Devastación

* Las cicatrices se camuflan con las estrías.

* "Días vacíos de vida y llenos de muerte."
* "Obsesión con el amor."
* "Devastación."


* Es tan triste saber que es posible que sea la última vez, o que ni siquiera exista esta última vez. ¿Por qué las cosas deben ser así?
* Después de eso, cada palabra, cada sílaba, cada letra dolerá como cientos de cuchilladas.
* Y no podré escapar de eso. No podré evitar sentir eso.

* No soy sana. Me torturo.
* Recuerdo a una antigua amiga, Hope, que tras enterarse de que su novio (ahora ex-novio) tenía una amiga que le tenía ganas, en vez de llenarse de ira o celos, decidió simplemente bloquearla de la red social; no saber de la existencia de la mujer que quería arruinar su relación.
* La admiré por eso. Ojalá yo tuviera la fuerza de voluntad suficiente para no querer saber o para borrar a alguien tan fácilmente.

Acantilado (Segunda Parte)

* Salvador me recorre otra vez.
* ¿En qué momento Salvador se volvió tan débil?
* Llénate de fuerzas, por favor. ¡Tú puedes!


* ¿Por qué esta frialdad?


* No debes llorar ahora. Si lo haces, no te detendrás.
* Pero hay un miedo gigante, una incertidumbre, una tristeza. Y no puedes llorar.



* Ir a algún terminal de buses, sin conocer nada, sólo con un fajo de billetes en la cartera y algún documento de identificación, preguntar, comprar un pasaje sólo de ida al sur. ¿A Chiloé? No lo sé, ni idea.
**(Me parece que ese recorrido directo no existe. Soy pésima en geografía chilena)**
* Viajar en bus, contemplar el paisaje. Dejé mi cuaderno borrador en casa.
* Pasar la noche en el bus, llegar al otro día.
* ¿Dónde estoy?
* Preguntar dónde estoy, recorrer el lugar a pie, buscar información turística. En las terminales siempre hay información turística.
* Comer algo primero (por algo traje dinero), un menú con postre incluido.
* Preguntar otra vez cómo se llega al lugar en cuestión.
* Tomar un bus, y preguntar otra vez. ¡Qué desagradable es este contacto humano! Qué tedio es no conocer.
* Bajarme en la entrada del Parque Nacional. Al fin, ya queda poco.
* Entrar, recorrer el lugar. Respirar hondo.
* Encontrar el lugar preciso. Mirar hacia abajo. Esperar a que no haya gente alrededor.
* Ya no hay gente, está atardeciendo. El cielo está más hermoso que nunca.
* Retirarme unos diez o veinte metros para tomar impulso, aunque no es necesario tanto.
* Quitarme los zapatos, colocarlos meticulosamente en el suelo junto a mi cartera. 
* La pena se va, y el tiempo pasa más lento.


* ¿Alguno de los lectores de este blog conoce algún "acantilado de película", por favor? Es para un proyecto personal.

Acantilado

* No desaparezcas. No mueras.
* Pero si realmente quieres hacerlo, búscame, para que podamos cumplir nuestras fantasías. Conversa conmigo acerca del tema. Tus expectativas al respecto.
* Muy pocas veces he podido hablar de esto que me encanta. La gente diría que estamos locos, enfermos.
* Enviaremos al carajo nuestra nobleza.
* Sabes -bueno, todos acá saben- que yo también quiero realizarlo, y lo digo muy en serio. Será lo último que haga en esta vida, y si es contigo seré feliz.
* Y esperaré estar más cerca de ti en otra vida. El panorama allí no será tan desolador. Todo será "amor, dulzura y cariño" recíproco. Por fin recíproco y correspondido.

♪ Esperaré
a que sientas lo mismo que yo. ♫

* Tengo algunos ahorros que no me importará utilizar. Viajar finalmente en tren, o en bus, o en barco (¿en serio? ¿A dónde?).
* La brisa marina golpeando nuestros rostros.
* El tiempo al fin pasará más lento para nosotros.


**(A veces se me olvida que se trata de él y que todo lo que escribo es tonto y ridículo)**
* De tanto escribir esto, terminaré buscando todos los detalles y haciéndolo, pero sola.

Cremino

* "El antojo que tengo no se puede comprar en un supermercado", algo así le dije a mi hermana.
* Le dije que si regresaba hoy, que me trajera un vaso de mote con huesillos de algún carro que debe haber por ahí.
**(Como Cenicienta pidiéndole una rama de un árbol a su padre antes del viaje)**
* No quería ni quiero vestirme para sólo salir de casa, encontrarme con miles de personas, comprar, encontrarme con miles de personas, y volver a casa.
* En ese momento, me paseaba en ropa interior en mi habitación. Es agradable esa sensación de estar sólo con sujetador y bragas frente a la computadora.
* Bueno, en algunos supermercados venden mote con huesillos, pero no es lo mismo. No tiene el mismo sabor que el de los carros instalados en la calle.
* También le pedí que me trajera un helado Cremino (o algún símil de los heladeros ambulantes). Hace muchos años que no tomo uno de esos.
* Pero no tendré un vaso de mote con huesillos ni ese helado hoy. Mi hermana pasará la noche afuera, y bastante bien acompañada. Suertuda.

