Pasajes

* Volvió a pasar.
* Volví a fracasar como psicópata.
* Es inaceptable.
* Soy inaceptable.

* Esto es casi una broma. Me río de mí y de mi ingenuidad.
* Pero no dejo de sentirme desconcertada, como si me hubieran engañado.

* Siempre siguiendo pistas falsas, y creyendo y aferrándome a cosas que no son.


* Aún estoy con la boca abierta de frustración.
* ¿Es frustración? ¿Cómo se puede sentir frustración por esto?

* Ya no tengo seguridad de nada.
* Todas mis investigaciones se pueden ir al carajo.
**(No, no es cierto, espero)**


* Esto alimenta más mis fantasías crecientes de aparecer en su puerta, sólo para corroborar.
**(Risas)**
* ¡Pero no! ¡Detente ahí! Ni se te ocurra seguir (lo prometiste, ¿o no?).
* Toma el mismo bus en el otro sentido.

Fräulein Ruby

* Esto es como una señal.
* Un día de octubre, hace seis años, recibí una señal parecida.
* Era un mensaje escrito sobre un pedazo de cartón, lleno de cordialidad. Al reverso había un dibujo muy bonito, todo hecho a mano por esa persona. El mensaje terminó con las palabras "Fräulein Ruby".

* Esto es muy similar a lo que viví esa vez.

* Apenas cinco días después de aquel episodio, en el mismo mes de octubre de hace seis años, recibí calabazas.
* Claro, yo sabía que ese primer mensaje era una especie de rechazo, así me lo tomé. Era una intuición.


* No soportaría un rechazo ahora. No ahora, no así. No así, por favor. No así.

* No he llorado después de captar esta "señal". Quizás debería tomarme un tiempo para llorar al menos un poco.
* Tal vez, en el mejor de los casos, no ocurra nada, y sólo sea un llanto por miedo. Los mismos miedos de siempre.
* Compadeciéndome por mi tan patética situación sentimental actual.
* La misma llorona de siempre.

Viernes, 14 de Junio de 2013

* Esa mañana, luego de salir del hospital, me fui caminando con un globo con forma de corazón. Me lo habían regalado allí, porque se estaba celebrando el día mundial del donante de sangre voluntario (hay fotografías públicas de eso en Facebook, ah).
* Le mencioné eso el día anterior al "Caballero"; que la gente del banco de sangre de aquel hospital me había llamado para invitarme a donar para esa fecha. Sabía que a él le interesaría.
* El día 14, me iba a encontrar con él de todas formas, ya no recuerdo para qué. Desde ayer que intento recordar el motivo, pero no lo logro, de verdad no logro recordar por qué me iba a juntar con él. Creo que es la primera vez que siento que mi memoria me falla.
* Por eso, él me había dicho que nos encontráramos primero en el banco de sangre, y por eso, la ilusión de la entrada anterior.

* La cuestión es que llegué a la universidad con el globo rojo en forma de corazón, y un tiempo después llegó él.
* "Ah, me dio paja", fue lo que me dijo cuando le pregunté por qué no había ido en la mañana.

* Días antes, habíamos estado especulando de su "Dulcinea", la chica que le había enviado una confesión anónima de amor y fantasías de sexo casual (que en realidad era yo).
* Él le había inventado ese apodo.
**(Cualquiera pensaría que soy una sonajera)**

* Estuvimos viendo un partido de fútbol, en la cancha de la universidad.
* Le dije: "¿Crees que tu "Dulcinea" esté acá, observándote, mientras ves el partido?"
* El "Caballero" me respondió: "Es posible, pero viendo ese globo con forma de corazón, seguramente piense que yo te lo regalé, y no se atrevería a acercarse a mí."

* Luego, estuvimos en la asamblea de la universidad.
* Yo desinflé el globo desatándole el nudo.
* Él se dio cuenta, y comentó casi conmovido algo como: "Desinflaste tu globo por mí."


* Me pregunto si habrá sabido quién fue esa "Dulcinea". Creo que en esa oportunidad fui bastante evidente.
* Pero bueno, ya pasó.




* Anoche me encontré leyendo casi los mismos cuentos de siempre.
* Reproduje una escena a modo de caricatura en mi cabeza.
* Me hizo tanta gracia que solté algunas carcajadas.
* Dibujé eso, o hice el intento de dibujo, en mi borrador.
* Si alguna vez (eventualmente, alguna remota vez) el autor de esas inspiraciones tuviera acceso a mi cuaderno, me gustaría mostrarle ese dibujo.
* Imagino que también le haría reír. Y yo, observándolo, me sentiría feliz, satisfecha.
**(Mentira. Siempre quieres más. Nunca es suficiente)**
* Cómo se nota que enloquezco.

