* Acabo de despertar después de haber dormido veinticuatro horas. **(¿Cómo es posible que duermas así en medio de la semana?)** * Soñé con alguien incomparable... * ¿Quién soy yo para soñar con esa persona? * No puedo controlar mis sueños, espero lo entienda. * Estaba en la caja de un supermercado, contextualizo: Santiago de Chile. * Llevaba chocolates (creo), para las penas de amor eternas. * De la caja de al lado, noto una voz que creo haber escuchado antes (no en vivo, eso sí). * Volteo a mi derecha. Veo a una mujer con una blusa púrpura, escote en "V" y de manga corta, pantalones ajustados negros, tipo leggins, canzando sandalias. Cabello obscuro, largo y ondulado. Nariz con un pendiente brillante. * No puede ser... Tengo tantas ganas de llorar ahí mismo. ¿Qué hacía aquí? * Era igual a cómo la describía. Idéntica a las fotografías que había visto, no había cambiado nada. El mismo carisma. * Un reencuentro, de seguro. * Nunca podré ser como ella. Era (¿o es?) perfecta. * Oh, qué bien le quedaba el color púrpura. * Su carro de compras estaba lleno hasta el tope. ¿Preparaba una fiesta en casa, tal vez? * Paga con algunos billetes de $20 000, y obtiene $10 000 de vuelto. Lo enrolla y lo guarda. * "Hasta mañana", le dice a la cajera con una sonrisa, y se va con su carro lleno de bolsas. ¿Por cuánto tiempo estaría en esta ciudad? * Tengo que seguirla, me digo. Necesito saber de su vida. * Con esa cantidad de bolsas, era claro que andaba en auto. ¿Cómo la seguiría, entonces? **(De mis amigos, soy la única que no sabe (ni quiere saber) manejar)** * Llegamos a su hogar. * Su casa parecía una combinación de estilos Tudor y Kulczewski (¿Kulczewski un estilo?). * Aparecen imágenes: * Yo indagando en su cocina, mientras ella guarda las compras bebiendo a la vez un vaso de licor, podría ser whisky. * No parece notar mi presencia, y así es mejor. * Lavo unos platos que ella había dejado en el fregadero, quizás a modo de disculpas; "disculpa por seguirte. Disculpa por estar aquí, espiándote. Disculpa por desear lo que es tuyo". * Voy a la sala de estar, y me siento en una silla allí. * Ella nota mi presencia. Rayos. Me agradece por haber lavado la loza. Me dice que nadie había hecho eso por ella. * Me siento tan tonta estando ahí, frente a ella. * De pronto, todo se vuelve caricatura, tipo animación de Pixar. * Aparece su hermana (la hermana de la chica de púrpura). Se entera de que ella había traído a su amado, quien estaba esperándola en el segundo piso, en su habitación, mientras ella compraba en el supermercado. * Su hermana se enoja y se convierte en una gigante (¿o un dragón? Jajaja). * La hermana-gigante esconde a la mujer de escote púrpura, y luego se dispone a enfrentar al amado. * ¿Por qué el amado no la había acompañado al supermercado? Ni idea. Si hubiera sido así, claramente me habría puesto a llorar en la caja y todos me habrían mirado. Pero tal vez, sólo tal vez, no los habría seguido hasta aquí. * Subo las escaleras para advertirle al hombre. * Él nota parte de mi presencia por un par de segundos. No alcanzo a decirle nada, y él ya se dio cuenta de lo que pasaba. * La mujer-gigante, desde el primer piso, lanza una maza de cadena que atraviesa el segundo piso. * El hombre debe pasar tres pruebas imposibles (¿como Psique para reencontrarse con Eros?), y buscar y rescatar a la mujer de escote púrpura para tener la aprobación de la hermana-gigante-dragón. * Y yo, que soy una tonta masoquista, lo ayudo a tener un final feliz. * Lo último que veo es la fachada de la casa Tudor-Kulczewski, en medio de un bosque, y yo sola afuera. * Fin del sueño. * Despierto, pienso en el sueño, y me pongo a llorar. * ¿Sabrá de mi existencia? Ojalá que no. * ¿Por qué debo soñar con estas cosas? * ¿Por qué hasta en sueños soy tan patética? * Un compañero de universidad compartió una canción por Facebook. * Me siento plenamente identificada con la primera estrofa. * Hace tiempo que no oía este tema (fuera de todo el significado que tiene como himno). * "Puerto Pollensa", de Sandra Mihanovich y Marilina Ross. ♪ Y te miraba, y te esperaba... ♫ * Pues será una espera perpetua.