* El antojo que tengo no se encuentra en un supermercado, ni en la calle, ni en la universidad, ni en un restaurante...
* Usted sabe a lo que me refiero, estimadísimo lector.


* Torbellinos, sudor y dedos tiesos.
* Mi mente estuvo rápida e imaginativa.
* Hay algo de inseguridad también. ¿Seré capaz? ¿Lo aceptará?
* Quiero aclarar algunas dudas que tengo al respecto con mi hermana, porque ella lo ha hecho y conoce algo del tema. También le podría preguntar a otras personas, o hacer una encuesta pública para eso (jajajaja... No).
* Prejuicios tontos.
* Quiero recibir algo a cambio. Forcejeos. Penetraciones forzadas. Besitos dulces.
* Pff, quién soy yo para pedir cosas a cambio.


* Yo sé de esa necesidad.
* Cuando le decía a cierta persona que eso se trataba de una necesidad biológica, y no de un simple capricho de ninfómana, esa persona siempre me decía que era una exagerada.
* "Yaa, qué exagerada. Para, deja de pensar en sexo."


* Quisiera aprender lengua de señas.


* Noto su cansancio. Lo siento muchísimo, más de la cuenta.
* Estorbo.
* Cuando el innombrable se enojaba, yo me ponía triste. Era incapaz de enojarme (bueno, creo que lo logré sólo un par de veces). En esas situaciones, me colocaba más muda de lo habitual. Intentaba pasar desapercibida, colocarme en un rincón, esconderme en el ropero. Callarme, hacer como si estuviera muerta.
* Sentirme culpable. Auto-mutilarme.
* Él no lo entendía, y yo tampoco lo sabría explicar muy bien.

"Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto."
**(Fragmento de Poema XV de Pablo Neruda)**

* Cuando ocurría todo eso, al bañarme con agua caliente, sentía el ardor de las decenas de heridas en los brazos y piernas.
* Había algo de agradable en esa sensación. Morbo y masoquismo.

Elefante Sentado

* Parece que no.
* Parece que de verdad estaba muy perdida en mis expectativas.

* No puedo llorar ahora.
* Se me escaparon un par de lágrimas rebeldes, pero no puedo ponerme a llorar ahora.
* Si lloras ahora, no vas a parar en un buen rato.


* Sí, fue un sueño cumplido. Fue un hermoso sueño cumplido.
* Un microsegundo de su vida.
* Basta. No pienses.
* Es que fue tan breve. No puedo creer lo corto que fue.
* Yo pensé que podría más.
* Me decepciono de mí.


* Ya apareció el nudo en la garganta.
* El peso de un elefante te está aplastando el esternón.
**(Acabo de leer que un "paro cardíaco se siente como si un elefante se sentara sobre el corazón". Adivine qué estaba buscando para que me saliera esa información, jaja)**
* Pero no llores.
* Por favor, no llores.
* No puedes llorar ahora.

* ¿Qué va a pasar ahora?
* ¿Qué será de mí?


* "Hay cosas peores", me dijo mi profesor de Seminario al despedirnos ayer, como dándome ánimos.



* Otro rechazo más. ¿Cuántos van hasta ahora? Cuatro.
* ¿Quién puede acumular tantos rechazos amorosos a esta edad?
* ¡No! Ya empezaste a llorar. Rayos.
* Detente, ahora.


* Esto es muy raro. Hay algo de tranquilidad ahora, algo de calma. Son efectos de palabras.
* Benditas son sus letras.

* Me pesan los párpados. Estuve llorando casi todo el día de ayer.
* Debería irme a dormir. Dormir pensando en las palabras de esa persona.

Planificación del Impulso

* ¿Qué puedo hacer para salir de este estado, estimado lector?
* Sólo he venido a dar pena, como siempre.
* Esto se me hace insoportable. No quiero seguir llorando.

* Sólo me dan ganas de hacer una locura, una imprudencia, una fantasía suicida.
**(¿Y qué te impide hacerlo?)**

* ¿Qué hice mal?
* ¿De verdad mis errores son irreparables? ¿Tan irreparables y ahuyentadores?


* ¿Por qué me volví dependiente de algo tan etéreo?
* ¿Por qué se metió tan adentro?

* Me gustaría que me explicara las cosas.
* Sólo quiero saber.
* Necesito saber.
* Necesito que me lo diga.



* Suelo establecer "límites" o condiciones dentro de toda mi impulsividad.
* Le confieso, estimado y fiel lector, que hace algunos días pensé otra vez en la locura del "bus de Morfeo". Mi desesperación era tal que me dije: "Si no recibes ninguna señal dentro de tres días, hazlo y acaba con todo."
* Pero, no sé por qué o cómo, surgió una pequeñísima esperanza en mi mente fantasiosa, que permaneció hasta el día de ayer.
* "Pronto estarás con él. No lo hagas".
* Y luego, esa esperanza se esfumó, pero algo queda todavía.

* Y ahora, establezco otra fecha límite, y así.
* Pero cada vez planificas más ese evento del recibimiento de calabazas; buscas lugares, horarios, días. ¿Para qué?
* ¿Por qué haces esto? ¿Por qué alargas tu sufrimiento?


