vez estuve en un parque con alguien. Eran cerca de las 20:00 horas.
* Estábamos sentados en una de las bancas de madera. No había mucha gente alrededor.
* Yo estaba pensando en sexo.
* Él, en cualquier otra cosa que no fuera sexo. ¿Política? ¿Religión? ¿Tecnología? No lo sé, ni me importa.

* Le rogué que fuéramos a un motel, a cualquiera del Barrio Brasil. Nos demoraríamos menos de media hora yendo en microbús.
* Él dio la excusa de que no tenía dinero. Y yo: "No importa, yo pago."
* La fiebre uterina era demasiada.
* Abría y cerraba las piernas sin parar en mi asiento.
* Él me miraba con cara de "qué te pasa, loca."

* Yo posaba mi mano sobre sus rodillas y subía. Quise bajar el cierre de sus jeans para felarlo ahí mismo, pero él apartó mi mano. Me rechazaba.
* Insisto en que no habían personas cerca en ese parque.

* Seguí moviendo las piernas.
* Lo besé desenfrenadamente. Metía y sacaba mi lengua en su boca.
* "Para", decía él ante mi intensidad.


* Hasta que se me ocurrió soltar una frase en su oído:
* "Quiero pico."

* Se desencadenó una guerra.
* Esa persona se alejó inmediatamente. Me miró casi espantado.
* Se levantó de su asiento enfadado y me dijo algo como: "¿Qué te pasa? Te estás comportando como una puta. Estás enferma."

* Después de ese episodio no nos vimos en una semana. Más bien, él no me quiso ver en una semana.
* Me sentí culpable por pensar en sexo.


* En esa semana, coincidentemente, me reuní con algunas amigas.
* Les conté que estaba en "un tiempo", porque él pensaba que yo estaba con él sólo por sexo.
* Todas se rieron de él.




* Sigo queriendo pico.
**(Risas)**

Recordatorio Verdugo

* ¿Qué puedo hacer para no seguir llorando?
* Dígame cualquier cosa y yo lo hago.

* El chocolate no es suficiente.


* Fue un detonante grande.
* Fue un recordatorio verdugo.

* Demasiada fragilidad.


* Esto es muy parecido al detonante de agosto del año pasado. Ese correo recibido el día domingo 23 de agosto en la universidad.
* Ese paréntesis que intentaba advertirme de que estaba haciendo el ridículo.
* Me desarmó.
**(No es difícil desarmarme)**
* No dejé de llorar en esas dos semanas por la cruda realidad. De verdad me sentía muy tonta.

* Esto es lo mismo. Sé que será lo mismo.


* Si él no hubiera puesto ese paréntesis, no me habría puesto a llorar, no habría sentido ese (este) dolor de amor incapacitante, no habría tenido esas dos semanas llenas de desesperación, y no habría cometido la locura de medianoche.
* ...Y no habría vivido este sueño bonito.

* No quiero que se termine.


* Yo sigo esperando.

Llegué tan tarde

* Volvieron las fuerzas y las ganas... De llorar.


* Ojalá esto no estuviera pasando.
* Ya no sé qué más hacer.

* Desearía haber llegado a tiempo.


* Ahora de verdad nada tiene sentido.

Bertha

* Podría botar toda esta tensión. Descargarme teniendo sexo.
**(¿Y con quién?)**
* Antes era así, a veces. Casi no era amor; era furia acumulada. Eran embestidas de rabia.
* Después de eso, sentía un pequeño momento de tranquilidad. Y luego, al otro día, guerra otra vez.
* Así se repitió por algo más de tres años.
* Claro, como "esas reconciliaciones son las mejores". ¡Pff! Bobadas.


* Ahora nada tiene sentido.
* Todo es tan inútil.
* Ya nada va a ser lo mismo. Y sin embargo, todavía siento esto.

* Estoy forzando las cosas. ¿Alguien va a negar eso?
* ¿Alguien quiere hacerme el favor de decir que no es cierto?

* ¿Por qué no me quiere?


* Estoy tan agotada.



* Jane Eyre escapa desesperada, esperando ser encontrada.
* Si Jane Eyre hubiera sido una masoquista, se habría quedado en Thornfield, compartiendo casa con ese (o esa) fantasma.

* A veces me siento identificada con Bertha Mason, la loca encerrada en el ático.
* Bertha era un estorbo para todo el mundo, pero seguía queriendo a Mr. Rochester. Al final no pudo más del amor no correspondido y se lanzó desde el techo de la mansión, haciendo todo un espectáculo público.
**(...Y eso que ni he leído el libro)**

Masoquismo a Otro Nivel

* Tres páginas en menos de veinticuatro horas. Esto es un caso serio, ah.

* No tengo fuerzas para nada.
* Gasté mis últimas energías en alcanzar un masoquismo de otro nivel, en tonos violetas y rosas (¿no habrás querido decir púrpura?).

* Tengo unas ganas tremendas de quemar mi borrador y dormir.