* Le ruego me disculpe, estimadísimo lector, pues esta entrada será sólo para dar pena. * Puede omitirla por completo. Es más, se lo aconsejo. * Me ahogo en un vaso de agua. * Me encuentro en un limbo eterno. * Me hundo en las profundidades de un abismo. * En las últimas 12 horas, he llorado tres veces (sin contar lo que ocurre ahora mismo): * La primera, viendo una teleserie taiwanesa que había visto hace seis años (pero no había llorado tanto en ese entonces). * Ahora que lo pienso, ninguna teleserie chilena me ha hecho llorar, salvo un par de excepciones (donde se muestran sufrimientos de amores no correspondidos). * La segunda, leyendo un cuento extremadamente conmovedor. Letras llenísimas de amor. * ¿Cómo es posible que un simple relato me haga llorar así? * La tercera, de una "paja triste", la más triste e incontenible (me refiero a las lágrimas, no a la masturbación) de todas. **(A propósito, aprovecho de pedir perdón por haber escrito esa entrada de "Las Pajas Tristes". Sin duda, lo más patético e inútil que he escrito)** * Era Aoi llorando agazapada en el baño. Ya sabe, yo y mis referencias a "Platonic Sex". * Pensé en cuánto me gustaría salir de todas estas dudas que no me dejan respirar. Tal vez también, de corroborar las tontas investigaciones que he hecho. * "¿Es cierto que estudiaste en...? ¿Vives en...? ¿Irás a ese evento de...? ¿Puedo? ¿Podríamos?" * Pero no puedo. No me atrevo. * Si doy un paso, por muy pequeño que sea, temo que se convierta en un rechazo seguro. * Y no soportaría otro rechazo, al menos, no ahora, no así. * Y sé que de todos modos no pasará nada. * Lloro por todas las fantasías tontas que se niegan a desaparecer. * ¿Por qué tengo que ser así? * Y sé que lo único que quiero es compañía y cariño. * Insisto; tengo tanto amor para dar. * Y pensé que esos tontos preservativos tenían la culpa. * Imaginé ofrecerlos para que cualquier persona los use conmigo; "regalo condones, los puede usar conmigo si quiere". **(¿Qué?)** * Pero me pondría triste por llegar a una cosa tan desesperada. * Y me pondría más triste aun, porque sé que no obtendría respuesta alguna (nadie querría, de seguro). * ¿Ha llorado por falta de sexo, estimado lector? Yo sí. * Pero esto es distinto. * Esto es llorar por todas las cosas juntas, y creo que es más desolador. **(No he parado de llorar en las últimas dos horas. Como me decía el ex, no sé de dónde saco tanta agua)**
* Qué estupidez la de regalar preservativos por Facebook con buenas intenciones. * O, qué estupidez la de ser tan ingenua y tener buenas intenciones. * Tal vez es porque tengo algún grado de Asperger, y no estoy hecha para este mundo. * Y me tomo todo en serio, y mi orgullo (y mi veneno), y no sé qué pretenden las personas. * ¿Por qué nadie acepta esos preservativos? * Me siguen pesando. * ¿De verdad nadie los va a querer? * Pesan muchísimo. * Ay, si tan solo tuviera a alguien. **(Y así, la misma queja de siempre, por los siglos de los siglos)**
* Hace algunos días, trabajando con mis compañeros de Taller, sonaba en la radio música chilena, Quique Neira para ser más específica, y mi compañero de grupo me pregunta: -Oye, Wai, ¿escuchai' música chilena? ¿Te gusta? -Me gusta mucho Fernando Ubiergo- contesto, intentando sonar lo más convincente posible. No vaya a ser que otra vez "no me crean" (risas). -Lo encuentro malísimo- murmura mi compañero con un tono de molestia. -Oh...