Cagazo Cibernético

* Discúlpeme, estimado y fiel lector, por mi "cagazo cibernético". Supongo que se dio cuenta del cambio casi involuntario en los colores de este blog.
* No me gustan los cambios, eso es sabido.



* Hoy vi al "Caballero" en la universidad. Ya regresó de su conquista italiana.
* Curioso, no me dieron ganas de saludarlo. Tal vez fue por vergüenza; no sé si lo supo todo (¿y qué es todo?), se me ocurre que sí.
* Pasé casi por su lado, y fingí no haberlo visto.
* Fue una situación extraña.
* Hasta el año pasado, hubiera dado cualquier cosa por que me mirara y me esbozara su típica sonrisa gentil.

* Me gustaba tanto. Tuve tantas fantasías tontas...
* Recuerdo que hace dos años, pensamos en ir a donar sangre juntos.
* En realidad, sólo yo lo pensé. Él simplemente lo dijo por decir algo.
* Y me imaginé cada detalle: Caminaría pensando en él, atravesaría los pasillos de aquel hospital público hasta llegar al banco de sangre. Allí, me encontraría con él. Yo entraría primero a la sala de entrevistas. Fantasearía con él cuando se me preguntara lo de las parejas sexuales (risas). En medio del proceso de extracción de sangre, entraría él a la sala, y vería mi brazo izquierdo descubierto. Yo sentiría algo de pudor. Y luego, él se sentaría en el sillón a mi izquierda, y me fijaría en todos los detalles de cuando le insertaran la aguja, e intentaría retener su expresión de ese momento. Luego, al terminar, descansaríamos juntos, tomaríamos la caja de leche chocolatada, e iríamos juntos a la FAU... ¡Puras tonteras!
**(Mi redacción es pésima. Le ruego me disculpe, jaja)**
* Al final, nada de eso se cumplió. Me encontré sola donando sangre.
* Sola, como siempre.

* Cielos, me gustaba tanto.
* Me alegro de no haber sentido casi nada al verlo hoy.

Robin

* ¿Le puedo confesar algo, estimado lector?
* Cuando me pongo a leer lo que escribe (o escribió) esa persona, a veces -sobre todo últimamente- pongo mi mano sobre la pantalla, y acaricio esas letras llenas de amor con la yema de mis dedos, como si les hiciera cariño.
* Tal vez usted piense que lo que hago es tonto, o que estoy loca. Si yo fuera otra persona, también me preocuparía por esta conducta.
* Lo que sí tengo claro, es que esas palabras no están dirigidas a mí.


* Cuando hago eso, me recuerdo a Robin Sena, la protagonista de la serie de anime "Witch Hunter Robin".
* Básicamente, es el mismo tema que siempre me atrae, o con el que me siento identificada: Robin estaba atrapada en un enamoramiento imposible...
* El chico que le gustaba, llamado Amon, tenía 10 años más que ella, y además, salía con la hija del jefe de la empresa en donde trabajaban. Pero como si eso fuera poco, la empresa esa estaba dedicada a cazar brujos (de eso se trata básicamente el anime), y en medio de la serie, se descubre que Robin era una bruja (con capacidades piroquinéticas), por lo que se le ordena a Amon exterminarla.

Fotograma de Robin, abrazada a la imagen de Amon en la pantalla de televisión.

* Me gustaría que existiera un manga de "Witch Hunter Robin". Seguramente lo leería.


* Aquí, un vídeo que muestra la manera en que Robin se aferraba a lo intocable:
**(En realidad, la secuencia que me interesa dura sólo 25 segundos: Desde 0:20 hasta 0:45)**

Se me Está Yendo la Vida

* Ayer me reuní con mi amigo.

* Me contó que tuvo un sueño: Era el futuro, cerca del año 2020 (qué lejano suena), y yo trabajaba como dependienta de una librería de la calle Merced, la actual Librería El Cid Campeador, en el centro de Santiago. Allí, me veía feliz. Atendía pocos clientes, colocaba la música que a mí me gustaba, y rayaba mi borrador.

* Ojalá fuera un sueño premonitorio. Ojalá.

* Reviso las fotografías de esa librería por Facebook. No me parece nada de mal.

* Casi lo primero que me dijo al vernos, fue que yo lo tenía preocupado.

* Se me está yendo la vida en esto, me hizo ver.

* En todos estos años, nunca me había visto (sentido, leído) así, aseguró.

* En pocas palabras, temió por mi cordura, jajaja.

* Bueno, y qué puedo hacer yo al respecto.

* Se me seguirá yendo la vida en esto.

**(Risas)**

* Supongo que puedo llamar a esto "desvivirse".

* En un momento casi me puse a llorar. Temí que se me corriera el maquillaje de los ojos, y que la gente en la cafetería me mirara raro (más raro aun). Espero que él no se haya dado cuenta.

* Fue cuando me empezó a hablar de la desesperación. En realidad, yo le pregunté primero: "¿Qué se siente cuando sabe que le gusta a alguien?"

