Corazón de piedra

♪ Ya no tengo deseos de perseguirte... ♫


¿Y qué quieres?
¿Que te aplauda?
¿Que te felicite?
¿Que me conmueva?


♪ Trozos de ti veo caer.
Soy un huracán destruyéndote. ♫


Tuviste tanto tiempo para demostrarme algo.


♪ Pido al mar que golpee contra tu alma,
y te salpique de mí cuando me vaya. ♫


No creas que me ilusiono con tus palabras.
No pienses que me tienes en la palma de tu mano.
Me ofreces sólo palabras, y difícilmente provocarán algo en mí ahora.

Te escribí sólo porque estoy caliente.
Hago tonteras cuando estoy caliente, pero mi corazón se volvió de piedra (y así quiero que se mantenga).

... O tal vez sólo estoy tratando de convencerme.

Nah, mi corazón es de piedra.

"Un amor del bueno"

"Un amor del bueno", de Laura Canoura, me sigue poniendo la piel de gallina.
Aún me siento identificada con esta canción, a pesar de que los obscuros días (más bien noches o madrugadas) de depresión quedaron atrás.
Creo que nunca dejaré de reflejarme con este tema.

También vi las transmisiones en vivo de otros artistas como Carla Morrison y Alberto Plaza.

La mayoría de los comentarios en la presentación de Alberto Plaza eran insultos.

Hay gente que dedica su tiempo (y dinero) en odiar, y es algo que no logro comprender.

Vi porno

Vi porno.
Hace muchos meses que no lo hacía.
No pude terminar.
No terminé bien.
El orgasmo en solitario y la excitación se convirtieron en angustia y lágrimas.
Todo se fue al carajo, como en las últimas veces.
Igual que en los últimos años.


¿Cuándo podré recuperarme?

¿Cuándo dejará de aparecer ese poeta farsante, efímero y célibe en mis orgasmos?
¿Hasta cuándo diablos?


Lo que más quiero ahora es olvidar al poeta, para poder masturbarme.
En realidad, lo que más quiero es olvidarlo, y parecía que lo estaba logrando tan bien.
(... Hasta que se me ocurre pensar en sexo)


Volvió el llanto de madrugada. Pero esta vez, no es amor (pff, amor). Esta vez es por sexo.

Necesitaré de una terapia con psicólogo (o sexólogo) para poder disfrutar como antes.



Él no tiene idea del daño que provocó en mí.
Nunca lo va a entender.

Veintinueve

Me acerco aceleradamente a los treinta, y aún no sé qué diablos hacer con mi vida.

A veces me dan ganas de escribirle. Incluso soñé con eso.
Debo ser fuerte, o al menos, más fuerte que él.

Como dice ese mantra sectario:
No nos dejes caer en tentación (y líbranos de... la gente efímera y célibe).

Cadáver emocional

A veces los antidepresivos parecen no funcionar, especialmente en estas madrugadas.

¿Cómo es posible que una sola persona deje tanta destrucción en mí?

La hora lacrimógena

Las cosas se complican aún más.
Hay incertidumbre por todos lados.
La inseguridad se me sale por los poros.
(Hubo un momento, hace un par de años, en que esta inseguridad era coquetería pura. Vaya).

Sí, estimado lector. Por desgracia aún no me muero.

Pero todo está igual, y se complica.
Estoy desperdiciando mi vida, mi sangre, mi corazón, mis córneas, mis pulmones, todos mis órganos de donante.
Si estuviera en China, tal vez haría algo extremadamente temerario, como escribir palabras al azar en mis redes sociales: "Masacre de Tiananmen", "4 de junio", "libertad al Tíbet", "Kuomingtang", "Taiwán, país independiente", y al final, "Falun Gong", como para rematar(me).
Así, los agentes del partido me secuestrarían, me ejecutarían y me sacarían los órganos (no necesariamente en ese orden) para dárselos a personas que sí se valoran a sí mismas.

Jajaja, yo y mi humor negro y ácido; mi humor es un limón podrido.


Pero es que todavía tengo tanto amor para dar.
Estas horas malditas de madrugada...