* Nunca me había sentido tan dependiente.
* ¿Es normal enamorarse así?



* Tengo miedo de hacer lo incorrecto, de hacer algo imperdonable.
* No lo hagas, por favor, simplemente no lo hagas.
* Sigue escribiendo acá como enferma, sigue llorando como condenada todos los días, sigue rompiéndote los dedos, date cabezazos contra la pared, rebánate los brazos, las piernas, o el cuello, come todo el chocolate que tengas, empieza a drogarte (no sé cómo), toma el bus en el sentido contrario, pero eso no lo hagas. Te rogó que no lo hicieras. No lo hagas.


* Qué tarada, ya te empezaste a mutilar.
* Es incorrecto (¿según quién?), pero no imperdonable, así que adelante.

Abandono

* Aún hay algo de esperanza.
* Qué absurdo. Qué idiota.



* Hoy tuve una reunión con mi profesor (no el mismo del que escribí ayer en La Solitudine).
* Me preguntó cómo estaba, como de costumbre:

* Profesor - ¿Cómo ha estado?
* Yo - Mmmh... El Seminario ha estado un poco...
* Profesor interrumpe - Le pregunto por usted. De lo contrario, le habría preguntado cómo va su trabajo.
* Yo - Eh... No muy bien, pero bueno...
* Profesor - ¿No muy bien?
* Yo - Así es...
* Profesor - No es debido al trabajo, ¿verdad?
* Yo - No, no es por el trabajo.
* Profesor - Pero eso se ve reflejado en su trabajo...
* Yo - Puede ser...
* Profesor señala con el dedo índice su sien derecha - ¿Es un problema de acá?
* Yo - Sí.
* Si fuera más exhibicionista, le hubiera señalado la parte del corazón, pero no lo hice, menos mal.
* Sentí los ojos húmedos, otra vez.
* Profesor - Bueno, ojalá pueda resolverse su problema.
* Yo sólo asentí con la cabeza acompañada de una sonrisita.


* En la mañana, mientras estaba frente al espejo del baño, lavándome la cara, me imaginé llorando en el hombro del profesor hoy. El detonante era esa pregunta del "¿cómo está?".
* Afortunadamente no ocurrió así. Habría bajado varios peldaños en mi escala de dignidad.


* Un poco más de una hora después, salí de la universidad.
* Camina directo hacia ese paradero y sólo ese paradero de buses. No te detengas, ni lo pienses. No mires. No cometas ninguna locura.

* En el microbús, de vuelta a casa, inevitablemente me puse a llorar.
* ¿Por qué no me puedo desenamorar? Me quejo de mí misma.
* ¿Hasta cuándo durará esta angustia y estos días lacrimógenos?

* Tal vez el hecho de que no pueda recordar el rostro de esa persona haya sido mejor. Sería sólo un recuerdo borroso.
* ...
* Mentira, a quién engaño. Eso sólo me atormenta más.



* Supe que mañana habrán tarotistas en un par de estaciones del Metro, por un asunto de la Teletón.
* Me gustaría ir, y aclarar lo que está pasando. Simplemente que alguien me diga a la cara qué está ocurriendo.
* "Ya te abandonó."

* Recuerdo que hace seis años, cuando me leyeron el tarot, conversé con mi amigo acerca de esas predicciones.
* Me dijo que él no había querido hacer consultas a las cartas debido a su inseguridad.
* Ahora que lo menciono, ese día fue la primera vez que lloré en su hombro.
* "Víktor no existe."
* Yo soy igual o más insegura, pero a diferencia de él, yo soy una imbécil masoquista.
* No, no voy a ir. No quiero gastar los $3 000 de la consulta por algo que ya sé.
* Tal vez no.

Agonía

* Es como en esas películas con finales trágicos.
* Uno de los personajes principales es herido mortalmente de manera inesperada (personalmente, prefiero las puñaladas. Tienen algo de romántico).
* Imagine su expresión de desconcierto mirando hacia la nada, y luego observando el cuchillo enterrado en su cuerpo, con algo de sangre que empieza a brotar.
* Se lleva las manos a la llaga. Sus palmas quedan manchadas con su propia sangre.
* Ese personaje agoniza, generalmente en brazos de otra persona, que también podría ser uno de los protagonistas. Pero en este caso, sufre en soledad, como si nadie lo notara.
* El personaje herido se desangra lentamente y sabe que va a morir.
* Siente pena, pero no tiene fuerzas para llorar de forma desgarradora como le gustaría (bueno, no le gustaría), así que sólo se le caen un par de lágrimas lentamente.
* Su agonía se vuelve eterna.

El Chocolate Nunca es Suficiente

* Que alguien me explique qué diablos está sucediendo. Que me lo diga con una sinceridad brutal.
* Que me encare con la verdad, por más dolorosa que sea.
* Que me rompa la cara con la realidad.

* Ayer fui a un supermercado. Fui a comprar chocolates.
* Gasté más de $5 000 en chocolates. Nunca había gastado tanto dinero en chocolate para consumo propio.
* Cuando caminaba hacia el supermercado, pensé: "Nunca hay suficiente chocolate. Siempre hace falta."

* Es como si hubiera sabido que iba a llorar.


