* Transcripción directa desde el borrador: * Pienso que de verdad algún día nos veremos, nos reconoceremos en la calle, nos saludaremos y nada más que eso, a pesar de que yo quiera más (siempre quiero más). Tonta la esperanza de encontrarnos (o de yo encontrarte). * Quedan (...) días para (...). Fantaseo con enviarte algún regalo, pero me pasaría de psicópata. * No debería escribir estas cosas, y menos tal cual de ese cuaderno. Todo lo que escribo puede ser usado en mi contra. **(Risas)** * ¿Qué me habrá querido decir? * Soy pésima para las indirectas (y para las directas también, jaja). * ¿Qué se supone que sé? * Me niego a creer que sólo yo haya caído, que soy la única que se haya ofrecido en bandeja luego de. * Eso de que más de alguna chica se haya ofrecido en bandeja y sugerido algún encuentro sexual luego de leerlo, lo vengo pensando hace casi un año. * Es imposible que sea sólo yo, y menos que sea la primera... * Tal vez soy demasiado ingenua, y de verdad no sé distinguir la realidad de la ficción, algo que todas las mujeres de ese mundillo tienen claro. * ¿Cómo pretendo mantener y atesorar algo que no es mío y quizás nunca lo sea? * Soy tan ilusa y tan tonta. * ¿Alguien tiene idea de lo que estoy escribiendo? * Ojalá que no. * ¿Tiene que ver con amor? * No lo sé. * Qué digo, por supuesto que sí... * Respecto al evento de ayer, me enteré de que no hubo capacidad para el público y que también hubo problemas técnicos; el disco de esa película estaba rayado. Y me consuelo con eso. * Lo más probable es que esa persona no haya ido. Me consuelo con eso.
* Suena: "En el Lago Baikal", de otro programa de talentos chino. * Aquí la pronunciación (pinyin) por si la quiere corear, y aquí la traducción al inglés. **(Un detalle en la traducción: En el primer verso, debiera ser "en mis brazos, en tus ojos")** * ¿Vayamos a Siberia, estimado lector? No quiero estar aquí, en la FAU. * Vengo a la universidad casi todos los fines de semana. De hecho, creo que vengo más los sábado y domingo que en los días de semana. **(Risas tristes)**
* Vengo a decir dos cosas: * La primera y la más importante, aunque totalmente irrelevante para cualquier persona: Hoy es el día de ese evento del que escribí hace un par de semanas. **(Aunque en realidad, el "evento general" comenzó hace algunos días)** * Hasta ahora van cinco mil ciento veintidós personas, según Facebook. * ¿Podría reconocerlo entre más de cinco mil personas? * He decidido que no voy a ir, y que estaré toda la tarde en casa, frente al computador, lamentándome por no haber ido y preguntándome si lo habría visto ahí si hubiera ido. * Y las lamentaciones de siempre. Y después, las pseudo-culpas de siempre, y que no debería imaginarme esas cosas que no son probables que ocurran. ♪ ¿Quiere flores señorita, quiere flores el señor? * Eso no tuvo relación con el evento al que pretendía o fantaseaba asistir. * ...Aunque con algo debe relacionarse, de lo contrario no lo habría escrito. * La segunda, y para nada importante: Mi inversión que debiera durar diez años. **(Eso que escribí hace un mes)** * Y me retracto; no es como tener un pene atravesado, fue sólo esa vez. **(Risas)** * Pero sí, tengo esa sensación, en estos instantes -no sé si usted lo habrá sentido alguna vez, estimado lector o lectora-, de nudillos prominentes que presionan los labios menores en un fisting. Me estoy refiriendo sólo a la sensación de los nudillos, no a la del fisting, aclaro. **(Jajaja, tal vez el lector no tenga idea de por qué estoy escribiendo esto, o qué me motivó a hacerlo, o de qué se trata mi "inversión")** * Ojalá mi próxima pareja (si es que la tengo, claro) no tenga las manos huesudas... * Obviamente esa característica no es excluyente. **(Risitas)** * Aclaro algo más, respecto a la entrada anterior: * Cuando me prometí que no me declararía nunca más, no lo hice a los dieciséis años; fue a los nueve, mi primer rechazo amoroso. * No deja de ser un recuerdo sumamente triste. * Lo que (me) ocurrió a los dieciséis fue una canallada. Siempre me parecerá una canallada, debo admitirlo. * Nunca se me olvidará. No hay olvido para esas cosas.