- respondo como diciendo "qué pena". -Qué simpático el "P"- dice irónicamente mi compañera de grupo, refiriéndose al comentario del compañero ("P"). * Bueno, en gustos no hay nada escrito. * Pero, ¿le ha pasado que se siente atacado por los gustos que tiene, y se lo toma de modo personal, estimado lector? ♪ Ella era extraña, conversaba con el viento... ♫ **(Ojalá pueda leer los fragmentos de Ubiergo cantando. Me haría feliz saber que alguien tiene idea de lo que escribo)** ♪ Yo pienso en ti~... Yo pienso en ti~... Y en tu mirada. ♫ ♪ Dame un beso cotidiano, pon tus manos junto a mí. No hacen falta los milagros si te veo sonreír. ♫ ♪ ...Despertará tu corazón en un invierno de marfil. Y yo andaré un espacio absurdo sin ti. ♫ ♪ Hermano, aquí está mi casa, aquí está mi abrazo por todo el tiempo que dure este temporal. Y aquella que le ha hecho daño tendrá que aprender temprano que no se matan los sueños con un puñal. ♫ * ¿A quién le podría resultar desagradables esas palabras? * Últimamente alguien visita este blog desde otro país, un país por donde pasa la Línea de Ecuador. * ¿Es posible que sea la persona que creo que es? * Si fuera así, moriría de vergüenza. No soy digna. * Ojalá ese lector o lectora pueda dejar un comentario con alguna pista de quién es. * Últimamente, también, he estado viendo un canal de YouTube de un unos chinos en Nueva York. * Veo esos vídeos de comida (jaja) en los barrios chinos de Nueva York, y pienso: "Si tan solo se consolidara el barrio de Unión Latinoamericana como el barrio chino de Santiago... Existirían patios de comida china (digo, real comida china; no esas sobras que venden en los restaurantes), y quizás todo sería un poco más barato". **(Risas)** * Vi esto, y se lo comparto. Lamentablemente no tiene subtítulos en español, pero espero que se entienda. Son algunas clasificaciones de mujeres asiáticas: **(Obviamente, estereotipos que intentan ser cómicos)**
* Debo admitir que me da algo de vergüenza que se entere de esto, estimado lector... * Algunos segundos después de ver el video, llegué a una conclusión: * "Oh, rayos. ¡Lo inútil y lo tarada está en mis genes!" **(Risotada)** * Supongo que a uno de los lectores de este blog (cof cof) también se le escapó una carcajada al ver el segundo caso (el de Princess Syndrome Girl). * Todo indica que debo mantenerme soltera. **(Risas)**
* Hay algo que me desespera. * Tal vez las coincidencias son demasiadas, y sólo se me aparecen a mí. * Es como si el destino quisiera que lo buscara y fuera inevitable ir donde él. * Es desesperante que se (me) muestren esas cosas en Facebook. **(Sí, estoy segura de que me pasa sólo a mí. Es claro que es unidireccional)** * Hace un tiempo también apareció algo que me hizo recordarlo. * Ojalá los lugares no fueran espaciales. **(No lo dije en serio. Qué seríamos sin los espacios)** * Esta vez, se trata de un evento al que asistirán más de tres mil personas. * ¿Lograría identificarlo entre tres mil personas? * ...Ja, como si él fuera específicamente a esa cosa. * Digo... Sí, es posible que vaya al evento general, pero no a lo que yo iría. * ¿Es posible, considerando que es (a modo muy personal, claro) un devorador de libros? * Agh, qué estoy escribiendo. Sólo son divagaciones.
**(Por favor, no se sienta obligado a ver el video, estimado lector. Es sólo para amenizar y dar algo de referencia al título y al motivo de esta entrada)** * ¿Es esto una prueba para ver cuántos eventos logro evitar antes de caer? **(¿Perdón? ¿"Antes de caer"? ¿Qué?)** * Cielos, es tan injusto que sólo yo sienta esto. * Los enamoramientos unidireccionales siempre me han parecido injustos. * Mi vida es una injusticia. **(Risas)**
* Hoy, en el paradero más cercano a casa, alrededor de las 11:00, estaba yo esperando el microbús. * Corría viento frío, y era agradable. * De vez en cuando es bueno sentir frío, o quizás sólo a mí me gusta sentir el tiempo después de la lluvia. * Un hombre de unos cincuenta años, que llevaba puesto un suéter y una parka, camina hacia mí. **(Pero la verdad es que nunca he sido buena adivinando edades)** * Debo señalar que yo estaba vestida bastante neutral (¿como siempre?) de tonos grisáceos, y sin escote. Nunca me verá con ningún tipo de escote, al menos no en público. * Uno de los "piropos" más perturbadores y raros que he recibido: -Oiga, abríguese que hace frío. Tápese un poco aquí en el cuello. (Abríguese que hace frío, abríguese que hace frío, bla, bla, bla...) ¿Hace cuánto que está en Chile?