Corazón de carbón

Corrijo:

Mi corazón se volvió carbón de tanto calentarse.
La única persona que se quemó fui yo.
Combustión espontánea humana.

Trituraré mi corazón de carbón y lo activaré con limón, para usarlo como filtro en mis mascarillas.
O mejor (peor), pondré el filtro de mi corazón-carbón activado en una mascarilla y se lo enviaré por correo.
Cuando él respire a través de esa mascarilla, se intoxicará al instante, se desesperará de la calentura, o morirá de tristeza.
O tal vez no le pase nada, igual que siempre.

No sé cómo terminar esta historia.
Sólo quiero que termine, o dejar de sentir.


Estaba tan bien con mi celibato y mi paz mental.
Agh.

Vi porno

Vi porno.
Hace muchos meses que no lo hacía.
No pude terminar.
No terminé bien.
El orgasmo en solitario y la excitación se convirtieron en angustia y lágrimas.
Todo se fue al carajo, como en las últimas veces.
Igual que en los últimos años.


¿Cuándo podré recuperarme?

¿Cuándo dejará de aparecer ese poeta farsante, efímero y célibe en mis orgasmos?
¿Hasta cuándo diablos?


Lo que más quiero ahora es olvidar al poeta, para poder masturbarme.
En realidad, lo que más quiero es olvidarlo, y parecía que lo estaba logrando tan bien.
(... Hasta que se me ocurre pensar en sexo)


Volvió el llanto de madrugada. Pero esta vez, no es amor (pff, amor). Esta vez es por sexo.

Necesitaré de una terapia con psicólogo (o sexólogo) para poder disfrutar como antes.



Él no tiene idea del daño que provocó en mí.
Nunca lo va a entender.

Cadáver emocional

A veces los antidepresivos parecen no funcionar, especialmente en estas madrugadas.

¿Cómo es posible que una sola persona deje tanta destrucción en mí?

Venlafaxina

¿Podemos suspender la venlafaxina, doctor?
Es que las ideas suicidas volvieron, y esta vez es peor que antes.
Cada vez es más insoportable.

No puedo con esta tristeza.
De verdad no puedo.

Ojalá pudiera devolverle en alguna medida el daño que me está haciendo.
¿Estará consciente de eso?
Lo dudo.

Le importo un carajo.

La tristeza vuelve

Todo está volviendo a ser como antes.
La misma tristeza.
No, la tristeza es más grande.

La tristeza es peor que antes, y empeorará más.
Debo estar preparada.

Por la mierda.

¿Por qué las cosas tienen que ser así para mí?

¿Cómo?

Es demasiada tristeza esto de llorar todos los días.
¿Cómo se puede vivir teniendo casi la certeza de que será la última vez que vea a esa persona?
¿Cómo se puede vivir con esta pena que no acaba nunca?
¿Cómo se puede vivir así, muriendo todos los días?

Quisiera tanto que él sintiera lo mismo.

Los antidepresivos y antipsicóticos sólo hicieron efecto por un par de días.
La inestabilidad emocional maldita vuelve, como siempre.
He estado 5 días con ataques de diarrea fulminante (risas) por la ansiedad de la espera.

Quiero, pero no quiero.
No quiero que sea la última vez.
No quiero imaginar cómo aumentará mi tristeza.

Desastre, otra vez

Mi vida es un verdadero desastre.
Estoy tan hundida...

Es demasiada tristeza, y pareciera que nunca va a terminar.

Irreparable

Si no sucede lo que me dijo que iba a suceder, entonces será un daño irreparable.
Esta vez sí que será un daño irreparable.

Otra herida más.
Estoy tan rota por dentro.

Otro ataque de llanto por la madrugada.

Asexual

Lo más triste de todo fue darme cuenta de que se había vuelto asexual.

Lo menos sensato

Me arruiné la vida enamorándome de él.
Y lo peor es que no hay vuelta atrás.
Estoy absolutamente hundida.

Temo que mi pesadilla se hará realidad.


La única salida es la menos sensata.

Es demasiada tristeza.

El final está cerca

Me ilusionaste.

Tomaste mi corazón y lo destrozaste.

Te importó un carajo hacerme tanto daño.

El final está cerca, lo presiento.

Han sido tantos pensamientos y crisis suicidas en tan poco tiempo.

No puedo con esta tristeza.

Año Nuevo

No quiero salud ni dinero. Sólo quiero un poquito de amor.

Tal vez este año se acabe el sufrimiento y la tristeza.
Ojalá sea así.

El cuerpo no puede

No puedo con esta tristeza.
Mi cuerpo no puede, no tiene fuerzas para seguir con esta angustia.

Pienso todos los días en el dogal de verdugo que me espera en un mueble de mi habitación.

Me haría bien tener un trocito de galleta o brownie de cannabis ahora.
Me reiría de cosas sin sentido.

Tristeza

Cada parte de mí me duele.
Cada órgano, cada músculo me duele.

El dolor y la tristeza se me escapan por los poros.

Siento que me voy a morir de pena.