* Una mentira, una palabra, una excusa bastaría.
* ...Tú sabes que eso no es cierto. Nunca te basta.


* Necesito que alguien me explique qué está pasando, por favor.

Llanto Explosivo

* Lo arruinaste.
* Lo arruinaste.
* Lo arruinaste.
* Lo arruinaste. Arruinaste todo.


* Muy pocas veces has sentido este llanto explosivo.
* Podrás tomarte el día para llorar tranquila.
* El problema es que cuando te tomas un día, terminas tomándote como tres semanas, y cada vez te hundes más.

* Tenías tantas expectativas. La esperanza estaba tan, pero tan instalada.


* Es verdad. Es la misma sensación de esa tarde. Ya nada importa.
* Espero no hacer algo de lo que me arrepienta después.
* Suena a amenaza, pero no lo es. La única amenazada soy yo.

La Solitudine

* Hoy, en clases, hubo un momento en que casi me puse a llorar. Los ojos se me inundaron.
* Sólo éramos cinco personas en la sala, así que no habría pasado desapercibida.

* No tenía ganas de nada.
* Salí con pena de casa.

* En el microbús, una señora me pidió que pulsara el timbre.
* No le respondí. No tenía ganas de hablar. No tenía ganas de decirle: "Ya toqué el timbre. Yo también me bajo acá."
* Cuando me bajé de la micro, deseé con todas mis fuerzas volverme muda.

* Fui la primera en llegar a la sala. Saludé al profesor.
* No tenía ganas de saludarlo.
* Unos minutos después, me preguntó cómo estaba. No suelo contestar esa pregunta.
* Casi nunca respondo cuando me dicen: "Hola, ¿cómo estás?"
* Así que sólo asentí con la cabeza y le respondí con una sonrisa, bastante forzada, por cierto.
* "¿Bien?", me preguntó, como insistiendo.
* Le hubiera respondido algo como: "Mhh, sólo estoy."
* ¿Qué era mi pena comparada con la de él, cuyo padre falleció hace menos de un mes? ¿Con qué derecho le iba a decir que me sentía mal o triste?

* En plena clase, se me humedecieron los ojos. Casi me puse a llorar.
* Pero, ¿quién era yo para ponerme a llorar frente a una persona a quien se le había muerto un familiar hace poco?
**(Por ahí no va el asunto)**
* Habría sido incómodo y vergonzoso llorar en la sala de clases, con todas las (cuatro) personas mirándome.

* Tuve que sacar mi cuaderno borrador de la cartera. Lo abrí bajo la mesa, y escribí en él: "Tengo unas ganas de llorar. Por favor, no me dejes."
* Afortunadamente, no se me escapó ninguna lágrima.


* Cuando escribí la entrada pasada, estaba en la biblioteca de la universidad. Ahí pude llorar, muy discretamente.



* Es tan triste cuando se va perdiendo la esperanza.


* El título de esta entrada hace referencia a ese verso de Laura Pausini que dice: "En clase ya no puedo más", pero supongo que eso usted ya lo sabía, estimado lector.

* Deja de llorar, por favor.

Mentira

* Es como si siempre tuviera pena. Hay una tristeza tan interiorizada que es como si ya no importara nada.
* El mismo miedo de siempre.


* Ojalá me mintiera.

* "No. No quiero verte. No quiero nada contigo. Sólo me das pena", o algo así.
* ¿Por qué se me ocurren estas cosas?

El Enamoramiento de Verano

* A propósito del enlace que coloqué en la entrada anterior...

* "Enamoramiento no correspondido e imposible de verano", pff.
* Qué largo ha sido este verano entonces, ¿no cree, estimado lector? Un verano de más de diez meses.
* Y sigue siendo no correspondido y medio imposible.


* Cuando leí lo que había escrito en febrero, me reí un poco.
* Una parte de mí se alegró por haber alcanzado lo inalcanzable.
* Mi "yo de febrero" me habría reclamado: "¿Y tú, de qué te quejas?"
* Me quejo, porque es mi derecho, porque soy una inconformista, porque soy una masoquista quejumbrosa.
* En parte, es como tener siempre el orgullo herido, no lo sé.

* No sé si me estoy volviendo demasiado borderline y masoquista para estas cosas.
* Mi "yo de febrero" estaría saltando de felicidad.

Aunque Tome Mil Olas...

* ¿"Aunque tome mil, o un millón de olas, no..."?
* Es que estás tan llena de amor, se te escapa por los poros. Tienes tanto amor para dar.
* Y él no está para tus cursilerías.
* Parece que te será inevitable declarártele, como también inevitable es el posterior rechazo.

* Imaginaba otra vez la locura del "bus de Morfeo".
* Llanto por teléfono.
* Una vez estuve tendida boca arriba en una plaza por media hora o más. Era de noche, alrededor de las 23:30. El pasto estaba húmedo y hacía frío en el ambiente. Estaba triste. Lloraba desganada sobre el césped.
**(Esto ya lo escribí una vez)**
* ¿Me iría a buscar si doy más pena? Tal vez sí, pero después sería peor. Nadie tiene la paciencia suficiente (ni yo) para tratar con mis fantasías suicidas.