* Después de la última entrada me puse a pensar (no es la primera vez que lo pienso en todo caso, ah). * Si yo fuera usted, estimado lector, o la persona a la que le dedico mis letras, o a quien me refiero en mis entradas, o sea quien sea; hace rato que me hubiera mandado al carajo. * Es que, insisto, ¿quién soy yo para soñar y escribir de esas personas como si las conociera? * Admiro su paciencia, estimadísimo y fiel lector, por soportar todas las cosas que escribo, especialmente las psicópatas y patéticas. **(No será la última vez que lo diga)** * He estado pegadísima con la canción "Puerto Pollensa", la versión de Marilina Ross con Sandra Mihanovich. * Es más, anoche, en la madrugada, la escuché más de cuarenta y tres veces. * Ahora mismo la estoy oyendo. * Claro, me interesa sólo la primera estrofa. * Es un verdadero potenciador de tristeza. ♪ Me nació este amor, sin que me diera cuenta yo, tal vez el miedo no dejó que apareciera. Y creció este amor, alimentándose en el Sol de los amaneceres de Puerto Pollensa. Y no me animé a decirte nada pánico porque me rechazaras. Como una semilla que no puede ver la luz hundió sus raíces mucho más profundo aun. Y te miraba... Y te esperaba... ♫ * Hace varios años me dije (¿me prometí?) que nunca me declararía, para no ser rechazada. * Porque, no sé si lo sabrá, un rechazo amoroso no es sólo aceptar un "no". * Que esa persona especial diga "lo siento, me molesta tu presencia" es una de las cosas más tristes que le pudo ocurrir a una adolescente enamorada de 16 años. * Hasta que algo raro y masoquista pasó con el "caballero". * Un par de compañeros me aconsejaron que sí, que era mejor confesarse. ¿Lo es? * Y sabía que si lo hacía, el caballero me respondería con indiferencia: "Ah, pucha, sorry". * Sé que le gustan las rubias y las occidentales. ¿Qué tenía que hacer yo ahí? * ¿Habrá sabido que era yo esa Dulcinea ramerita que anhelaba ser su princesa? Tal vez. Soy (fui) evidente. * Soy la evidencia misma. * ¿Qué pensará esa persona de mí? ¿Qué sentirá? * ¿Cómo se sentirá que alguien me "quiera" así? * Basta, por favor. Deja de fantasear.
* Acabo de despertar después de haber dormido veinticuatro horas. **(¿Cómo es posible que duermas así en medio de la semana?)** * Soñé con alguien incomparable... * ¿Quién soy yo para soñar con esa persona? * No puedo controlar mis sueños, espero lo entienda. * Estaba en la caja de un supermercado, contextualizo: Santiago de Chile. * Llevaba chocolates (creo), para las penas de amor eternas. * De la caja de al lado, noto una voz que creo haber escuchado antes (no en vivo, eso sí). * Volteo a mi derecha. Veo a una mujer con una blusa púrpura, escote en "V" y de manga corta, pantalones ajustados negros, tipo leggins, canzando sandalias. Cabello obscuro, largo y ondulado. Nariz con un pendiente brillante. * No puede ser... Tengo tantas ganas de llorar ahí mismo. ¿Qué hacía aquí? * Era igual a cómo la describía. Idéntica a las fotografías que había visto, no había cambiado nada. El mismo carisma. * Un reencuentro, de seguro. * Nunca podré ser como ella. Era (¿o es?) perfecta. * Oh, qué bien le quedaba el color púrpura. * Su carro de compras estaba lleno hasta el tope. ¿Preparaba una fiesta en casa, tal vez? * Paga con algunos billetes de $20 000, y obtiene $10 000 de vuelto. Lo enrolla y lo guarda. * "Hasta mañana", le dice a la cajera con una sonrisa, y se va con su carro lleno de bolsas. ¿Por cuánto tiempo estaría en esta ciudad? * Tengo que seguirla, me digo. Necesito saber de su vida. * Con esa cantidad de bolsas, era claro que andaba en auto. ¿Cómo la seguiría, entonces? **(De mis amigos, soy la única que no sabe (ni quiere saber) manejar)** * Llegamos a su hogar. * Su casa parecía una combinación de estilos Tudor y Kulczewski (¿Kulczewski un estilo?). * Aparecen imágenes: * Yo indagando en su cocina, mientras ella guarda las compras bebiendo a la vez un vaso de licor, podría ser whisky. * No parece notar mi presencia, y así es mejor. * Lavo unos platos