- Me dice el señor. -Hace quince años- Contesto, intentando callar al tipo. Aunque la verdad es que he estado algunos años más. -¿Quince años y aún no aprende (los cambios del tiempo)?- Responde, y me siento casi ofendida con lo que dice -. Hace frío, así que tápese ahí el pechito. Abríguese. YO LA CUIDARÍA, pero... Abríguese- Y se va. * Casi tan perturbador como estar sola con un taxista a las 3:30 de la madrugada. **(Algún día le contaré ese episodio, algún día)** * Pero claro que no lo dicen con mala intención. * Bueno, bueno. Yo soy la ingenua que cree eso. * Cuánto me gustaría que lo que me dijo el taxista o el hombre del paradero, me lo dijera alguien que me gusta. * "Yo la podría llevar a conocer Chile. Tengo una casa en la playa, en Viña, y podría llevarla allí (...). Es que usted es tan bonita e INTERESANTE", fue parte de lo que me dijo ese taxista hace algunos años. **(En ese momento de verdad pensé que me secuestraría, jaja)** * Siempre he querido eso (¿que me secuestren?); que alguien me muestre Chile. Y no estoy pidiendo un mapa andante, sólo alguien que sepa un poco más que yo de Santiago (que no es mucho). **(Alerta, alerta. Despechada a la vista)** * Algún día, iré sola a visitar el Museo Histórico Nacional, y subiré esos siete pisos en escalera para llegar al mirador. * Qué triste ir sola a un museo. * Ocho horas después, tras haber estado tiritando durante media tarde sentada en medio de un patio de la universidad, pienso que debí hacerle caso al hombre del paradero. **(Carcajadas)**
* He vuelto a leer lo que no debía. * No sé si estoy más sensible, pero esta vez lloré con sus letras, a pesar de que tengamos una separación de tiempo y espacio. **(¿A quién me estoy refiriendo? Como si esa persona leyera alguna vez este blog, ja)** * El dolor es un sentido de pertenencia. Pero supongo que eso ya lo sabía. * Envidio un poco su dolor, querida enemiga. **(¿Es esa persona una enemiga? No lo creo)** * Yo soy como una especie de reencarnación barata, una copia muy fallada. * Y esa persona está en un altar. No, mejor no; altar suena a sacrificio, y esa persona es inmortal (¿yo he decidido que es inmortal?). * Digamos, mejor, que es la piedra angular que se ubica en el crucero del templo más alto de su cosmovisión. Es el ábside, y el contrafuerte, y el campanil, y el arco ojival que intenta alcanzar lo inalcanzable (que ha alcanzado ya lo inalcanzable para mí), y el rosetón, y el atrio, y los puntos cardinales. **(Lo que acabo de escribir no tiene ningún sentido)** * ¿Cómo no va a conmover(nos) así? ♪ Ya no estás más a mi lado, corazón. En el alma sólo tengo soledad... ♪ Es la historia de un amor como no hay otro igual... ♫ * ¿Cómo diablos me atrevo a compararme con lo incomparable? * Espero que esta sea la primera y última vez que escriba algo tan directo de esa persona. No tengo derecho de hacerlo. Ojalá me disculpe, es sólo admiración (y un poco de envidia). * Ayer ocurrió algo casi molesto. * Estaba en la universidad con mi compañera de trabajo de Taller, para variar: -¿Y cómo está tu corazón, Wai?- Me pregunta ella de pronto, de la nada. -...Ahí está- Le respondo, sin querer revelar nada más. -Jajajaja, "aquí está, en el lado izquierdo de mi cuerpo". No, pero ¿hay alguien que ocupe tu corazón? ¿Hay alguien que esté ocupando todo el tiempo tu cabeza? -...Ehh... Sí, puede ser- Contesto concisamente. De verdad, no estaba dispuesta a hablar de este tema con ella. -No te creo, Wai. Estás muy calmada diciendo eso. Es mentira. -... * ¡¿Cómo es posible que haya gente tan imbécil?! * Qué rabia. * En ese momento me dieron ganas de llorar (de rabia), y de contestarle algo como: "Cállate. ¿Quién eres tú para decirme que lo que siento es mentira? No me conoces, y no tengo intenciones de que me conozcas. ¿Acaso debo responderte actuándolo como melodrama para ser más creíble?". * Pero me quedé callada, como siempre. * Esponja, como siempre.