* Sólo estás buscando amor. Sólo quieres alguien que te quiera. ¿Por qué debe ser tan difícil?



* Soñé que estaba encima de esa persona. Estábamos teniendo sexo. Cabalgaba eufórica y desesperada. Intentaba aferrarme a él, como siempre, quedarme con su olor en mis manos, arrancar trozos de su piel para tener un recuerdo.
* Fue un bonito sueño. Ojalá pudiera hacerlo realidad pronto, o algún día.
* Si hubiera una próxima vez (qué desesperanzadora sueno), intentaré tener más soltura en mis manos.
* Ya no quedan uñas y hay un par de heridas en los dedos.
* De verdad, el panorama es bastante pesimista.
* Si sigo así, moriré tres o cuatro veces en dos semanas.

* Siempre se va. Siempre desaparece.
* Y desaparece porque soy una pésima groupie, de eso no hay duda.


* Soy tan redundante.

Binder Clip

* Desde ese día, cada vez que escucha el sonido metálico de algún broche aprietapapel ("binder clip"), ella se estremece. Un escalofrío le recorre la espalda y los pezones. Recordaba el dolor de un juego sadomasoquista mezclado con miedo; pero más que eso, recordaba la complicidad y aquel contacto físico. ¿Volverá a tenerlo? ¿Volverá a verlo algún día?
* "No me importa que me uses", le dice mentalmente. A pesar de que la telepatía no es su punto fuerte, ella está convencida de que él sabe todo lo que ella siente. Lo sabe, ¿verdad?
* La gente tiende a cansarse de ella. No la comprenden. Algunos se aburren fácilmente, ¡y ella es tan insoportablemente aburrida!




* Conversaba con mi hermana hace un par de noches, acerca de asados, comparación entre penes y embutidos (risas), sexo casual, computadoras, pelirrojas, relaciones sentimentales:

- ...El que te iba a arreglar el computador.
- No me iba a arreglar el computador.
- Sí lo iba a hacer, y tú le pagarías en carne. ¿Te acuerdas?
- Sí, lo recuerdo, pero no. Ya no.
- Entonces, ¿ya no al sexo casual? Si antes querías.
- No, ahora ya no.
- ¿Y él no quiere?
- ¿Quién?
- Él, el (...).

* Miré a mi hermana fijamente por un par de segundos.
- ¿Has estado leyendo mi blog?
- No. ¿Por?
- A veces creo que lees mi blog.
- No, no lo hago. ¿Él no quiere nada contigo?
* "No debo llorar. No debo llorar. No debo llorar ahora, no aquí, en la cocina. No hoy. Estuve llorando por una semana. No llores ahora", me dije.
- Él no (me) quiere ni va a querer. No está soltero.
- Ah... Qué triste es la vida.

* Qué triste es mi vida.

Desarmable

* Las lágrimas volvieron otra vez.
* Si tan solo pudiera desenamorarme...
**(Hace como un año que vienes diciendo eso, y sólo consigues lo contrario)**

* Ojalá pudiera evitarlo o ignorarlo como lo hace conmigo.
* Sé que mis tácticas no funcionan. Esto nunca fue ni será recíproco.
**(Cada vez que escribes eso sientes tanto dolor)**

* Maldita dependencia.
* Te hace tantísima falta. Una palabra bastaría...

* Aún tengo tanto por preguntar. Quiero saber tantas cosas.
* Se supone que esto iba a ser más sencillo. Yo iba a ser la típica groupie, y como tal, sería feliz.
* Pero soy tan frágil, tan desarmable, tan susceptible.
* Al parecer, la groupie no es del total agrado de su ídolo.
* Las groupies deben ser fuertes para vivir (o sobrevivir) en su condición, y yo soy una pésima groupie.
* Insuficiente.

* ¿Por qué eres tan lastimera?


* ¿Qué debo hacer?
* ¿Qué puedo hacer?

* Si tan solo pudiera sentir otra vez esa sensación paz, aunque sea por unos segundos. Sólo unos segundos, cinco minutitos más, ¿por qué te tienes que ir? ¿Por qué te quieres marchar? ¿Qué fue lo que hice mal?
**(No me responda lo último. Sé bien los errores que cometí)**
* Soy tan evidente.


* ¿Por qué te enamoraste tanto?
* Si sigues así terminarás haciendo una locura, y luego, un recibimiento grande de calabazas.

"Take a Bow"

* Se está yendo.
* Haces tantas cosas para intentar aferrarte a él, retenerlo. Catarsis verbales. Pero sientes y sabes que nada de lo que haces o escribes está funcionando.
* ¿Por qué te tienes que ir?
* Él sólo quiere marcharse. ¿Porqué no dejas que se vaya?


* Veía y escuchaba a Madonna en su canción "Take a Bow", esa escena de la masturbación en tonos sepias bajo las sábanas blancas.
* El vídeo refleja bastante bien eso (esto) de ser una groupie.