que ella había dejado en el fregadero, quizás a modo de disculpas; "disculpa por seguirte. Disculpa por estar aquí, espiándote. Disculpa por desear lo que es tuyo". * Voy a la sala de estar, y me siento en una silla allí. * Ella nota mi presencia. Rayos. Me agradece por haber lavado la loza. Me dice que nadie había hecho eso por ella. * Me siento tan tonta estando ahí, frente a ella. * De pronto, todo se vuelve caricatura, tipo animación de Pixar. * Aparece su hermana (la hermana de la chica de púrpura). Se entera de que ella había traído a su amado, quien estaba esperándola en el segundo piso, en su habitación, mientras ella compraba en el supermercado. * Su hermana se enoja y se convierte en una gigante (¿o un dragón? Jajaja). * La hermana-gigante esconde a la mujer de escote púrpura, y luego se dispone a enfrentar al amado. * ¿Por qué el amado no la había acompañado al supermercado? Ni idea. Si hubiera sido así, claramente me habría puesto a llorar en la caja y todos me habrían mirado. Pero tal vez, sólo tal vez, no los habría seguido hasta aquí. * Subo las escaleras para advertirle al hombre. * Él nota parte de mi presencia por un par de segundos. No alcanzo a decirle nada, y él ya se dio cuenta de lo que pasaba. * La mujer-gigante, desde el primer piso, lanza una maza de cadena que atraviesa el segundo piso. * El hombre debe pasar tres pruebas imposibles (¿como Psique para reencontrarse con Eros?), y buscar y rescatar a la mujer de escote púrpura para tener la aprobación de la hermana-gigante-dragón. * Y yo, que soy una tonta masoquista, lo ayudo a tener un final feliz. * Lo último que veo es la fachada de la casa Tudor-Kulczewski, en medio de un bosque, y yo sola afuera. * Fin del sueño. * Despierto, pienso en el sueño, y me pongo a llorar. * ¿Sabrá de mi existencia? Ojalá que no. * ¿Por qué debo soñar con estas cosas? * ¿Por qué hasta en sueños soy tan patética? * Un compañero de universidad compartió una canción por Facebook. * Me siento plenamente identificada con la primera estrofa. * Hace tiempo que no oía este tema (fuera de todo el significado que tiene como himno). * "Puerto Pollensa", de Sandra Mihanovich y Marilina Ross. ♪ Y te miraba, y te esperaba... ♫ * Pues será una espera perpetua.
* Le ruego me disculpe, estimadísimo lector, pues esta entrada será sólo para dar pena. * Puede omitirla por completo. Es más, se lo aconsejo. * Me ahogo en un vaso de agua. * Me encuentro en un limbo eterno. * Me hundo en las profundidades de un abismo. * En las últimas 12 horas, he llorado tres veces (sin contar lo que ocurre ahora mismo): * La primera, viendo una teleserie taiwanesa que había visto hace seis años (pero no había llorado tanto en ese entonces). * Ahora que lo pienso, ninguna teleserie chilena me ha hecho llorar, salvo un par de excepciones (donde se muestran sufrimientos de amores no correspondidos). * La segunda, leyendo un cuento extremadamente conmovedor. Letras llenísimas de amor. * ¿Cómo es posible que un simple relato me haga llorar así? * La tercera, de una "paja triste", la más triste e incontenible (me refiero a las lágrimas, no a la masturbación) de todas. **(A propósito, aprovecho de pedir perdón por haber escrito esa entrada de "Las Pajas Tristes". Sin duda, lo más patético e inútil que he escrito)** * Era Aoi llorando agazapada en el baño. Ya sabe, yo y mis referencias a "Platonic Sex". * Pensé en cuánto me gustaría salir de todas estas dudas que no me dejan respirar. Tal vez también, de corroborar las tontas investigaciones que he hecho. * "¿Es cierto que estudiaste en...? ¿Vives en...? ¿Irás a ese evento de...? ¿Puedo? ¿Podríamos?" * Pero no puedo. No me atrevo. * Si doy un paso, por muy pequeño que sea, temo que se convierta en un rechazo seguro. * Y no soportaría otro rechazo, al menos, no ahora, no así. * Y sé que de todos modos no pasará nada. * Lloro por todas las fantasías tontas que se niegan a desaparecer. * ¿Por qué tengo que ser así? * Y sé que lo único que quiero es compañía y cariño. * Insisto; tengo tanto amor para dar. * Y pensé que esos tontos preservativos tenían la culpa. * Imaginé ofrecerlos para que cualquier persona los use conmigo; "regalo condones, los puede usar conmigo si quiere". **(¿Qué?)