Violeta

* Ni yo puedo creer lo que hice.
* Tengo un serio problema, creo que de autoestima.


* "Eso no se avisa, se hace."
* Empiezo a pensar que lo mío son sólo alertas de un trastorno de personalidad límite. En los últimos meses he estado más borderline que nunca.


* Estoy tan cansada de mí.


♪ Gavi gavi gavi gavilán ga... ♫


* ¿Por qué soy así?
* ¿Por qué tuve que sentir esto?

* Dieciséis horas.

* En estos momentos estoy viendo la película. Minuto cincuenta y dos, la escena de las lamidas salvajes.
* Implica muchísimo más. Es una condena perpetua. Es la prohibición de algo que nunca más voy a encontrar en ninguna parte, y de eso estoy muy convencida.
* Eso, estimadísimo lector, es lo que más me da pena.



* ¿Cómo fue lo que había dicho el innombrable? ¿Que lo había dejado con unos "nervios de acero"?
* Parece que tenía razón al final de todo, ja ja.

Cordillera

* Justo en el momento menos indicado, me pongo a leer las cosas que no debo.
* Es como un punto débil que siempre va a estar ahí.


* En la tarde estuve pensando que podría ir a cumplir las proyecciones, los sueños, las promesas, todo eso sola.
* Lo del sur es un capricho suicida, eso sí.
* Pero no, la idea de todo eso era estar acompañada.
* Si voy sola, tal vez, lo más probable es que haga alguna locura que me deje tetrapléjica.

* Aún guardo el mapa dibujado del primero (de hace cinco años).
* Me di cuenta de que todos los lugares están conectados, como la cordillera.

* Me duele la cordillera.
* Me duele muchísimo.
* Y aún espero...


* Qué ganas de borrar esos planes frustrados de mi cabeza.

* Todo está tan perdido.
* Todo es tan inútil y tan triste. Extremadamente triste.


* ¿Habrá algún punto en que ya no pueda más? ¿Cuál será mi límite?
**(¿Me estoy poniendo a prueba acaso? Toda una masoquista, ah)**
* El ataque de llanto es intermitente, lleva casi once horas, y me está dejando con un dolor de cabeza que aún es soportable.
* Recuerdo haber sentido este mismo dolor de cabeza por llanto incontrolable en dos ocasiones: septiembre de 2013 y noviembre de 2014.



* ¿Le puedo confesar algo, estimado lector? Pero que quede entre nosotros, no se lo diga a nadie:
* Tengo ganas de morir.
**(Sí, otra vez)**


* Mi amigo me dijo que no lo he hecho por nobleza.
* Yo digo que es por cobardía. Y porque en el fondo aún tengo una pequeña esperanza de que ocurra algo, no sé qué.

Tras la Pantalla

* En el paradero de microbuses, una chica cargando una mochila de viaje se me acerca. A su izquierda, en la mochila de color negro con verde de su espalda, lleva sujeta una toalla de color púrpura enrollada, y a su derecha, una de color damasco.

-Hola, disculpe, ¿qué bus puedo tomar, que me deje cerca del terminal de buses?
-¿Que pase por Alameda?
-Sí.
-La 510 y la 516.
-¿Me dejan en la Universidad de Santiago?
-Sí.
-Gracias.

* Le pude haber dicho que, de otros paraderos, le servían la 511 y la 106.

* Fue como una señal. Sólo me faltaba el fajo de billetes.



* Desde ayer tengo un pequeño dolor en la pierna izquierda. Creo que nunca me había pasado. No es un dolor muscular ni en los huesos.
* Es como si mi pierna me intentara decir que el tal Salvador pasó por ahí. Pero sé que no fue así.
* Si fuera hipocondríaca, diría que de verdad estoy empezando a somatizar.


* Las distracciones teatrales se fueron.
* Pensaré todo el día en esa persona (ja, como si ahora no lo hiciera).
* No entiendo nada. No entiendo nada. No entiendo nada.
* Cuando estoy frente a la computadora (casi todo el tiempo) lo busco, lo espero. Sé que me está evitando. No entiendo nada. Me exprimo el cerebro tratando de comprender lo que sucede.
* Pero lo espero. Porque la paciencia es uno de mis excesos, aunque me rompa los dedos y me dé cabezazos.

* Yo pensé que...
* Nada. Sólo me dejé llevar, como siempre. Y como siempre, todo era mentira. Simplemente soy un experimento fallido.
* Pero si tú lo sabías, pequeña ingenua. ¿O qué? ¿Pensaste que todo sería perfecto a partir de ese día?
* Por si se te olvida, sólo eres una groupie. Recuérdalo, por favor. Siempre se te olvida, porque quieres que no sea cierto.




* Cuando estabas con tu ex, ¿lloraste más frente a él, o detrás de la pantalla?
* Aunque suene increíble (¿para quién?), siento que lloraba más frente al ordenador.

* Eso (esto) de llorar tras una pantalla será eterno.
* Algún día destruiré todos los monitores.