♪ I've always been in love with you,
I guess you've always known it's true.
You took my love for granted, why? Oh, why? ♫

* Y recordé entonces lo que había pensado muchas otras veces, pero esta vez lo sentí más que antes:
* Él nunca va a escribir acerca de mí como lo ha hecho con otras personas. No sé tampoco si quiero que lo haga; me ilusionaría más (¿es posible ilusionarme más?). Pero por supuesto que quiero, qué estoy diciendo. Es obvio que quiero. Muero por eso.
* Yo nunca podré darle felicidad como lo hace la chica de púrpura. No puedo ganarle a nueve años de historia. En este caso sí es una cuestión de tiempo.
* ¿Cuán pasajera soy? ¿Cuántos besos más le quedan para mí? Luego de eso, ¿tendré que mendigar? ¿O ya lo estoy haciendo?
* ¿Hasta cuándo podré seguir así sin cansarlo?
* ¿Qué será de mí después?

Limonada con Miel

* A tu salud, corazón. A tu salud.



* Esto es una especie de invocación.
* ¿Estaré medio loca, estimado lector?
* Simplemente permanezco ciega. No quiero ver la realidad.

Vidrio

* La única que ha escrito de amor acá eres tú.
* Se aleja lentamente, como si no lo supieras.
* Y tú enloqueces.

* ¿Qué me habrá querido decir?

* Pero sigues escribiendo de tus proyecciones, fantasías de cariño, como si no te importara hacer el ridículo. Como si no te importara el rechazo.

* Eres tan fácil de ilusionar.
* Sigues dejándote llevar por un juego de palabras.
* Te vuelves cada vez más frágil.


* Once personas le dieron "me gusta" a esa publicación de vidrio. Qué cosas, ¿no?
* Yo quería ser un poco más discreta.
**(Risas)**


* Quisiera estar ahora mismo con él, pero se ve tan lejano, tan etéreo.
* ¿Dónde estará? ¿Qué estará haciendo? ¿Se sentirá mejor? 
* ¿Por qué no podemos enloquecer juntos?

Cruzando los Dedos

* Por más que cruces los dedos mientras actualizas la página, no ocurrirá nada.
* Es triste.
* Y sabes que esta vez será más triste aún, tal vez el doble o el triple. Las penas se acumulan.

* Le lloraba en tono de queja, pero al fin y al cabo era un presagio.
* Yo lo sabía, ¡lo sabía!
* Pero no me resigno. Las expectativas siguen tan altas. Es una espera perpetua.

* ¿Por qué te haces esto? ¿Por qué te auto-engañas?
* Qué tonta estás siendo.



* Si mi ex viera eso, me diría indignado que soy una puta ninfómana (lo típico, ja), y me preguntaría que qué estoy haciendo con mi vida.

* Yo tampoco entiendo bien qué estoy haciendo.
* Estoy en un estado en que todo me da igual. ¿Lo ha notado en las últimas entradas, estimado y fiel lector?

Universo Paralelo

* En las noticias aparece otro atentado en París, otra guerra más en el mundo.
* ¿Es malo, estimado lector, si hubiera querido estar ahí para morir?
* ¿Es morboso o enfermo desear eso (para mí, aclaro)?

* Es como lo que dije una vez acerca de ser detenida y torturada en algún período de dictadura.

* Los rituales suicidas deben ser íntimos. Y qué más íntimo que un blog personal.
* Tengo pleno derecho a escribir esto, ¿o no?
**(Lo que acabo de escribir no tiene sentido)**

* Estoy llorando todos los días, muchas veces al día.
* Esto está doliendo demasiado.
* Simplemente no quiero estar aquí.
* Si tan solo hubiera alguna palabra de consuelo capaz de sacarme de este pozo.



* En un universo paralelo, yo habría sido valiente y me habría atrevido a declararme la primera vez, teniendo edad. Así habría sido la primera y estaría llena de auto-confianza. Yo sería una chica que viste de púrpura, y tal vez, sólo tal vez, la de púrpura tomaría mi lugar, o quizás ni siquiera existiría para mí en ese mundo (aunque de algún modo debe existir). Mi vida acabaría en algún accidente tonto (por ejemplo, atragantándome al comer), o me moriría feliz junto a esa persona, siendo unos bibliotecarios ya ancianos, o nos mataríamos juntos lanzándonos desde un acantilado hacia el mar. Pero por ningún motivo moriría por amor.
* En ese universo paralelo no existirían las penas de amor.

* Debe haber algún mundo en donde no existan las penas de amor.

La Causa de Muerte

* ¿Otra preocupación más?
* La doctora del SEMDA dijo que se trataba de un "síndrome FAU".
* Era de esperarse; no he estado bien.
* Pero sé que no pasará nada. Sólo será (es) una preocupación inútil.
**(Lo mismo dije en agosto del año pasado, y ya ves, no pasó nada)**
* Algunas horas más tarde: falsa alarma.



* Me gustaría escribirle algo. Ser mucho más arrastrada y dependiente (¿en serio?) y decirle que lo necesito, que sólo él me puede sacar de este patético estado, aunque todo sea momentáneo.
* Tener un ataque de dependencia.
* Siento como si una parte de mí se hubiera muerto aquel día. Un cortejo fúnebre en el parque.