** * Pero me pondría triste por llegar a una cosa tan desesperada. * Y me pondría más triste aun, porque sé que no obtendría respuesta alguna (nadie querría, de seguro). * ¿Ha llorado por falta de sexo, estimado lector? Yo sí. * Pero esto es distinto. * Esto es llorar por todas las cosas juntas, y creo que es más desolador. **(No he parado de llorar en las últimas dos horas. Como me decía el ex, no sé de dónde saco tanta agua)**
* Qué estupidez la de regalar preservativos por Facebook con buenas intenciones. * O, qué estupidez la de ser tan ingenua y tener buenas intenciones. * Tal vez es porque tengo algún grado de Asperger, y no estoy hecha para este mundo. * Y me tomo todo en serio, y mi orgullo (y mi veneno), y no sé qué pretenden las personas. * ¿Por qué nadie acepta esos preservativos? * Me siguen pesando. * ¿De verdad nadie los va a querer? * Pesan muchísimo. * Ay, si tan solo tuviera a alguien. **(Y así, la misma queja de siempre, por los siglos de los siglos)**
* Hace algunos días, trabajando con mis compañeros de Taller, sonaba en la radio música chilena, Quique Neira para ser más específica, y mi compañero de grupo me pregunta: -Oye, Wai, ¿escuchai' música chilena? ¿Te gusta? -Me gusta mucho Fernando Ubiergo- contesto, intentando sonar lo más convincente posible. No vaya a ser que otra vez "no me crean" (risas). -Lo encuentro malísimo- murmura mi compañero con un tono de molestia. -Oh...- respondo como diciendo "qué pena". -Qué simpático el "P"- dice irónicamente mi compañera de grupo, refiriéndose al comentario del compañero ("P"). * Bueno, en gustos no hay nada escrito. * Pero, ¿le ha pasado que se siente atacado por los gustos que tiene, y se lo toma de modo personal, estimado lector? ♪ Ella era extraña, conversaba con el viento... ♫ **(Ojalá pueda leer los fragmentos de Ubiergo cantando. Me haría feliz saber que alguien tiene idea de lo que escribo)** ♪ Yo pienso en ti~... Yo pienso en ti~... Y en tu mirada. ♫ ♪ Dame un beso cotidiano, pon tus manos junto a mí. No hacen falta los milagros si te veo sonreír. ♫ ♪ ...Despertará tu corazón en un invierno de marfil. Y yo andaré un espacio absurdo sin ti. ♫ ♪ Hermano, aquí está mi casa, aquí está mi abrazo por todo el tiempo que dure este temporal. Y aquella que le ha hecho daño tendrá que aprender temprano que no se matan los sueños con un puñal. ♫ * ¿A quién le podría resultar desagradables esas palabras? * Últimamente alguien visita este blog desde otro país, un país por donde pasa la Línea de Ecuador. * ¿Es posible que sea la persona que creo que es? * Si fuera así, moriría de vergüenza. No soy digna. * Ojalá ese lector o lectora pueda dejar un comentario con alguna pista de quién es. * Últimamente, también, he estado viendo un canal de YouTube de un unos chinos en Nueva York. * Veo esos vídeos de comida (jaja) en los barrios chinos de Nueva York, y pienso: "Si tan solo se consolidara el barrio de Unión Latinoamericana como el barrio chino de Santiago... Existirían patios de comida china (digo, real comida china; no esas sobras que venden en los restaurantes), y quizás todo sería un poco más barato". **(Risas)** * Vi esto, y se lo comparto. Lamentablemente no tiene subtítulos en español, pero espero que se entienda. Son algunas clasificaciones de mujeres asiáticas: **(Obviamente, estereotipos que intentan ser cómicos)**
* Debo admitir que me da algo de vergüenza que se entere de esto, estimado lector... * Algunos segundos después de ver el video, llegué a una conclusión: * "Oh, rayos. ¡Lo inútil y lo tarada está en mis genes!" **(Risotada)** * Supongo que a uno de los lectores de este blog (cof cof) también se le escapó una carcajada al ver el segundo caso (el de Princess Syndrome Girl). * Todo indica que debo mantenerme soltera. **(Risas)**