* Desesperación por no poder corresponder, aunque quisiera, a los sentimientos de otra persona.

* Lo sentí tan visceral.

* ¿Esa persona, se sentirá "desesperado" por mi culpa?

* ¿Cuánta será su desesperación?

* Tal vez no sienta nada de eso. Lo más seguro es que no soy tema para él. Quizás sea un estorbo, desesperación en un mal sentido.

* Le comenté de mi fantasía constante acerca del "bus de Morfeo".

**(No me atrevo a escribirlo tan literal acá. No quiero ser tan evidente esta vez)**

* "Hágalo", me dijo.

* No me esperaba esa respuesta. Me tomó por sorpresa.

**(Risas)**

* Lo peor que podría ocurrir, es que me cierre la puerta en la cara.

* Si esa persona desapareciera de mi vida, mi vida seguiría igual de monótona, fue lo que me aseguró.

* Mmmh... No sé, ah.

* Pero mi imaginación explotó, y mi mente se fue a viajar en microbús, y se bajó en un lugar desconocido. Y caminó por calles, se perdió por entre medio de pasajes, sintiendo aromas diferentes. Era de tarde, tal vez tarde-noche. Y temblaba de nervios.

* "A veces hay que hacer locuras para no volverse tan loco", recordé de alguien por ahí. ¿Será aplicable en este caso?

* Le dije, entre risas, que lo iba a considerar.

* Esperaré a que no pueda contenerme más, y viajaré.

* ...Y terminaré en Maipú.

**(Risitas)**

**(Acabo de descubrir una tremenda coincidencia respecto al recorrido del "bus de Morfeo" en el mapa. No lo puedo escribir explícitamente acá, pero es como si el destino, o Transantiago, supiera de esta necesidad de escapar, y hubiera dispuesto un bus, como diciéndome: "Tú eliges, al oriente o al poniente")**

♪ Esperaré a que sientas lo mismo que yo ♫

* Nunca va a sentir lo mismo, y eso lo sabes bien.

* ¿Qué sentirá él al respecto?

* ¿Qué pensará de mí?

* Últimamente me he preguntado mucho eso. Tal vez no piense nada. Soy tan insuficiente que no alcanzo a estar en su cabeza.

* Una groupie debe saber que nunca habrá el mismo nivel de reciprocidad.

**(¿De qué estás escribiendo?)**

* Gracias a la evidencia y al miedo.

* Sin esta evidencia, nunca habría sido parte de su vida (aunque sea un microsegundo de su vida).

* Sin este miedo, es posible que él ya estuviera encima de mí, follándome... Lo cual es malo.

**(¡Pfjajajaja!)**

* Oh, quiero sexo.

* Oh, quiero contacto físico. Y que esa persona haga todo lo que quiera conmigo.

**(Bueno, suficiente por hoy. Por esto no debes ver porno)**

Demencia

* Me gustaría tanto, pero no...

* Perdón, otra vez, estimado lector, por venir acá a vomitar palabras y obligarlo a que usted lea toda esta bulimia verbal.


* Me gustaría tanto.
* Me gustaría tanto.
* Y soy inconsecuente (siempre lo has sido), por querer algo que sé terminaría peor.
* Alimentaría la sensación de dependencia y estas ganas de morir.


* Sólo quiero algo de contacto físico sincero.
* Bueno, mucho contacto físico, a decir verdad.
* Una caricia que dure una noche entera, y la mañana siguiente, y toda la tarde siguiente y la noche, y así.


* ¿Cuántas veces se habrá enamorado?
* ¿Y por qué preguntas eso, si claramente tú no eres parte de esas fijaciones ni eres parte de su mundo?

* Antes de ésta, me había enamorado cuatro veces (en tres recibí calabazas. Triste, ah).
* He tenido sólo una relación sentimental pseudo-recíproca, que duró como cuatro años y nueve meses ("extraoficialmente").
* Curiosamente, mi hermana ha tenido 4 parejas. No sé cómo lo hace.
**(No sé si debí revelar eso)**
* Lo anterior siempre me hace pensar en que por cada 4 relaciones que tenga ella, yo podré tener (la esperanza de tener) un novio.


* Un día, hace un poco más de cinco años atrás, me encontré llorando a mares en los brazos de un amigo, hundiendo mi cara en su hombro.
* Mentalmente, me preguntaba: "¿Por qué esa persona es así conmigo? ¿Por qué soy tan poco para él?"
* Siento que he escrito de ese episodio muchas veces (referencia aquí).
* Esto es lo mismo, pero sin abrazos ni un hombro en el cual llorar.


* ¿Cuándo podré desenamorarme?
* O de lo contrario, ¿qué debo hacer para que ocurra algo, cualquier cosa, algún acercamiento?

* Cielos... Tú estás demente. Eres una demente suicida.