* ¿Cuál fue tu causa de muerte?
* Si fueras más orgullosa, mucho más de lo que eres, o si no tuvieras interiorizado esto de ser una groupie, diría que moriste por una especie de humillación.
* No sabes qué contestar. Te pregunto (me pregunto), pero ni tú sabes bien la razón. Sólo sabes que fue una muerte dolorosa.
* Sentiste un dolor punzante mientras llorabas en sus brazos; sentiste cómo se te rompía el corazón (sí, a lo Rafa Gorgory).
* Y sigues llorando a pesar de los días, un efecto post-funeral.

* Vuelve el mismo miedo de siempre.
* El miedo de cansarlo con estas lamentaciones y ahuyentarlo.
* Esta inseguridad que no te deja respirar.


* Soy tan fácil de ilusionar. Tan fácil de enamorar con fantasías y palabras simples.
* Detallaría los casos, pero sería como poner las cosas en cara, hacer un reclamo, y yo no soy quién para encarar a nadie.
* Por favor, ya no seas así.

Cansada

* Si no se esfumara tan rápido. Si no fuera tan etéreo.
* Si tan solo me pudiera quedar unos segundos más con su recuerdo, alguna imagen no borrosa, ese aroma en su pecho, la sensación de paz en sus brazos.

* Si no fuera tan llorona, si no llorara a cada rato.
* Anoche me puse a llorar mientras me cepillaba los dientes, imagínese, estimado lector.
* Hacía tiempo que no tenía estas ojeras.
* Estoy tan cansada (de mí misma).

* Y me quedó tanto por decir, y otro tanto por preguntar.
* ¿Cuándo me atreveré? ¿Cuándo podré hacerlo sin equivocarme, sin sentirme tonta?
* ¿Cuándo perderé el miedo a esas respuestas lacrimógenas?


* La verdad siempre será tan dolorosa.
* Otra vez metiéndome donde no debo. Cuando siento los ojos húmedos, cierro la pestaña de inmediato.
* Estoy repitiendo las cosas, lo sé.

Voltaje

* Mis ojos no pueden más.
* Quisiera sacármelos o reventármelos, drenarme los párpados.
* Estoy tan cansada.
* Tengo ganas de dormir por días, pero no puedo (hoy debo ir a la universidad).

* A veces vuelvo a ponerme a llorar, recordando la sensación de estar tomada de la mano de esa persona, sentada en una banca en un parque, oyendo una verdad dolorosa.
* Si me hubiera ido en Metro... ¿Me habría animado a saltar a las vías? No sé, tal vez no. Soy una noble cobarde.


* Ayer (¿fue ayer? Ya no tengo noción de los días) me atreví a realizar uno de mis impulsos masoquistas.
* ¿Habrá sido por esta vulnerabilidad, o esta percepción de que ya todo me da igual?
* "Las tonteras que se te ocurren", me dirían ciertas personas.
* Fue una sensación bastante desagradable, pero podría repetirla.

Eso No Se Pregunta

* No puedo competir.
* Mis noventa no iban (y nunca van) a ganar contra esos ciento veinte.
* No me preguntes eso. Eso no se pregunta. Cuando ya has estado en el paraíso, nada más te puede satisfacer, y menos yo, que soy tan insuficiente.
* La de púrpura estuvo presente todo el día. Tuvo que ser por el viernes trece, tal vez.
* Aunque suene obvio, y suene a lo de siempre, me atormenta.


* Lo único que pensé en ese momento, para intentar calmarme y detener mi patético espectáculo, era en lo que me había dicho un amigo hace un par de meses: "Y si me permite, en todo caso, usted tampoco es la persona más soltera emocionalmente del mundo (sí, tiene relación con algo que empieza con "V")."
* Pero no me sirvió para nada. Fue un pésimo auto-consuelo, y me puse a llorar más aún, mucho más triste.
* Ese Víktor no es real, sólo está en la imaginación de una niña de once años (vaya, cómo ha pasado el tiempo).
* Nada me podía sacar de ese estado.

* Ya todo daba igual.
* Su mínimo poder de decisión se había vuelto nulo.
* Ya no tenía fuerzas para moverse, para corresponder a su abrazo, y menos para hablar.
* Sólo quería morir, y aún lo desea.
* Fue su culpa, nunca debió preguntar. Fue de masoquismo puro.
* "Tengo ganas de morir", le habría dicho si le hubiera quedado algo de energía.
* Tengo ganas de morir.

* A la mierda esta nobleza de mi parte, yo sólo quiero morir.
* ¿A quién le estoy reclamando?



* Y no ha dejado de llorar.
* La chica veía una película que él le había recomendado, y de la nada se pone a llorar.
* Estas horas de madrugada son las peores, las más crueles, las más implacables.
* ¿Madrugada? Pero si son las siete de la mañana.

Desastre

* No has dejado de llorar.
* Despiertas después de haber dormido quince horas. Te sientes tan agotada. Te pesan los ojos y ya los sientes húmedos otra vez.
* Das vueltas en la cama y no puedes contenerte.
* No quieres levantarte. No quieres encender la computadora, porque sabes que no habrá nada allí para ti.

* Te hizo vulnerable.
* Mentira, eres tú la que le cambia el sentido a sus palabras, porque Venus siempre está presente en su trono.
* Entonces, tu comentario fue absurdo e innecesario.
* Fragilidad por el resto del día, mezclado con tu masoquismo.
* Eres tan fácil de ilusionar, y tan fácil de dañar.

* Escucho (o imagino, que es casi lo mismo) sus risas, y luego sus palabras compasivas.
* Jajajaja, la tengo loca.
* Qué chica más patética.
* Pobrecita, da tanta pena. Está tan enamorada de alguien que nunca le va a corresponder, alguien cuyo corazón está tan, pero tan lejos.

* "No es tan terrible", ¡ja!

* ¿Cuánto durará esto?
* ¿Un semana y media, quizás? ¿Dos? ¿Un mes?

* No he dejado de llorar. Nada me podrá sacar de este estado.
* Soy un desastre. No quiero ser ingrata (no puedo serlo), pero mi vida sentimental es una desgracia.

Arruinar el Momento

* La verdad es tan dolorosa.
* Fue mi culpa. Nunca debí.

* Tenía tantas expectativas.
* Eran tantas las esperanzas de salir de mi condición de groupie.


* Explotar en llanto al alejarse el microbús.
* Ya no hay fuerzas para reprimirse y simplemente dejo que las gotas pesadas de agua salada caigan.
* La blusa mojadísima.

* El teclado del computador está inundado. ¿Por qué no me puedo electrocutar?


* Después del espectáculo que diste, ya sabes lo que va a pasar.
* Será triste, será duro, pero es tu culpa.



* Llegar a casa; que mi hermana me vea e inmediatamente pregunte: "¿Qué pasó?". Y yo: "Nada".
* "¿Nada?", vuelve a preguntar ella. Mi cara es la evidencia misma.
* Voy a mi habitación. Cierro la puerta.
* Automáticamente me acuesto sobre mi cama y comienzo a llorar. Estoy tan cansada. Dormito con la cara sobre una superficie mojada.

* Das tanta pena.


* Cenar perdiz... ¡Ja!
**(Recién hace tres días supe qué significaba eso de "cenar perdiz" en la canción "Quédate en Madrid" de Mecano)**

Tormenta de Madrugada de Primavera

* Llueve.
* Sería lindo estar con esa persona ahora mismo.
* Escuchar la lluvia, abrazarnos en la cama y mojarnos.
* Sería tan lindo.

* Y sería mejor no tener estas expectativas.


* ¿Por qué es así?
* ¿Por qué no se aparece?
* ¿Por qué siento que no sé nada de él?

"Hoy No Me Puedo Levantar" (Musical)

* Acabo de descubrir un musical titulado "Hoy No Me Puedo Levantar", basado en canciones de Mecano.
* Llegué al musical porque buscaba oír la canción "Lía" de Mecano.
**(Sí, de Mecano; la compuso José María Cano para Ana Belén, pero la versión cantada por Ana Torroja me parece tan dulce)**

* Hay un elenco español y otro mexicano.
* Si cualquiera de esos grupos teatrales estuviera de gira en Santiago de Chile, de seguro iría y disfrutaría del espectáculo.
* El musical, en todo caso, se encuentra en YouTube: aquí la versión mexicana de 2006.
* A mí me está gustando (lo estoy viendo ahora mismo). Me río y muevo la cabeza de un lado a otro al ritmo de la música, como si estuviera feliz.



* Siempre me ha gustado "Quédate en Madrid", desde la primera vez que la escuché, como a los diez años.
* Cuando se la mostré al innombrable, no le gustó para nada. Dijo que esa estrofa de "siempre los cariñitos me han parecido una mariconez" le parecía extremadamente vulgar.
**(Él nunca me entendió)**

♪ Siempre los cariñitos
me han parecido una mariconez,
y ahora hablo contigo en diminutivo
con nombres de pastel. ♫

* A mí me sigue conmoviendo "Quédate en Madrid", no sabría decir por qué.


* Insisto: qué buen grupo era Mecano.

Detalle de la Silla

* Antes, años atrás, siempre era yo la que se trasladaba con el asiento para quedar perpendicular respecto a esa persona, haciendo que sólo una esquina de la mesa nos separara.
* No soportaba eso de quedar frente a frente separados por un mueble, como en esas películas con cenas románticas frías.
**(Bueno, también las hay cálidas, dependiendo del tamaño de la superficie de la mesa)**
* Quedar al lado me parecía mejor. Mientras más cerca y mayor contacto físico, mucho mejor.
* Esa persona nunca pudo comprenderme con ese detalle. Tal vez él sentía que yo lo exponía públicamente haciendo el ridículo. Tal vez, ese solo acto de correr la silla le parecía una indiscreción. Tal vez muchas cosas que no valen la pena mencionar ahora.


* Y ahora, es como si esa persona (no la de años atrás) se hubiera metido en mi cabeza y se aprendiera todos mis gustos, incluyendo aquellas preferencias raras.
* ¿Cómo lo supo? No había escrito acerca de eso acá.
* ¿Es una casualidad? ¿Otra coincidencia?

* ¿Cómo no me va a gustar así?

Cállate

* Si pudiera decirle tantas cosas...

* Cualquier cosa que le hubiera dicho, estando él a mi lado, habría sonado ridícula.
* Cualquier cosa que diga podrá ser y será usada en mi contra.


* Pero, ay, cielos, si pudiera decirle tantas cosas.